Transgénero: La perspectiva de un adolescente desistido

NOTA: Las opiniones expresadas en este artículo son de exclusiva responsabilidad del autor, y no necesariamente representan la posición de Exodus Latinoamérica.

Mi hija de casi 18 años ha desistido recientemente y, como una forma de lidiar con su angustia mental, le sugerí que escribiera su historia. Aquí está, y espero que ayude a otros a navegar por esto…

Me odié a mí misma desde que tengo memoria. Nunca encajo.
A lo largo de mi infancia, luché a través de años de ser un paria; yo era diferente. Me gustaban algunas “cosas de chicas” y algunas “cosas de chicos”, pero por alguna razón nunca pude llevarme bien con las otras chicas. Quería, de hecho, era todo lo que quería, pero sin importar lo que intentara, por mucho que tratara de presentarme como una chica normal, eventualmente mis verdaderos colores serían expuestos. Mis amigos se daban cuenta de que era “rara” y se escapaban… hasta que comencé a conectarme con amigos varones a través de los juegos. Terraria estaba de moda, y finalmente encontré algunas personas que no pensaron que era rara por disfrutarlo. Iba a casa y jugaba con uno de mis mejores amigos, y esos fueron los últimos momentos verdaderamente felices que puedo recordar.

Sin embargo, el elefante en la habitación siempre estuvo ahí: yo era una niña. Eso significaba que no estaba incluida en todas las cosas que hacía mi grupo de amigos, y al principio no todos se sentían cómodos conmigo. No puedo culparlos por esto, ya que yo era básicamente una extraña para ellos. Yo era la única chica a la que le gustaban los juegos, pero, en ese momento, lo único que me importaba era que había encontrado algo que amaba y que me hacía feliz. Saltaría de la cama al amanecer para jugar Roblox Jailbreak. Me encantó la sensación de libertad cuando escapé de la prisión de bloques usando la ruta fácil e irrealmente obvia que se construyó en el juego, y traté de ganar la mayor cantidad de dinero posible antes de que una persona del equipo de “policía” me atrapara nuevamente. Correría emocionada con cada nuevo jefe derrotado en Terraria. Consumía horas de YouTube de Minecraft y devoraba libros sobre Minecraft explorando cada faceta del juego. Eso era todo lo que me importaba en realidad, y el hecho de que yo fuera una niña realmente no importaba, ya que era el tipo de niño que no creía que los intereses tuvieran géneros.

Desafortunadamente, la pubertad interrumpió mi vida feliz y pacífica. Mi cuerpo se estaba convirtiendo en el cuerpo de una mujer antes de que estuviera lista. Observé a todos a mi alrededor crecer y cambiar y comencé a sentirme acomplejada por cómo me presentaba al mundo. Yo era esta chica alta, delgada, torpe y nerd con anteojos, aparatos ortopédicos y coletas, la marginada estereotipada. Además de eso, todos comenzaron a enamorarse y comenzaron a tener citas. Empecé a “enviarme” con mis amigos varones. Si no sabes lo que es el envío, es cuando la gente imagina a dos personas o personajes juntos en una relación romántica. Como pueden imaginar, eso me hizo sentir muy incómoda y empecé a tratar de
adaptarme a los roles de género femenino que la sociedad me imponía.

Empecé a probar diferentes intereses y me decidí por el anime. Elegí un chico de anime para tener un enamoramiento falso, para poder tener un “enamoramiento” como todas las otras chicas. La única diferencia entre mis “enamoramientos” y sus enamoramientos era que los míos no eran reales, y estaban en “chicos” a los que quería parecerme, solo que aún no lo sabía. Idolatraba a estos chicos delicados y femeninos con rasgos y complexiones femeninas; eran básicamente chicas suaves y masculinas. Por suave-masculino me refiero a no demasiado marimacho, pero con un aspecto más marimacho. Traté de vestirme hiperfemenina, pero no era así, y en el fondo de mi mente siempre estaba pensando en cómo
quería parecerme a los chicos del anime. Muy pronto, descubrí que podía.

Mi sección de recomendaciones de YouTube se inundó con contenido relacionado con la transición, y lo asimilaba fácilmente, imaginando cómo mi vida podría ser diferente si pudiera ser un niño. Ofreció una solución a los problemas que había enfrentado cuando era niña, y finalmente pude parecer un niño sin vergüenza, o eso pensé. Hombres transgénero felices y cómodos hablaron sobre sus viajes de transición en línea. Obviamente, la idea de que pudiera ser un niño me seducía increíblemente. Se sentía como la solución a todo lo que estaba pasando. Lo único que no sabía era que la vida trans no se parece en nada a los cuentos de hadas dulces y felices para siempre que me vendieron los influencers trans; No podía convertirme mágicamente en un niño. Pero como una niña de 13 años que se odiaba a sí misma, creía lo que quería escuchar.

Poco después de descubrir que ser trans era posible, probé la etiqueta “no binario” en mi cabeza. Me gustó e incluso les dije a algunos amigos que estaba explorando pero, para mí, lo no binario fue solo una etapa de transición por la que pasé, ya que todavía no estaba seguro de si quería ser un niño. Más tarde ese año, decidí que quería llegar hasta el final y convertirme en un niño. Se lo conté a unos pocos amigos seleccionados, luego a mis padres y finalmente a todos.

Mis padres no apoyaban este camino, pero decidí que eran “transfóbicos”, ya que Internet y los médicos me dijeron que podía ser quien quisiera. Vi una clínica de género y no hicieron preguntas; simplemente me dijeron que tenía disforia de género y que podía hacerme un aglutinante para ayudarme con mi disforia de pecho. Nunca me preguntaron sobre mis antecedentes, nunca intentaron explorar qué pudo haberme hecho desarrollar disforia de género mientras atravesaba la pubertad. Simplemente me dijeron que lo tenía y que podía hacer la transición.

A los 15 años desistí por primera vez. Creo que en parte tenía que ver con que yo tomaba antidepresivos. Me sentía cómoda en ese momento, así que supongo que asumí que ya no tenía disforia. Viví como una niña alrededor de un año, originalmente planeando no cambiar nada de mi apariencia. Me llamé lesbiana butch, pero finalmente sucumbí nuevamente a los estereotipos de género.

No sé por qué, pero siempre que me identificaba como niña siempre asociaba las palabras “niña” y “mujer” con hiperfeminidad. Y creo que ese es un gran problema con la ideología de género actual; a las jóvenes se les dice que pueden ser niños si quieren serlo, si “se sienten como niños”. Y para mí, “sentirme como un niño” significaba sentirme masculino. Entonces, cuando desistí, nuevamente sentí la necesidad de actuar hiperfemenina y enamorarme de los hombres. Conseguí otro enamoramiento en Internet, esta vez un cantante, y nuevamente, era alguien a quien idolatraba más allá de un enamoramiento que tenía una mezcla de atributos femeninos y masculinos que resonaban con mi visión de mi ser interior.

Cuando salí del encierro, me presenté a la sociedad como la caricatura hiperfemenina de una mujer en la que me había convertido y, por supuesto, mi disforia volvió el primer día de clases. Me imaginé teniendo un cuerpo masculino y vistiéndome con ropa de hombre. Así que lo siguiente que hice fue volver a ser trans. Les dije a todos que era un niño OTRA VEZ. Esta vez, como ahora iba a una escuela pública, la escuela me afirmó totalmente. Esta vez me tomaron en serio, mis pronombres se cambiaron a él/él para la mayoría de la gente en la escuela, y realmente sentí que estaba viviendo como un chico. Planeé tratar de usar testosterona tan pronto como cumpliera 18 años, y sentí que mi vida iba a comenzar correctamente una vez que me viera y sonara como un hombre biológico.

Pensé que mi feminidad me impedía vivir como un hombre, pero en realidad lo único que me impedía explorar mis intereses era yo misma y forzarme a mí misma a alcanzar la meta inalcanzable de que alguna vez podría vivir como una persona cisgénero, biológica. Hombre.
Pido disculpas por la historia de vida, pero es por eso que creo que la ideología de género es increíblemente dañina para la juventud, especialmente cuestionando a las adolescentes, particularmente a las mujeres masculinas. La ideología de género nos dice mentiras. Nos dice que podemos ser un hombre, cuando la transición solo irá tan lejos como para poder parecernos un hombre cis. Y para mí, eso es un factor decisivo. Preferiría ir por la vida como una mujer masculina que mutilarme para parecer un hombre. Además de eso, las terapias hormonales no son inofensivas como el contenido pro-trans en línea puede hacer creer a alguien como yo, y los cambios no siempre son predecibles. No todos se ven como quieren después de la testosterona, y la mayoría de las veces, cuando quitas los senos, el pecho de una mujer no se parece al de un hombre cis.

La atención médica de transición es como tirar los dados y, cuando sea posible, aprender a aceptar el sexo biológico de uno es la mejor opción. Creo que la transición es lo mejor para algunas personas, pero debemos ser escépticos ante el gran aumento de referencias a clínicas de género en todo el mundo.
Las estadísticas de transición también están muy poco representadas en las encuestas.

Muchas encuestas hacen que el número de detransición parezca insignificante; véase, por ejemplo, una encuesta de una clínica de género en el Reino Unido, que pone el arrepentimiento de la transición en un mero 0,47 %, así como una encuesta de los EE. pequeño 8%, de los cuales el 62% reportó la destransición solo temporalmente debido a presiones sociales, financieras o familiares.
Estas encuestas están pegadas en todos los sitios web, como este , lo que hace que parezca que la detransición es algo bastante raro. Sin embargo, algo que es probable que se pase por alto es que muchas personas que realizan la destransición se dejan llevar por sus proveedores de hormonas, es decir, cancelan todas las citas y nunca miran hacia atrás. Esto tiene sentido, ya que las mujeres detrans con sus ovarios intactos generalmente verán que sus cuerpos vuelven a producir estrógeno sin asistencia médica. Esto significa que, probablemente, muchos, si no la mayoría, de los transicionadores no se encuentran.

También se ignoran las deserciones que nunca iniciaron su transición médica. La ideología de género es dañina y promueve tratamientos hormonales y cirugías experimentales de sexo cruzado en niños antes de que sus cerebros se hayan desarrollado completamente. Debido a que mis padres no lo permitieron, nunca tomé hormonas y estoy muy contenta de no haberlo hecho. Desafortunadamente, he conocido a muchos que no tuvieron tanta suerte y ahora tienen cambios permanentes en sus cuerpos y voces como
resultado de las hormonas.

Actualmente se desconoce la causa de la disforia de género, a pesar de que muchas organizaciones pro-trans afirman que se trata de un “desajuste entre su sexo biológico y su identidad de género”. Siempre se deben explorar los orígenes de la disforia de una persona y es ridículo que las clínicas de género no hagan las grandes preguntas. Por ejemplo, debería haber sido obvio en mi pasado que mi disforia se desarrolló debido a ser un paria debido a mis intereses masculinos. Esto significa que la disforia de género no siempre se trata de “nacer en el cuerpo equivocado”. Los terapeutas deben endurecerse y profundizar en las causas de la disforia de género autoinformada. Quizás una vez que estos niños descubran la naturaleza y el origen de sus condiciones, puedan encontrar formas de curarlas desde la raíz, sin necesidad de destruir el cuerpo humano saludable.

Es lo que nadie quiere admitir, pero estamos preparando a nuestros hijos para una vida muy
difícil si seguimos afirmándolos.