Características de las familias abusivas                                               

Las opiniones expresadas en este artículo son de exclusiva responsabilidad del autor, y no necesariamente representan la posición de Exodus Latinoamérica

Por Dr. Steven R Tracy

Las familias abusivas tienden a parecerse a otras familias en nuestros vecindarios, escuelas e iglesias cuando están fuera de la privacidad de su propio hogar. Desafortunadamente, las similitudes pueden detenerse por completo cuando están detrás de las puertas cerradas y las cortinas de su propia casa. Tracy describe esto como la banalidad del mal: las personas malvadas no se ven mal, se ven como todos los demás”. Este es el desafío para aquellos de nosotros que crecimos en una familia disfuncional. Escuché muchas veces lo amable que era mi madre de personas que conocían su lado saludable.

Es increíble la frecuencia con la que escucho, de los hombres y mujeres que estoy asesorando, cuán respetados eran sus padres abusivos en la iglesia y en la comunidad. Esto puede hacer que los sobrevivientes se pregunten: “¿Qué rayos me pasa?” Alimenta la negación de aquellos de nosotros que hemos cerrado grandes porciones de nuestro propio corazón y no queremos creer que nuestro padre realmente es abusivo. Uno de los pasos más importantes en el proceso de curación es reconocer y admitir que nuestras familias fueron abusivas. Necesitamos reconocer las áreas de disfunción que nos influenciaron n para comenzar a dar los pasos de sanidad en esas áreas.

Ninguna familia es perfecta. Ningún padre es perfecto. Al observar las características de las familias abusivas, no estamos hablando del padre “lo suficientemente saludable” que comete un error ocasional o maneja una situación de una manera que provoca ofensas menores. Estamos hablando de ofensas severas y crónicas que dejan cicatrices profundas y duraderas en los corazones de aquellos que son impactados por ellas. Tracy identifica 15 características principales de las familias abusivas en el capítulo cuatro de Reparando el alma. Estas características también se pueden encontrar en iglesias, organizaciones y grupos sociales poco saludables. Echaremos un breve vistazo a cada característica aquí.

1. Las necesidades de los miembros de la familia son prescindibles. Dios quiso que las necesidades de los niños fueran satisfechas por los padres y que las necesidades de los padres fueran satisfechas por otros adultos. En las familias abusivas, los niños se utilizan para satisfacer las necesidades de los padres mientras que las necesidades de los niños no se satisfacen. Donde hay favoritismo, las necesidades de los niños vistos como “menores” pueden quedar insatisfechas mientras que los niños “elevados” se sienten intimidados.

2. La realidad es difícil de discernir. Estar en casa con nuestras familias debe ser la experiencia más segura que podamos tener. En familias abusivas, el lugar que se supone que es el más seguro se convierte en el más peligroso. Los niños naturalmente quieren creer que cualquier cosa que hagan sus padres es apropiada. Se nos enseña a ignorar el discernimiento y las percepciones dadas por Dios a los padres abusivos que nos dicen que el abuso es una “expresión de amor” normal o “merecido” debido a nuestro propio comportamiento inapropiado.

3. Se responsabiliza a la víctima. Es responsabilidad de cada adulto cuidar de los niños que Dios les ha confiado para criar y mantener. Los padres abusivos empujan sus propias responsabilidades sobre los niños. Se puede esperar que cuiden de los hermanos menores y realicen una cantidad irrazonable de tareas mucho más allá de su edad. A veces se espera que cumplan los deseos sexuales de padres malvados.

4. La apariencia familiar es engañosa. Ya hemos discutido la banalidad del mal: la idea de que la mayoría de las personas y familias abusivas parecen muy respetables para los de afuera. Las personas abusivas pueden hacer todo lo posible para mantener una apariencia externa “perfecta”.

5. Se ignora la verdad. Los miembros de una familia disfuncional pueden estar tan enfocados en mantener su propio sentido de “paz y calma” que ignoran las señales obvias de que está ocurriendo el abuso. He trabajado con sobrevivientes de abuso cuyo historial de abuso era tan obvio que me es imposible creer que ese otro padre no tenía idea de que estaba ocurriendo el abuso.

6. Los abusadores familiares usan la fuerza. En algunas situaciones, los familiares abusivos pueden utilizar la manipulación y el acicalamiento para ganarse la confianza de sus víctimas; sin embargo, la “ternura” del proceso de preparación da paso a amenazas y fuerza para lograr que la víctima mantenga el secreto del abuso. Otras veces los perpetradores comienzan el abuso con agresión. Debido a que las víctimas se sienten impotentes para detener el abuso, la cantidad de agresión puede disminuir con el tiempo y desaparecer por completo. La indefensión aprendida es cuando una víctima es lo suficientemente fuerte como para detener el abuso, pero está convencida de que la situación es desesperada y sigue cumpliendo. Esto explica por qué muchas víctimas no logran alejarse del abuso o buscar ayuda, incluso cuando la ayuda está disponible.

7. No existe una comunicación directa y saludable. Gran parte de la comunicación en familias abusivas es intencionalmente confusa y manipuladora. Los abusadores pueden esconderse detrás de palabras que tienen doble significado para poder negar rápidamente sus malas intenciones. Si hablaran claramente, los motivos destructivos de su corazón serían evidentes para todos.

8. La respuesta racional de la víctima es a menudo inútil. Los abusadores no responden a la razón. Los abusadores no están interesados en la verdad. Son campeones de la negación (rehusarse a admitir o reconocer la verdad), la proyección (atribuir sus propias acciones y motivaciones negativas a los demás) y el cambio de culpa, (afirmar que su propio comportamiento negativo fue el resultado de las acciones de la víctima). Los abusadores “tuercen la realidad” para que coincida con su mundo.

9. El poder se usa para explotar. En familias saludables, el poder se usa para proteger, fortalecer y equipar a los vulnerables para que alcancen su máximo potencial. En familias abusivas, el poder se usa para controlar y asegurar que los más débiles permanezcan bajo el control del dominante.

10. Las familias abusivas son emocionalmente inestables. Las víctimas a menudo sienten que tienen que andarse con cuidado, “con pies de plomo”. Una acción que era perfectamente aceptable ayer puede desencadenar una reacción violenta hoy; por lo tanto, la vida es impredecible y uno nunca puede bajar la guardia. También pueden encontrarse teniendo una amplia gama de sentimientos acerca de su abusador, quien puede estar golpeándolos en un momento y luego fingir que los ama, abusando sexualmente de ellos. Las víctimas pueden reconocer que el comportamiento abusivo está mal, pero les gusta la atención favorable percibida que están recibiendo.

11. La víctima es avergonzada, culpada y degradada. Escuché de muchos sobrevivientes que sus abusadores los manipularon con amabilidad antes del abuso sexual y luego los agredieron verbalmente sin piedad después del abuso. Algunos son culpados por las agresiones de los perpetradores y otros que afirman que el abuso no habría ocurrido si tuvieran mejor carácter, o que específicamente se comportaron de una manera para provocar el abuso.

12. Los miembros de la familia están aislados y carecen de intimidad. Las familias saludables no tienen nada que ocultar. Las familias disfuncionales tienen miedo de ser descubiertas. Es común que los perpetradores alejen a sus víctimas de quienes pueden identificar comportamientos nocivos para la integridad de quienes son abusados. Dado que los abusadores son expertos en usar las esperanzas y los sueños internos de la víctima en su contra, las víctimas aprenden rápidamente a apagar sus deseos. Irónicamente, los perpetradores pintan un cuadro en el que el mundo es inseguro y peligroso, y que ellos son los únicos en quienes las víctimas pueden confiar.

13. Se promulga un estricto código de silencio. Las familias abusivas siguen una regla estricta de no hablar. Los perpetradores no quieren ser descubiertos y comunican claramente que habrá graves consecuencias para cualquiera que les cuente a otros sobre el abuso.

14. Las familias abusivas niegan y distorsionan las emociones saludables. Los niños quieren que el mundo tenga sentido. La mayoría de las víctimas de abuso creen que el abuso fue su culpa. Muchos se lo dijeron a sus abusadores. Para que un mundo abusivo tenga sentido, los sobrevivientes aprenden a aceptar la idea de que el abuso fue su culpa. Esto también les da a las víctimas una extraña y falsa sensación de control. A otras víctimas se les dijo que estaban exagerando y/o se las regañó por tener sentimientos negativos sobre el abuso. Desafortunadamente, el mensaje más profundo es que aprenden a desconfiar de sus emociones sanas. Aceptan emociones disfuncionales o las apagan por completo.

15. Los equivocados están protegidos. Los perpetradores quieren apuntalar su sistema abusivo y mantener una apariencia exterior falsa. Utilizan la manipulación, la intimidación y la violencia para lograr ese objetivo. Quienes acusan a las víctimas a menudo son avergonzados y culpados, incluso dentro de la iglesia. Es importante escuchar los corazones de los sobrevivientes y pedir discernimiento para comprender la verdad de la situación.

Tal vez fue muy difícil para ti leer este artículo. Si puedes identificar muchos de los rasgos enumerados anteriormente en tu propia familia, no pierdas la esperanza. Recuerda, el primer paso para solucionar un problema es identificar que realmente existe. Puedes superar los efectos del abuso infantil. Comienza pidiendo ayuda al departamento de cuidado pastoral de tu iglesia local.