Por Bill Hernández

Desde la caída del ser humano, nuestra seguridad interna perdió tamaño debido al pecado y por nuestra separación de Dios. La culpa y la alienación que resultó de este hecho continúa hoy día socavando nuestras vidas y se refleja en nuestra imposibilidad de desarrollar relaciones apropiadas con los demás. El motivo interno que nos hace relacionarnos con otros, sean estas relaciones de hombre y mujer, homosexuales o heterosexuales, puede ser el deseo de tener una seguridad interna, y es esto mismo lo que hace peligrar la relación. El deseo de sentirnos seguros emana de nuestra necesidad de sentirnos aprobados y aceptados, además de nuestra necesidad de sentirnos como seres libres. Entramos en una relación dependiente en espera de que esta relación supla la necesidad de estimación y aceptación propias. (Con esto no estoy sugiriendo que nos convirtamos en solitarios independientes. En Cristo, nosotros somos uno y somos interdependientes.) El problema al que me refiero es el de fijarnos en otra persona en busca de nuestra seguridad propia.

Los motivos egoístas son la base

En esencia, hacemos a otra persona responsable por nuestra seguridad al decir: “Deseo su vida para yo poder vivir”. Esto incapacita la relación resultando solamente en la posesividad la cual ilumina la libertad que es la base del verdadero amor piadoso. Ponemos nuestra esperanza en la otra persona, sólo para descubrir que la otra persona está haciendo lo mismo con nosotros. Es semejante a dos personas que están abrogándose y tratan de aferrarse una de la otra para salir a la superficie. Es un ciclo interminable de continuo conflicto. Los elementos destructivos en una relación como esta son la amargura, la ira y el odio que llega cuando la necesidad profunda de seguridad personal no es satisfecha. Esta situación se resuelve cuando dejamos ir la relación dependiente y encontramos algo verdaderamente seguro: el verdadero Salvador, Jesucristo.

La dependencia en las relaciones homosexuales

La dependencia es la verdadera causa que rompe las relaciones homosexuales. Algunos podrán discutir que algunas relaciones homosexuales son estables, pero yo digo que los amantes homosexuales permanecen juntos no por sentirse satisfechos, sino por un miedo mutuo de estar solos. Esta es una característica de la relación dependiente en general, y no sólo de la homosexual. Conformarnos con el segundo lugar es otra característica de esta relación: comprometemos nuestros valores personales y forzamos a la otra persona a comprometerse, todo para mantener nuestra seguridad personal.

En la relación con mi ex-amante, yo comprometía mis valores morales y mi expresión personal para mantener mi seguridad. Mi manera de relacionarme con esta persona era superficial y pasiva, y no expresaba mis verdaderos sentimientos. Yo no era temeroso, mediocre y dominado. Me sentía solo ya que no sentía seguridad dentro de mí. Me sentía deprimido y ansioso. Sabía que debía correr, pero tenía miedo de abandonar esta réplica razonable de la seguridad.

Dentro de esta relación de falsa seguridad, me sentía frustrado. Traté de que esta otra persona se abriera, pero nada de lo que él hacía era suficiente para mí. Cuando nuestra relación se hizo sexual, no puedo decir que esto me ayudó en ninguna forma, y sólo sirvió para crear más lujuria. Siempre deseaba más abrazos y halagos; siempre quería más, y entre más mejor. No podía aceptar lo que ya había logrado hasta ahí. Me sentía rabioso y amargado contra mi ex-amante, pero ocultaba estos sentimientos dentro de mí, y por fuera era sólo sonrisas y camaradería. Cerca del fin de nuestra relación, mi contrariedad y resentimiento comenzó a afectar mi salud emocional y entonces comencé a darme cuenta que pasaría vacío el resto de mi vida. No importa con quién estuviera, los otros me arrebatarían mi existencia, y yo haría algo similar con ellos.

El abrazo del ahogado

Esta clase de relación aquí descrita es conocida comúnmente como “el abrazo del ahogado”, que logra destruir las personalidades de los participantes ya que uno al otro se imponen condiciones; y si uno de ellos no las cumple, la relación se pone en peligro. La relación dependiente encasilla a las personas. No existe libertad para crecer o para ser uno mismo. La identidad personal se hace cada vez más borrosa. Es una relación de amor y de odio en la que los participantes se oprimen y suprimen mutuamente. Las condiciones impuestas por uno y otro, son cada vez más exigentes que las anteriores (que generalmente no fueron cumplidas) y si lo fueron, se imponen nuevas condiciones que nunca serán alcanzadas. Cada uno se considera superior al otro.

La esclavitud propia

En cuanto más progresé en relaciones dependientes, más me esclavicé a mis propias necesidades. Me estaba perdiendo a mí mismo en un esfuerzo por salvar mi vida. Nunca puede escapar al hecho de que mi inseguridad comenzó con mi pecaminosidad y mi separación de Dios. Lo primero que hace la persona separada de Dios es buscar un sustituto para Dios, y yo lo creí encontrar en las relaciones homosexuales. El fracaso que experimenté al buscar mi seguridad en otra persona me enseñó lo inútil que es tratar de llenar mi vacío interior con otra cosa que no sea Dios. Desde que regresé al Señor, he aprendido a satisfacer mis necesidades de seguridad en Dios, y he ido ganando victoria sobre mi conducta dependiente.

Pasos para superarse

Al dejar a mi ex-amante para regresar al Señor Jesús, aprendí algunos pasos para resolver la relación dependiente. El primer paso es determinar si su estimación propia y aceptación propia se basan en la actitud de otros hacia usted. Si esto es así, usted se sentirá culpable y se condenará a sí mismo por no llenar las expectativas de otros. Habrá también frustración y sentimientos de ira y amargura hacia la otra persona, pues la necesidad de seguridad no se ha llenado.

El próximo paso es examinarse a uno mismo y nuestra relación con los demás. A veces fallamos al no ser sinceros acerca de lo que sentimos, nos hace falta firmeza y nos volvemos pasivos. Debemos reconocer que la pasividad, a menudo, enmascara sentimientos negativos y puede ser una forma de mentir, engañar y manipular. Si podemos reconocer que nuestra necesidad más profunda de seguridad no podrá ser satisfecha a nivel humano, el arrepentimiento y el compromiso con Cristo traerá la solución al problema de la seguridad. Él es el único que puede salvarnos de nuestra soledad y nuestra separación.

Si nos apoyamos en Cristo, encontraremos que el dejar ir a la otra persona, aunque es doloroso, estaremos ungidos de la fuerza y la gracia de Dios para hacerlo. Nuestra habilidad de ser honestos y genuinos con otra persona no dependerá de su reacción hacia nosotros, sino en el amor y la aceptación de Dios. La relación incorrecta tendrá su fin y aquella que esté tensa experimentará la reconciliación, Nuestra relación con otros se hará creativa y no destructiva conforme propagamos el amor y el perdón que recibimos de Dios. “Nosotros le amamos a Él porque Él nos amó primero” (1 Juan 4:19). El elemento destructivo en la relación dependiente es el hacer a otra persona responsable por la forma en que nosotros nos sentimos. Solamente Jesús aceptó voluntariamente la culpa por nuestros pecados, aliviando así nuestra inseguridad. Él es el único camino hacia una seguridad absoluta y profunda en el Padre.

“Mi Dios, pues, suplirá todo lo que os falta conforme a sus riquezas en la gloria en Cristo Jesús” (Filipenses 4:19)

Bill Hernández nació en San José, California, se graduó de la Universidad de California en Berkeley. Bill estuvo en el ambiente homosexual desde 1974 hasta que llegó a nuestro ministerio “Amor en Acción” en abril de 1978. Él ahora está encargado de la correspondencia de este ministerio y participa también en la consejería y da charlas sobre el tema homosexual.

¿Pueden cambiar los homosexuales?

 Por Esly C.

La pregunta que da título a esta nota, con demasiada frecuencia, ha quedado postergada. En muchos casos, las personas se han sometido a la idea de que la homosexualidad es genética. En otras situaciones, por la falta de información, realmente no saben qué pensar. En este artículo queremos presentar una palabra sumamente importante: esperanza. Queremos ofrecer esperanza a las personas que luchan con dificultades o sentimientos homosexuales y a sus familiares, y también colocarnos en una postura de misericordia y comprensión para que la iglesia la adopte cuando pastorea a personas que buscan ayuda en tales dificultades.

Hace algunos años escribí una monografía titulada Homosexualidad: Acercamientos cristianos, donde detallé las tres posturas básicas de la Iglesia Cristiana en cuanto a la homosexualidad: posesión demoníaca, desvío de conducta y estilo de vida alternativo. En general, los cristianos no estamos de acuerdo con esta última posición. ¹

En este artículo queremos presentar las causas que llevan a la homosexualidad y las posibilidades de que, quienes luchan con dificultades homosexuales, logren un cambio. Además deseamos ofrecer una postura que signifique una ayuda pastoral a los que confrontan esta situación en sus circunstancias pastorales.

Hace más de diez años apareció el libro de la doctora Elizabeth Moberley, Homosexuality: A New Christian Ethic, que revolucionó el pensamiento cristiano acerca de la homosexualidad. Después de años de investigaciones y lecturas científicas, especialmente de trabajos publicados sobre este tema, Moberley ofreció una nueva comprensión de las causas de la homosexualidad. Antes, especialmente por la influencia de Freud, se pensaba que el problema residía en la dificultad para relacionarse con el sexo opuesto, inconveniente que vendría de la primera infancia. Moberley desafió esta comprensión y afirmó que la dificultad radicaba en la relación con el mismo sexo, especialmente con el progenitor del mismo sexo. Cuando nace un niño (varón) se enfrenta con algunas tareas emocionales significativas. En el caso de un varón, habiendo nacido del cuerpo de una mujer, su madre, tiene que desidentificarse con ella para identificarse con la figura masculina, su padre. De cierta manera, podríamos decir que tiene que dar un salto paradigmático a muy temprana edad, un salto en el vacío, programado por Dios. Debe recibir de su padre el amor, la aceptación y la confirmación necesarios para seguir en su proceso de desarrollo psicosexual según su sexo. Si por alguna razón esto no ocurre, surgen consecuencias graves para el niño, una de las cuales puede ser la falta de madurez emocional psicosexual que lleva a una orientación homosexual. ² Esta carencia de una relación positiva, íntima y satisfactoria con el padre significa un vacío emocional y necesidades insatisfechas que la madre no puede suplir porque es un asunto de varones. ³

Muchas circunstancias rompen la relación entre el hijo y el padre, por ejemplo: padres violentos que no se acercan a sus hijos con una actitud positiva; padres ausentes, física y/o emocionalmente; hombres que no logran tener una relación físicamente afectiva con sus hijos, muchos porque nunca la tuvieron con su propio padre. Algunos niños piensan inconscientemente: “si ser hombre es ser como mi papá, ¡no quiero ser hombre…! ¿Qué les queda? El vacío de identidad o identificarse con una figura femenina.

Con las niñas puede suceder algo parecido, pero como nacen de una mujer, el proceso de identificación es más sencillo, ya que la misma madre les sirve de modelo. Quizás por esta razón haya una proporción de 25 lesbianas por cada cien homosexuales varones. Si la niña no hace el proceso de identificación con una madre que apruebe y confirme su femineidad, puede sobrevenir en su vida el lesbianismo.

Volvamos al ejemplo del varón. El niño va creciendo con el vacío del amor y de la aceptación que necesita de su padre. Al ingresar en la nueva etapa de la pubertad, la necesidad de amor paterno se erotiza, justo en un momento de descubrimiento y experimentación sexuales propios de esa edad. En esa situación el niño es muy vulnerable a un encuentro homosexual. Como dice mi amigo, Brad Sargent, ¡el chico sale en búsqueda del amor de su padre en los brazos de otros hombres! Si siguen los encuentros con otros hombres, el descubrimiento del sexo anónimo, o la ilusión de haber encontrado la persona correcta en la compañía de otro hombre, se establece el patrón de conducta que lleva a un estilo de vida gay. En otras palabras, el joven busca llenar una necesidad emocional con la actividad sexual, sin embargo, la actividad sexual nunca va resolver el problema.

Sy Rogers, conferencista internacional, me comentaba que el ochenta por ciento de las personas que lo buscaban en su ministerio, solicitando ayuda para abandonar la homosexualidad, tenían una historia de abuso sexual en la infancia o en la adolescencia. Sin excepción, todos eran cristianos. Esto no significa que todas las personas que fueron abusadas sexualmente terminarán siendo homosexuales, sino que el abuso sexual contribuye a coartar el desarrollo psicosexual posibilitando en algunas personas inclinaciones homosexuales.

Por lo que ya hemos dicho, podemos entender por qué las madres no pueden resolver la situación de sus hijos varones. La verdad es que ellos necesitan el amor de su padre, un hombre que los ame y les afirme en su identidad sexual. Por esto de nada vale decir: fui madre y padre de mis hijos. Quizás las mujeres pueden hacer cosas de padres, pero no logran brindar a los hijos varones el amor de un hombre, que tanto necesitan. Mirando la estructura y la dinámica familiares de nuestra cultura, se aprecia el grave problema que enfrentamos como sociedad. Lamentablemente, la crianza de los hijos (y la educación religiosa), ha sido delegada a la mujer.

Me acuerdo de un amigo que me comentaba de un conocido suyo, que lloraba en su presencia al compartir que su hijo era homosexual: ¡Hice la mejor cosa que podía hacer como padre: entregué mis hijos a mi esposa para que ella los criara!

En general, a los hombres en nuestra cultura no se les ha enseñado a ser padres: tiernos, amorosos, firmes pero afectuosos, atentos, comprensivos, padres que aprueben a sus hijos. Más bien, se les ha inculcado que ¡los varones no lloran!, ¡el hombre tiene que ser macho!, etc. Los hombres, se les ha dicho, no deben mostrar sus emociones y mucho menos a otro hombre, ni siquiera a sus propios hijos. ¡Y todo esto se difunde para que los hijos no sean homosexuales!

¿Qué hacer? ¿Cómo podemos ayudar a las personas que se encuentran en esta situación? Me gustaría compartir con ustedes algunas ideas provenientes de mi práctica psicoterapéutica.

Ayuda para quienes tienen atracción al mismo sexo

• No creo que la homosexualidad sea biológica, genética, o que la gente nazca así. El lobby gay, movimiento político que tiene mucho que ganar económica y políticamente, quiere que creamos esta mentira. Muchos de los estudios científicos que esgrime tienen graves fallas metodológicas. Son hechos por investigadores gay. ⁵ Nadie nace homosexual y por eso hay esperanza de revertir la situación. De hecho, muchas personas atestiguan haber salido de la vida homosexual. Sy Rogers dice que el pronóstico de recuperación de una persona con dificultades homosexuales es mejor que el de la gente que lucha con el alcoholismo. En conclusión, para ayudar a que alguien cambie, es necesario creer que esto es posible.
• Por cierto, la sanidad no viene de la noche a la mañana. No conozco a ninguna persona cuya sexualidad haya sido restaurada milagrosamente, aunque no dudo del poder del Señor para hacerlo. En general, lo que veo como psicóloga es que la gente tiene que buscar la sanidad para ciertas áreas de su vida, como la relación con el padre, el vínculo con la madre, el campo de los recuerdos, en fin, las causas de las dificultades emocionales. Esto lleva tiempo. ⁶ por otro lado, en la medida en que las heridas van sanando, la persona tiene que ir aprendiendo ciertas conductas que quizás no asumió en la edad apropiada. Por esto, en el proceso de sanidad hay dos etapas: un tiempo de terapia o sanidad (tratamiento de las heridas emocionales), y un período de aprendizaje de las conductas que no fueron adquiridas a su tiempo y de los modos de relacionarse que deberían haberse aprendido especialmente en la adolescencia, como, por ejemplo, el juego de coqueteo con el sexo opuesto, vestirse según su sexo, los gestos, etc. Muchas veces, las personas critican a los varones que han dejado la vida homosexual y están en proceso de restauración porque todavía se les ve afeminados. Dicen que esto comprueba su falta de restauración. Sin embargo, hay que recordar que la restauración y sanidad es realmente un proceso y el hecho de que la persona no esté conformada a un patrón cultural de masculinidad o femineidad no significa que no esté siendo restaurada. Simplemente, la restauración requiere tiempo. Sy Rogers, que vivió casi dos años como mujer antes de conocer al Señor y dejar la vida homosexual/transexual, le respondió a una persona que le hizo tal observación en un programa de televisión en vivo: ¡Estoy a años luz del tiempo en que me ponía medias de seda rosa y me pintaba los labios!
• Sy Rogers también habla de la importancia de obedecer a Dios una vez emprendido el proceso de restauración. La obediencia no sana propiamente, pero protege de males peores, como el sida y demás infecciones de transmisión sexual, y coloca a la persona en una posición donde puede recibir sanidad. Me gusta el ejemplo del Antiguo Testamento de las seis ciudades de refugio, donde podía buscar protección cualquiera que hubiera asesinado a otro sin intención. El vengador de esa sangre derramada no podía tocar al asesino mientras estuviera en la ciudad de refugio. La obediencia nos pone en una ciudad de refugio. Si estamos obedeciendo al Señor, el enemigo no puede tocarnos. Si salimos del refugio de la obediencia, podemos ser atacados.
• Creo que se debe establecer otra diferencia muy importante. La Biblia condena muy claramente la práctica sexual fuera del matrimonio sea homosexual o heterosexual. Somos responsables porque podemos controlar nuestra conducta, aunque no logremos controlar nuestras atracciones y emociones. La Biblia no condena la atracción homosexual, pero sí el comportamiento homosexual y heterosexual fuera del matrimonio. Esto debe servir de alivio: aunque una persona tenga atracciones hacia personas de su mismo sexo, mientras está en proceso de restauración y sanidad, no creo que esté pecando contra su cuerpo, (aunque hay tener cuidado de no caer en fantasías y lujuria), ya que muchos de estos impulsos vienen de un tiempo en el que la persona no tenía control sobre lo que le estaba sucediendo, sobre las experiencias a las que estaba siendo expuesta, como sucede en nuestra primera infancia. En cambio, todos tenemos que ejercer disciplina sobre nuestra conducta. Todos tenemos algo en nuestra vida a lo cual hemos de morir. Muchas veces hay cosas que han sido crucificadas, pero que todavía no están muertas.

La posición del cristiano y la Iglesia

1. La iglesia debe prestar atención a su propia actitud. ¿Discrimina a los homosexuales? ¿Hace chistes sobre ellos o usa palabras despectivas para referirse a ellos? En caso de que así sea, o cambia su actitud o cambia de ministerio. Las personas que están sufriendo necesitan de nuestro amor y apoyo, no de nuestra condenación o discriminación.

2. El cristiano debe guardar en secreto lo que las personas le comparten. Muchas personas han sido profundamente dañadas porque alguien le comentó a su mejor amigo, que a su vez le comentó a su mejor amigo, y así toda la iglesia conoció el secreto en cuestión de días o semanas. Mucha gente tuvo que dejar de asistir a una determinada congregación por falta de discreción de alguno de sus miembros. Las intimidades de los problemas homosexuales tampoco deben servir de ejemplos para el sermón dominical: “¡Esta semana me visitó un hermano que me comentó!” Nadie se atreverá a buscar al pastor o anciano que comparta con la congregación los secretos de sus miembros. Cuidado también con los ¡pedidos de oración que se transforman en chismes espirituales! “¡Señor, bendice a fulano, que está luchando contra sus deseos homosexuales!”

3. Para ayudar de veras a las personas que luchan con la homosexualidad, hay que estar dispuestos a andar con ellas. Esto significa ser visto públicamente con ellos, comer juntos en un restaurante, salir de compras juntos. Lo que más necesita la gente que está en proceso de recuperación es desarrollar una relación segura y protegida con hermanos en Cristo de su propio sexo, donde aprendan a relacionarse sanamente, donde aprendan con los hermanos lo que no aprendieron en su familia. Muchos creyentes se preguntan qué pensarán los demás si los ven junto con una persona en recuperación. Si ese es su modo de pensar, debe cambiarlo o no trabajar en el ministerio de recuperación de homosexuales. A Jesús también lo acusaban de comer con pecadores, pero no le importaba tanto su reputación como sanar a los necesitados.⁷

4. Hay que tener una actitud de compasión, pero sin solapar. Las personas en recuperación necesitan ser aceptadas como son, en donde están en su proceso. Esto no significa que tenemos que soportar descripciones gráficas de su pasado ni de sus conductas que no dan gloria al Señor. Como en cualquier situación de acompañamiento pastoral, hay límites, reglas, y una constante aproximación al ideal de Dios para los seres humanos. Cuando algún hermano cae en pecado, no debemos desestimar la importancia del hecho, sino comportarnos con compasión y misericordia cuando hay un arrepentimiento sincero y el compromiso convincente de seguir buscando al Señor en la lucha. Cuando la persona no toma este camino, a veces tenemos que tomar distancia y permitir que sufra las consecuencias de sus propias decisiones y acciones, como a veces tenemos que hacerlo aun con nuestros propios hijos.

Finalmente, tengamos cuidado de ubicar al matrimonio como un medicamento contra la homosexualidad. Por un lado, el matrimonio jamás cura la homosexualidad. Hay muchas mujeres que se sienten responsables del fracaso de su matrimonio porque su marido las dejó por un hombre. Todo cónyuge ha tenido una vida anterior a su matrimonio. Suele suceder que en esa etapa un esposo como el de este ejemplo no haya sido honesto y no haya querido compartir con su novia su inclinación homosexual por temor a que ella no lo quisiese más. O quizás haya pensado sinceramente (pero sinceramente engañado), que el matrimonio iba curar su mal. Ningún pastor o consejero cristiano debe sugerir el matrimonio como medio de sanidad. Además, hay muchas personas que viven una vida doble: años engañando a su pareja sin compartir su terrible secreto hasta que el sida lo descubre. El matrimonio no es una señal de sanidad, aunque puede ser el resultado de un largo proceso de sanidad. Conozco a muchas personas que, después de llevar en serio su proceso de restauración, llegaron a casarse, personas para las cuales el matrimonio era algo absolutamente imposible e impensable. Dios es fiel, y culmina lo que empieza en la vida de sus siervos fieles. No debemos tener miedo de que las personas restauradas se casen porque hemos visto muchos matrimonios felices, hombres y mujeres que han dado testimonio del poder de Dios así como de la amistad y el apoyo de su cónyuge. Otros prefieren vivir solteros, lo cual también es un don de Dios. No hay que casarse para probar que se ha alcanzado la sanidad. Dios usa a cada uno según el estado civil en el que se encuentre.

Espero que este artículo lleve mucha esperanza a todo el que tenga una vida tocada directa o indirectamente por la homosexualidad. Es mi convicción y mi compromiso compartir con todos, que los homosexuales pueden cambiar. Para Dios nada es imposible.

“Papitos, abracen a sus hijos
hoy, mientras puedan,
porque si no, tal vez, crezcan
y busquen los brazos de otro hombre”.
~ Brad Sargent

Notas:

1. Un colega mío dice que todos nacemos heterosexuales, pero algunos se quedan en etapas homosexuales su por falta de madurez en su proceso de desarrollo.
2. Muchas madres, al ver que su marido no atiende a su hijo, intentan suplir las necesidades del niño, lo que a veces en vez de ayudar complica la situación y conduce a una relación de sobreprotección, dependencia o incluso simbiosis. Quizás por esta razón Freud pensaba que la dificultad se encontraba en el sexo opuesto.
3. El doctor Joseph Nicolosi hace una distinción interesante entre gay y homosexual: dice que la primera puede referirse a nomenclatura ‘política’ y alude a alguien involucrado en una ideología; mientras que la segunda se aplica a una persona que incluso puede estar insatisfecha con su orientación sexual, y que le gustaría cambiar si fuera posible. Nicolosi solamente trata a homosexuales.
4. Existen casos en los que el problema tiene un origen oculto, esto es, una “demonización”. Es obvio que, si la causa es espiritual, la solución también debería serlo, y esto sí trae un alivio inmediato. Pero mi experiencia me ha demostrado que muchas veces la condición no es solamente espiritual: una vez resuelto el problema espiritual, expulsado el demonio, continúan los problemas emocionales. Por esto, si los sentimientos vuelven o no se han ido nunca, la persona, y los líderes cristianos, no deben dudar de su salvación. Simplemente debe buscar ayuda a nivel emocional.
5. Me duele comentar que hay personas que, al buscar ayuda en la iglesia, encuentran a líderes que aprovechan para hacerles propuestas indecorosas. Conozco casos de abuso sexual con consecuencias graves. Me asusta mucho este nivel de traición espiritual, pero conozco demasiados casos como para pensar que sucede de forma aislada. Es un privilegio sagrado que soliciten nuestra ayuda. Tendremos que rendir cuentas si rompemos esa confianza.

Derechos autorales © 1996 Esly C. Todos los derechos reservados.
Copyright © 1996 Esly C. Este artículo fue originalmente publicado en Misión de la Fundacion Kairos.

Primeros Pasos

Por Frank Worthen

Muchos podrán leer este artículo solo por curiosidad, pensando si es posible dejar la homosexualidad. Otros están interesados en perseguir tal cambio, pero piensan cómo podrían conseguirlo. En cualquier caso, déjame compartir contigo algo de mi historia antes de que comencemos hablar sobre los pasos que debes tomar para encontrar la misma libertad de la homosexualidad que yo he encontrado.

El anuncio de mi pastor

Cuando tenía 13 años, mi pastor me llevó a su oficina. “Frank”, dijo, “eres homosexual”. No tenía idea de lo que quería decir, así que me explicó lo de la atracción hacia el mismo género. Luego el explicó que los homosexuales era distintos a las demás personas.

Me había sentido “diferente” durante años. Mi vida familiar no había sido feliz. Nací en 1929 – el año en que comenzaría la Gran Depresión. Muchos miembros de la familia se trastearon a nuestra casa para sobrevivir. Mi padre consiguió un segundo trabajo en las noches para pagar las cuentas, pero no podía conseguir mucho dinero. El ambiente familiar se hizo amargo y yo a menudo me escapaba al ático para evitar las diarias discusiones furibundas a mí alrededor.

Nunca olvidaré mi primer día de escuela. Mi mamá se quedó todo el día conmigo para ver que todo estuviera bien y la profesora le dijo: “tu hijo es diferente de todos los demás niños”. Nunca tuve mayor interés en los deportes y nunca me acomodé realmente a los otros chicos.

Poco después de que cumplí 13 años, mi tío me llevo a una feria local de ciencias cerca del Instituto Bíblico Moody. Esta fue la primera vez que fui expuesto a la Palabra de Dios. Sentí el amor de Dios esa noche y secretamente acepté a Cristo en mi vida.

El año siguiente ocurrieron muchos traumas. Mi padre murió y mi tío a quien quería mucho fue arrestado por actividad homosexual. Luego un nuevo pastor llegó a la iglesia y tomó el rol de padre en mi vida. El era todo lo que había soñado en un padre, pero sintió mi creciente atracción hacia el mismo sexo y me animo a actuar sobre ellos. De hecho, él incluso me consiguió un potencial compañero hombre –un hombre mayor obeso en quien no tenía ninguna clase de interés.

Después de graduarme de la Preparatoria, me enamoré de una joven mujer. Ella fue mi primera novia de verdad y decidí casarme con ella. Pero cuando se lo propuse, ella respondió “Solo hay dos cosas en la vida que amo. Una son los caballos y la otra son las mujeres”. Estaba destrozado. Cuando fui donde mi pastor, me dijo “Frank, he estado tratando de decirte durante años que eres homosexual”. Luego me explicó que me había sentido atraído hacia esta mujer debido a sus cualidades masculinas.

Recuerdo bajar las escaleras de la iglesia ese día “Señor”, oré, “él es un hombre tuyo. Acepto lo que él ha dicho sobre mi homosexualismo”. No mucho después de eso, tuve mi primera experiencia homosexual. Fue el comienzo de 20 años de estar envuelto en relaciones homosexuales.

La realidad sobre la vida “Gay”

Por años, muchas personas entraron y salieron de mi vida. Pero la vida era muy diferente a la bella fotografía que mi pastor me había pintado. Hubo unos pocos momentos de placer y esperanza pero la mayoría eran de soledad y desesperación. El sexo era el dios de mi vida, nada más importaba.

Muchos años pasaron. Me escondí de Dios y ridiculicé su iglesia, aunque en mi corazón sabía que él mismo me estaba llamando hacia él. Mi juventud comenzó a desaparecer y cada año traía menos alegría.

Entonces Michael, uno de mis compañeros de trabajo, se hizo cristiano. Su vida cambió ante mis ojos y pensé nuevamente en mi propia juventud cuando había sido una gran bendición conocer a Jesús y estar en la iglesia. El contraste entre este buen joven y mi vida llena de lujuria me destrozó por dentro.

Sabía que mis maneras homosexuales no eran correctas, pero me sentía incapaz de cambiarlas. Luego cuando escuché sobre un “gay facility” en San Francisco que estaba siendo operada en total oscuridad. Me llegué a obsesionar con este lugar y me determiné a ir allí. El 24 de mayo de 1973 decidí que iría a ese lugar.

De repente mi mente recordó por un momento la época de la muerte de mi papá cuando tenía 13. Había orado a Dios “Mi padre se ha ido. Por favor se mi padre por el resto de mi vida”. Sentía que él había estado conmigo hasta ahora. Pero el ir a este lugar de oscuridad me hizo parecer como si fuera su último rechazo.

“Llévame a tu Iglesia”

Me encontré a mi mismo yendo donde Michael y diciéndole “por favor, llévame a tu iglesia ya”. Tan pronto nos arrodillamos frente al altar, confesé todos mis pecados pasados. Muchos pensamientos cruzaron por mi mente. Todos mis amigos me rechazarán. ¿Cómo podré renunciar al sexo? ¡Imposible! Pero mientras oré, me sentí liberado por dentro de 20 años de pecado.

Comencé a asistir a la iglesia de Michael y después de varios meses, él me sugirió que grabara en cassette lo que Dios estaba haciendo en mi vida. Después de trabajar en esto durante meses, comencé publicándolo en un periódico local “bajo cuerda” en donde muchos hombres gay encontraban compañeros sexuales. En el primer año, cerca de 60 personas me escribieron debido a mi grabación.

Luego el Señor me incitó a contarle a un pastor local sobre mi ministerio. Ese día el nombre “Amor en Acción” nació y comenzaron las reuniones de grupo. Luego descubrí que otros ministerios similares existían. Sesenta y dos de nosotros nos reunimos para tener un fin de semana de compañerismo en Septiembre de 1976 en el área de Los Ángeles y llamamos a nuestra pequeña red “Exodus”. Fue un tiempo emocionante y grandioso para estar ocupado en este tipo de ministerio.

Dios comenzó a traer otros miembros a que se unieran a la junta. Pronto estábamos recibiendo cientos de cartas de todas partes del mundo. 10 años más pasaron y me encontré a mi mismo inconforme con la vida de soltero. Estaba solo y comencé a orar por una esposa.

Cerca de año y medio después, me quedé en Los Angeles para ver a mi amiga Barbara Johnson, quien estaba trabajando con padres de homosexuales. Ella me envió a Disneylandia con una mujer que apenas había conocido brevemente antes en una ocasión.

Ese día en Disneylandia fue el más divertido que he experimentado en años. La mujer, Anita Thomas, era muy divertida y disfruté a fondo su compañía. Después Bárbara llamó para decir que Anita también había disfrutado ese día conmigo.

¡A una mujer le gusto de verdad! Pensé con emoción. ¡Apuesto a que hice algo bien! Varios meses después, Anita visitó Amor en Acción y se enamoró de mi ministerio, mi junta, mi iglesia, ¡todo!

Pronto Anita y yo estuvimos reuniéndonos en San Luis Obispo, el punto a mitad de camino entre su hogar cerca de Los Angeles y el mío en el área de San Francisco. Vimos que nuestra relación estaba volviéndose seria; pronto estábamos hablando sobre matrimonio. En noviembre de 1984, mientras Anita y yo intercambiábamos votos matrimoniales, Barbara Johnson – nuestra hacedora de parejas tras bambalinas- se sentó en la fila de adelante con una gran sonrisa en su rostro. Desde entonces, el matrimonio ha sido mucho mejor que las grandes expectativas que tenía.

En 1990, Dios nos guió a Anita y a mí a Manila, en donde fundamos Bagong Pagasa (Nueva Esperanza). Después de cuatro años, dimos el ministerio a los líderes locales y regresamos a California, en donde establecimos un nuevo ministerio ex gay en San Rafael después que Amor en Acción se reubicara en Tennessee.

Creo que el homosexualismo es una “búsqueda de remplazo de un padre”. Durante muchos años, busque afirmación masculina, pero estuve buscando en todos los lugares equivocados. Cuando di mi vida completamente a Dios, él se convirtió en el Padre amante que nunca había encontrado y me ha dado una maravillosa familia “mundial” de hermanos y hermanas en Cristo.

Estoy muy agradecido por la nueva vida que el Señor me ha dado. Luché con el homosexualismo durante cuatro décadas, pero Jesucristo me ha hecho libre.

PASO 1 – Tomar la decisión

No es fácil para la persona homosexual decidir que Dios ha hablado en contra del homosexualismo y estar de acuerdo en embarcarse en el largo y difícil camino hacia el cambio. Muchas iglesias y seminarios están apoyando la idea de que las prescripciones Escriturales contra el homosexualismo fueron escritas para culturas antiguas y no ofrecen nada de valor para el mundo de hoy. Gran número de personas que luchan con el homosexualismo están siendo aconsejadas por sus pastores a que se ajusten a ese estilo de vida, aunque se les advierte de “vivir de manera tan respetable como sea posible como homosexual”.

La decisión que debes tomar de dejar el homosexualismo será desafiada una y otra vez. Solo si ha sido tu decisión y solo tuya resistirá la prueba del tiempo. Si tu decisión fue basada en complacer a otros, no será lo suficientemente fuerte para que resista los tiempos difíciles y ásperos que vendrán. Tanto como queramos complacer a nuestra mamá, pastor, amigos, incluso a la sociedad, esta motivación resultará insuficiente y fallará durante los tiempos de prueba.

La persona que lucha debe ser un buscador de la verdad. La motivación para tan grande cambio no proviene de recursos humanos sino solo por medio de los recursos del Espíritu Santo. “El Señor está cercano de quienes lo invocan, de quienes lo invocan de verdad” (Salmo 145:18).

La ambivalencia es la barrera para el cambio. Tanto como la opción de regresar a al homosexualismo se mantenga abierta, el cambio no tendrá lugar. “Si las cosas no funcionan…es un compromiso mortal”. El puente de regreso a la vieja forma de vida debe ser quemado. Una decisión decisiva debe ser tomada.

El Espíritu Santo trae convicción de pecado, y si la persona recibe esta convicción profundamente en su corazón, tendrá la única motivación resistente para cerrar la opción para siempre. Así que la decisión es tuya.

Afrontar los asuntos que vienen y adoptar una visión realista de tu vida

¿Qué le futuro te espera como persona gay? ¿Quieres una vida llena de culpabilidad y separación de Dios? Por lo que debemos despreocuparnos al momento de la decisión es que Dios es por nosotros y vendrá en nuestro socorro, ayudándonos en medio de las situaciones difíciles. El está tan cerca como le permitas estarlo. Es el fiel a su promesa de siempre estar “cerca de aquellos que lo invocan” (Salmos 145:18).

Se requiere de fortaleza y valentía dejar atrás todas las cosas que siempre se presentaron a sí mismas como la respuesta para los vacíos en la vida. Aunque el Espíritu Santo hace hombres valientes a partir de cobardes. El usó un puñado de hombres para poner el mundo al revés, y puedo volver a hacerlo.

Cuando Dios nos pide algo y respondemos en fiel obediencia, Él siempre da el poder para hacerlo. “Pongo delante de ti la vida y la muerte, la luz y las tinieblas, la bendición y la maldición; sin embargo, escojan la vida que vivirán” (Deuteronomio 30:19).

PASO 2 – Admitir nuestra necesidad de un Salvador

La mayoría de los seres humanos lo encuentran difícil, pero no imposible, admitir que necesitan ayuda. Nadie quiere decir “estaba equivocado”. El orgullo, una parte integral de nuestra naturaleza, a menudo nos bloquea para que no clamemos, incluso cuando nuestra necesidad sea grande.

El arrepentimiento y el quebrantamiento significa que tenemos que afrontar nuestra necesidad de un salvador. Sin este paso vital, el cambio no tendrá lugar. Nadie más puede tomar esta decisión por nosotros. Debe provenir de nuestro corazón.

Personas llegan a nuestro ministerio por consejería provenientes de todo el mundo. Muchos han intentado por años vencer su problema de homosexualismo, pero este crece y gana más y más de sus vidas.

Aquí hay un patrón que la mayoría han seguido: vienen a Jesús, admitieron su necesidad, reconociéndolo como Salvador y luego pusieron en su propia fortaleza el realizar los cambios necesarios. La necesidad de un Salvador es vista como necesidad de una sola vez, en lugar de una necesidad continua.

La primera medida de victoria que Dios nos da algunas veces nos cega a nuestra continua necesidad de cambio. Con Dios nos liberó de muchas esclavitudes destructivas, nos sentimos competentes para tomar buenas decisiones y llegamos a estar satisfechos con en quien nos hemos convertido. Estamos seguros de que nunca tomaríamos las decisiones incorrectas que tomamos en el pasado. Es en este momento en que somos más vulnerables.

También, a todos en el momento de más debilidad, se nos pide dar nuestro testimonio en la iglesia. Si aceptamos, nos estaremos colocando justo en las manos de nuestro enemigo. Cuando él ve que estamos viviendo en nuestras propias fuerzas, el nos presionará. Encontraremos que la tentación parece irresistible.

Muchos se rinden en este punto y regresan al estilo de vida gay. Ellos aún no han aprendido lo que significa caminar con Jesús a tu lado. Lo que olvidamos es que la victoria que estamos disfrutando es un regalo de Dios. Es Su victoria, no la nuestra. No la ganamos. La victoria nunca llegará a ser nuestra propiedad, ¡nosotros nos hemos convertido en Su propiedad! La primera cosa en la mañana, nuestra oración, debe ser: “Señor, te doy el permiso para controlar mi vida hoy. Señor, defiéndeme, protégeme.”

Algunas veces el orgullo nos hablará de esta manera: “Si admito una continua necesidad, no reconozco lo que Cristo ha hecho por mi” Este argumento desconoce que el hecho es que el cambio es un proceso.

Otra idea falsa es que si aún no tenemos una necesidad, entonces no habremos recibido la sanidad que Jesús quiere darnos. De cualquier manera, tener una necesidad es visto como algo humillante. ¡Esto no es verdad! Nuestra necesidad es precisamente lo que nos califica para lo que Jesús quiere darnos.

No la idea del mundo sobre la Victoria

El mundo tiene sus propias ideas de victoria, y muchos cristianos se ven sumidos en estos puntos de vista. El mundo ve una persona victoriosa como uno que permanece solo sin grandes probabilidades y gana la batalla por sí mismo. La independencia es una virtud honrada, y la dependencia de cualquier cosa es vista como humillante y vergonzosa.

El Concurso: ¿quién va a controlar nuestras vidas? Los participantes: Dios, Satanás y nosotros mismos. Cuando Satanás está en control, cometemos errores tremendos y nuestras acciones no se corresponden con nuestros mejores intereses. Cuando disfrutamos a Dios y deponemos a Satanás, tenemos dos posibilidades sobre quien dirigirá nuestras vidas: Dios o nosotros mismos.

Los individuos sabios revisarán su vida y se percatarán que su recuerdo como jefe no es el mejor. El se inclinará al control del Señor. Esta deposición de armas y sumisión no se hace usualmente con mucha alegría, sino con gran esfuerzo y en pequeños pasos.

El necio tratará de ganar su batalla con Dios. Este es un triunfo vacío, pero no hay una victoria real cuando le ganamos a Dios. Eventualmente, Satanás volverá a emerger y tomará el control de nosotros. Cuando estamos lidiando con super poderes, no hay esperanza de que consigamos una victoria duradera.

PASO 3 – Cediendo el control de nuestras vidas

Muchos cristianos ven a Dios como el poder detrás de sus propias decisiones. Sin embargo, esto no es lo que Dios tiene en mente. El tiene su plan perfecto para nuestras vidas y cuando frustramos este plan, si acaso alcanzaremos expectativas secundarias.

Los Alcohólicos Anónimos comienzan su programa admitiendo nuestra inhabilidad para manejar nuestro problema. Esto también es pertinente con el homosexual. (No nos estamos refiriendo al concepto de retener la identidad homosexual, como el programa de Alcohólicos Anónimos establece que el alcohólico será alcohólico tanto tiempo como viva. Creemos que la identidad homosexual misma puede ser vencida). Nos estamos refiriendo a la necesidad de que cada uno de nosotros tiene que seguir en una dependencia minuto a minuto de Jesucristo cada día por el resto de nuestras vidas. El plan de Dios es que busquemos a Jesús en cada decisión y en cada rumbo que tome nuestra vida.

Voluntad libre

La libre voluntad es el regalo que Dios nos ha dado que nos causa la mayoría de problemas y es muy frecuentemente cuestionada. Si nuestra libertad de escogencia nos mete en muchos problemas, ¿por qué Dios nos da esa habilidad? ¿Por qué somos libres de recibir o rechazar a Cristo?

Obviamente, Dios quiere unas personas que lo acepten por decisión, no por medio de presiones que guían a una decisión. Ya hemos tomado la opción de aceptar a Cristo, pero la libertad va mucho más allá. Ahora que hemos escogido a Dios ¿qué tanto le permitiremos que influencie nuestras vidas?

Si somos sabios, permitiremos que El tenga la libertad de reinar debido a que es nuestro Hacedor y sabe qué es lo mejor para nosotros. Coloquemos nuestras coronas de libre escogencia ante el trono de Dios (Apocalipsis 4:10). Mientras presentemos nuestra libre voluntad como un presente para Él, nos hará dignos de Él y nuestras vidas serán grandemente bendecidas por ese hecho.

Paso 4 – Abrazando la dificultad y el dolor

La muerte de un sueño es algo triste. Es difícil para aquel que fue homosexual dejar a un lado la fantasía de que algún día la persona correcta va a llegar y traerá la plenitud de lo que tanto se ha buscado. Pero mientras dure este sueño el cambio estará bloqueado.

Si vamos a estar en una relación cercana con Jesucristo y guiados por el Espíritu Santo, no podremos escapar de la cruz. “¿O no sabéis que todos los que hemos sido bautizados en Cristo Jesús, hemos sido bautizados en su muerte? Porque somos sepultados juntamente con él para muerte por el bautismo, a fin de que como Cristo resucitó de los muertos por la gloria del Padre, así también nosotros andemos en vida nueva” (Romanos 6:3-4).

La nueva vida emerge del poder de la cruz. En la época en la que Jesús vivió, todos conocían la expresión “toma tu cruz” para indicar “estás en el camino a tu propia muerte”.

Hay una finalidad sobre la muerte y debemos ver el viejo estilo de vida con la misma finalidad. Cualquier remanente de nuestra antigua forma de vida bloqueará la nueva que nacerá. Nuestra relación con Jesús altera nuestra relación con el mundo. El mundo trata de hacer reclamos de nuestra vida y no se quedará ociosa mientras desarrollamos nuestra nueva vida.

Santiago nos dice muy tajantemente: “¿No sabéis que la amistad con el mundo es enemistad hacia Dios? Cualquiera que escoge se amigo del mundo llega a ser enemigo de Dios” (Santiago 4:4). Esto se nos ha dicho en términos fuertes para que de esta manera no nos comprometamos en nuestro caminar con Cristo acomodando las expectativas pecaminosas de nuestros amigos del mundo.

Amigos Incomprensivos

Cuando cancelamos una invitación a una fiesta gay, nos exponemos a nosotros mismos a la soledad y a la incomprensión de nuestros amigos. Ellos se sentirán traicionados y pensarán que ahora tú te consideras mejor que ellos. Desearías poder estar ahí y no ves una razón real por la que deberías auto excluirte. Pero crecerás espiritualmente cuando tengas la fortaleza y determinación para resistir.

Los amigos que afectan negativamente nuestras vidas deben permanecer alejados de ofrecer influencia sobre nosotros. Ellos no entenderán nuestro cambio de formas. Las cosas espirituales es como locura para aquellos que se pierden (1 Corintios 1:18).

Los viejos amigos sentirán el rechazo y se sentirán heridos por nuestros nuevas escogencias. Nos dirán que no durará, que pronto estaremos de regreso al estilo de vida. Ellos nos inflingirán heridas, rumores y mentiras serán esparcidas.

Recibiremos rabia, ridiculizaciones y amenazas para hacernos sentir culpables. Pero Jesús debe permanecer como la primera prioridad en nuestras vidas. Sus intereses deben estar primero que los intereses de otros, y antes de nuestros propios intereses también.

Cuando desarrollemos amistades cristianas, pueden no entender nuestras circunstancias. Si les decimos que hemos dejado el estilo de vida gay, su respuesta probablemente será “¡Alabado sea Dios!” ellos no se percatarán del dolor que envuelve un tan grande cambio de vida. Ellos no entienden que extrañamos a nuestros amigos, que duele cuando hemos cortado una relación que era significativa para nosotros, aunque pecaminosa.

Debemos sufrir nuestro dolor en silencio. Nuestro gozo y alegría descansa al otro lado de la cruz. El cambio nace del quebrantamiento. Escrituras y Escrituras refieren a la necesidad de humillarnos a nosotros mismos delante de Dios con un corazón contrito y en profundo dolor por nuestras acciones y actitudes. Esto nos califica para el trabajo que Dios intenta hacer. “Este es el hombre a quien veré y tendré consideración, aquel que es humilde y herido y quebrantado de espíritu, y quien teme a mi Palabra y reverencia mis mandamientos” (Isaías 66:2 Ampliada).

Paso 5 – Haciendo las cosas cristianas “normales” (como asistir a una iglesia)

Contrario a lo que el antiguo homosexual pueda creer, Dios no nos excluye de poder hacer lo que normalmente se espera de todos los cristianos. Nuestro problema no es tan único y especial como creemos.

Muchos antiguos homosexuales se concentran solo en su problema de identidad homosexual y se alejan de involucrarse en la fuente principal del cuerpo de Cristo. El estilo de vida gay a menudo incentiva relaciones impersonales, llevando a muchos antiguos homosexuales a que opten por una vida cristiana aislada.

Mientras a menudo se asegura que los homosexuales se excluyen a sí mismos de relaciones significativas y profundas, la mayoría de personas concluyen que estas se refieren a relaciones con el sexo opuesto. Aunque esto puede ser cierto en algunos casos, muchos homosexuales se siente a gusto con el sexo opuesto (no en un nivel sexual) y han compartido profundamente con ellas. Elizabeth R. Moberly en su libro “Psychogenesis” hace esta contundente observación: “El homosexualismo no debería ser definido, excepto de manera secundaria, como una dificultad en relacionarse con el sexo opuesto. Esencialmente, enmarca una dificultad en relacionarse con el mismo sexo”.

El escoger excluirse de relaciones interpersonales a temprana edad, el homosexual también se excluye a sí mismo de desarrollar habilidades sociales adecuadas. Mientras algunos hombres homosexuales fueron agresivos y buenos en los deportes, hemos observado que la mayoría eran alejados, temerosos y algo aislados.

Muchos de nosotros recuerdan ir a la librería durante las clases en el gimnasio, buscando cualquier excusa para escaparse del contacto con los deportes. Muchos han escapado de la interacción social por medio de los bailes en la secundaria y tener citas. El estigma que sentimos de ser rotulados como “diferentes” vino también debido a nuestras malas decisiones como por medio de la hostilidad de nuestro grupo.

La exclusión entonces llega a ser el estilo de vida que consistentemente escogemos. Creemos que al darnos cuenta sobre nuestra lejanía: “No pertenezco aquí. Ellos no me entienden. Ellos no me quieren. Esto no es parte de mi vida. No se necesita de mí, no tengo que hacer esas cosas” es nuestra ruta de escape para consolarnos la cual es el camino al aislamiento.

La interdependencia es a lo que Dios nos llama en el cuerpo de Cristo y es parte de su plan de sanidad. Por medio de la interacción con otros cristianos, un nuevo estilo de vida se desarrolla para remplazar al antiguo y llenar los vacíos en nuestras vidas.

La interdependencia envuelve una mutua ayuda: mientras estás ministrándome, las respuestas para tus problemas te llegan también. Una construcción mutua toma lugar. Aunque no debemos buscar a otro ser humano para llenar todas nuestras necesidades, Jesús muy a menudo escoge trabajar por medio de otros. Es este su diseño, de que la sanidad provendrá de los miembros de Su cuerpo, la iglesia. Es su forma de empujarnos hacia el otro. El está muy pendiente del espíritu de independencia del hombre y de la destrucción que ha traído. Por medio de la interdependencia, la principal raíz de la homosexualidad es sanada mientras un sentido de afirmación remplaza ese profundo sentimiento de alienación.

Lo extraordinario nace de lo ordinario

Debido a que la homosexualidad surge como un gran problema y que domina la vida, esperamos que Dios atienda esta área de nuestra vida primero. Muchos han orado diariamente por su homosexualidad, aunque sienten que esta oración no está siendo contestada.

Sin embargo, la homosexualidad es sólo el síntoma, el resultado de decisiones erradas y de actitudes erradas. Dios en realidad trata de cortar el problema desde la raíz, dejando que los retoños sean quitados a tiempo. Así encontramos a Dios trabajando en áreas en las que no ha sido invitado. Para aquellos que dicen que “Dios no trabajó en mi vida”, podrían no percatarse que Dios ha estado trabajando, buscando en las profundidades de sus corazones y cimentando un fundamento para el cambio.

Muchos cristianos que luchan con la homosexualidad me dicen “Tu teoría de que la Iglesia es la respuesta para la sanidad puede ser correcta, pero no conoces mi iglesia. El bar gay más cercano tiene 10 veces más amor y aceptación que mi iglesia”.

A menudo, compartir en la iglesia se mantiene a un nivel superficial. Si un individuo de veras trata de compartir un problema personal, otros se retraen, sintiendo que esa persona ha sobrepasado sus heridas. Entonces, ¿cómo podemos seguir adelante con una iglesia “falta de amor”?

Primero, uno debe buscar al Señor sobre a cuál iglesia asistir. Creo que es sabio asistir a una iglesia al menos un mes antes de intentar en otra. También, darnos cuenta de que los domingos en la mañana son importantes, las reuniones de mitad de semana darán una mejor exposición a la profundidad del compañerismo que hay en la iglesia. En los estudios bíblicos de mitad de semana, las reuniones de oración y otros espacios para compartir significativos pueden darse en una reunión de un grupo pequeño.

Una iglesia debería tener también algunos eventos sociales. Necesitamos experimentar placer y disfrute de vernos involucrados en la iglesia. Por supuesto, ninguna iglesia va a ser perfecta. Al hacer nuestra selección, necesitamos contactar al pastor de la iglesia en la que estamos interesados y saber por medio de él sobre la iglesia, su gobierno, su posición teológica, sus planes futuros y las cosas que él percibe como sus defectos.

Tendremos que escoger entre iglesias imperfectas, pero el Señor puede intentar usarnos en el crecimiento de la iglesia a la que nos llama. Una persona empujada por el Espíritu Santo puede cambiar completamente a una iglesia. Tanto como Dios guíe y lleguemos a ser confiables dentro del cuerpo, descubriremos un lugar para nosotros mismo al llenar necesidades que previamente nos hemos dado cuenta no están cubiertas.

Si la iglesia es socialmente lenta, pídele al pastor su aprobación y sus aportes y luego comenzar a promocionar algunos eventos sociales. Si no se están realizando reuniones de oración a mitad de semana, busca al Señor para ver si se inicia una. Tal vez la iglesia nunca ha discutido abiertamente sobre el tema de la homosexualidad. Podrías considerar una serie de reuniones para discutir abiertamente sobre el tema.

Construyendo relaciones de confianza

Toma tiempo ganar la confianza de otros. Hay razones (tal vez no válidas) por las cuales los miembros de la iglesia parezcan ser alejados y egoístas. Primero, las personas no se sienten cómodas con temas que no entienden. Muchos miembros de iglesia están completamente desinformados sobre el tema del homosexualismo.

Luego, también, somos excesivamente cuidadosos con los extraños; a menudo tenemos temores de ser decepcionados, nos aprovechamos de esto y nos volvemos vulnerables al desconocido (a lo desconocido). Esto también tiene mucho que ver con la cultura en la que somos criados.

Una persona puede tener un problema severo de masturbación; él se siente profundamente deprimido y culpable. El llega a la iglesia y encuentra libertad de su carga. Si comparte su problema de masturbación con todos los que se encuentre por primera vez, encontrará que la gente se siente ofendida por su honestidad. Aunque, unas semanas después de que la confianza ha sido establecida, encontrará que otros miembros de la iglesia escucharán atentamente y ofrecerán consejos útiles.

La única diferencia entre esas dos ocasiones es el tiempo que ha pasado y que la confianza se ha establecido. Sin embargo debemos aprender que hay tiempos apropiados e inapropiados para compartir los detalles íntimos de nuestras vidas.

Estudio Bíblico, Oración, Compañerismo y Servicio

Ninguno de nosotros se forma su imagen de Dios de lo que otros nos dicen; necesitamos leer la Palabra de Dios por nosotros mismos. La Biblia es llamada el “Libro Viviente” debido a su diferencia a otros libros. Ha sido juntada sobrenaturalmente por el Espíritu Santo y el poder que fluye de sus páginas. El autor del libro de Hebreos la describe como “viva”.

“Porque la Palabra de Dios es viva y eficaz. Más cortante que toda espada de dos filos que penetra hasta partir el alma y el espíritu, las coyunturas y los tuétanos y discierne los pensamientos y las intenciones del corazón” (Hebreos 4:12).

La Palabra de Dios tiene la habilidad de cambiar nuestras vidas ¡como ningún otro libro puede hacerlo! Tiene Palabras que llevaron al universo a la existencia. Estás serán las palabras de Cristo encontradas en la Escritura las que llaman a una existencia una nueva vida para ti. Te convertirás en una “nueva creación”. Si no tenemos hambre o sed por la Palabra de Dios, podemos pedirle que nos la de. Como David dijo en el Salmo 119:162 “Me regocijo en tu palabra como el que halla muchos despojos”.

La oración es una parte importante del proceso de cambio. Debemos orar por nosotros mismos y por otros, ciertamente, pero que gran cambio puede suceder cuando un grupo se compromete en oración intercesora en nuestro nombre.

Aunque protesten, la nuevas personas en nuestro grupo de programa de consejería son presentados a la iglesia en una reunión en una noche especial a los que a muchos de los miembros de la iglesia se les pide que hagan un compromiso de orar por estas nuevas personas durante el año que están con nosotros. Es vergonzoso para los miembros del grupo pararse delante de la iglesia y admitir que han venido a nuestro ministerio, pero los beneficios sobrepasan la incomodidad momentánea. Para la mayoría de la gente, el año en nuestro programa de un año “viviendo dentro” es el año más lleno de poder de sus vidas.

En el libro de Hebreos, se nos dice que nos preocupemos los unos por los otros (Hebreos 10:24). Aunque nuestra iglesia puede no estar motivada en este sentido, es importante para nosotros obedecer este mandamiento. Dios nos mantendrá responsables y no aceptará la excusa de que “nadie más lo estaba haciendo”. Encontraremos que si buscamos compañerismo, estará allí disponible para nosotros. Si nos interesamos en otros, el premio regresará en nuestra dirección.

Dios también nos pide que sirvamos en nuestras iglesias. “When I get my act together, I will serve the Lord” no es una excusa válida para la falta de servicio. El servicio no debería ser una fantasía para el campo misionero o para los sueños de compartir un sermón que haga temblar la tierra.

El Servicio más común se traduce en ayudar a alistar la iglesia para la alabanza del domingo en la mañana o ayudar en la sala cuna. También podría implicar compartir tu fe con un amigo o un vecino. Todos tienen un servicio que hacer sin importar su nivel de madurez cristiana. Mientras derramemos a nosotros mismos a favor de aquellos que están a nuestro alrededor, Dios nos llenará con gozo rebosante. He escuchado a muchos cristianos objetar “hacer lo normal”. Ellos argumentan que los cambios que ellos necesitan son cambios mayores, dramáticos; la simple asistencia a la iglesia normalmente no lo hará. Es cierto, algunas personas necesitan mucha ayuda, pero la base para un cambio debe ser cuidadosamente cimentada. ¿Qué arquitecto construiría un edificio de un millón de dólares con estructuras de madera? Jesús dijo que debíamos construir sobre roca sólida: obediencia a Su Palabra (Mateo 7:24-27).

Dios honra nuestra obediencia diaria. Cuando llega la tormenta, el nos sostiene. Su poder nos salva del desastre. Pero Él no hará nuestra labor. Si estamos esperando alguna experiencia extraordinaria sobrenatural, tendremos una larga espera. Hacer lo común podrá parecer una pérdida de tiempo, pero cada acto de obediencia nos empuja más allá en el proceso de cambio. La mayor parte del tiempo, el cambio llega silenciosa e imperceptiblemente. Únicamente cuando paramos y miramos atrás nos damos cuenta de lo lejos que hemos llegado.

PASO 6 – Preparándose para la oposición

Hay dos entes que no quieren que tu vida cambie: la carne y Satanás. Ambos interactúan muy bien juntos, es difícil saber quién está en control. Muchas de las iglesias de hoy son una herramienta involuntaria, apoyando la idea de que “ser gay es bueno”. Ellos profesan que la homosexualidad es una alternativa viable y un don de Dios.

“He aquí yo estoy contra aquellos que profetizan sueños mentirosos, dice el Señor, y los cuentan, y hacen errar a mi pueblo con sus mentiras y con sus lisonjas, y yo no los envié ni les mandé; y ningún provecho hicieron a este pueblo, dice Jehová” (Jeremías 23:32)

La carne siempre quiere lo que es fácil de obtener. Nunca está interesada en algo que requiera dolor o esfuerzo. Siempre quiere regresar a lo que es cómodo. Ya que Jesús ganó la victoria en la cruz, el enemigo está severamente incapacitado en cómo podría pelear contra la Justicia y aquellos que representan esa Justicia. Sus herramientas son ahora la decepción y aquellas cosas que tontamente nosotros le dejemos en sus manos.

La homosexualidad es una de esas cosas. Crecemos con ciertas necesidades que no son suplidas. Decidimos que nos haríamos cargo de nuestras vidas y supliríamos esas necesidades a nuestra propia manera. Cuando tomamos decisiones erradas, el enemigo estaba allá empujándonos por el camino de destrucción.

Ahora, como cristianos, el enemigo pasa más trabajos en controlarnos. Podríamos tomar menos decisiones que nos pongan en sus manos, pero aun podemos ser engañados. Lo que sigue son algunas de las formas en las que él seguirá intentando controlarnos y separarnos de nuestro Maestro y Protector.

Ataques personales

Nuestras diferencias de opinión con otros cristianos pueden causar que nos sintamos alienados del Señor y de otros en el cuerpo de Cristo. Desacuerdos ocasionales son normales, pero Satanás puede tomar ventaja completa de nuestras dificultades con otros cristianos.

Un joven consejero fue encontrado en su cuarto con otro joven de la iglesia. Un miembro de la Junta que era nuevo en nuestro ministerio entró e inmediatamente concluyó que algo sexual estaba sucediendo. Hizo algunas acusaciones sin garantía y a la mañana siguiente, el consejero se había ido. Sin duda, él estaban pasando un tiempo difícil ajustándose a su nuevo estilo de vida y la acusación del miembro de la Junta era todo lo que él necesitaba para desanimarlo al punto de llegar a rendirse.

Los cristianos son tremendamente imperfectos, como si no lo hubiéramos notado. Nos hieren y nos hacen juicios dolorosos. Ellos nos siempre buscan soluciones bondadosas a los problemas. No debemos permitir nuestra tendencia natural hacia la auto preservación y conmiseración para exagerar esos ataques.

Responder con ira y resentimiento es exactamente lo que el enemigo desea y él ha usado esas cosas para hacer que muchos abandonen su caminar cristiano. A menos de que no estemos atentos de nuestra responsabilidad hacia la incoherencia de otras personas, Satanás usará esos incidentes para segar desconfianza, desilusión y resentimiento. Esta es la razón por la que Pablo nos advierte en 2 Corintios 2:11 “perdónense para que Satanás no gane ventaja sobre ustedes”.

Instrumentos de Satanás

Aburrimiento: Las personas en el estilo de vida homosexual ha usado el sexo como la respuesta para el aburrimiento. Esto se mantiene como una gran tentación, ya que todas las personas son tentadas a regresar a sus viejo patrones de comportamiento cuando no se sientan a gusto y en búsqueda de escape.

El estilo de vida gay es un estilo de vida de excesos. A veces parece que hubo más traumas en un año de lo que otros experimentan en toda una vida. Los altos y los bajos no fueron naturales. Algunos tomaron drogas o alcohol para sobrevivir en una vida de confusión y distorsión.

En medio de toda la actividad frenética, también había tiempos de aburrimiento. Si existían esos momentos de aburrimiento en el estilo de vida gay con todos sus encantos y actividades, luego la vida cristiana tendrá también sus tiempos no muy emocionantes.

Parte de aprender cómo vivir una nueva vida es renunciar a la paz antinatural que alguna vez experimentamos y aprender una nueva, un más tranquilo estilo de vida. Ahora somos retados a descubrir cómo usar nuestros tiempos solos constructivamente en lugar de volvernos a las fáciles y pecaminosas soluciones del pasado.

Soledad: Nos volvemos solitarios cuando no tenemos buenas e íntimas relaciones con otros. La soledad es bien diferente de es estar solo. Muchos aprovechan su tiempo solos de tal manera que hacen estudios bíblicos y oración intercesora. En realidad no tenemos el derecho a estar solos. Hay muchas necesidades insatisfechas a nuestro alrededor que hacen que la soledad en realidad sea una forma de egoísmo.

A menudo detrás de la soledad está la autocompasión, ira hacia otros y un deseo de venganza. De qué manera el enemigo le gusta al enemigo hablarnos con pensamientos negativos en nuestra mente sobre otros: “¿Dónde están ellos cuando los necesito? A nadie le importo. ¿Para qué me molesto en ir a la iglesia cuando nadie se percata de que estoy ahí? A ellos no les importa y a Dios no le importa”

¿Te ha dicho el enemigo alguna vez esas palabras? A la mayoría de nosotros sí. Cuando estamos solos, tenemos la opción de buscar a alguien que necesita de nuestra amistad. Una dama cristiana que conozco encontró gran gozo en llevarse a sus mascotas cuando visitaba ancianitos. Le encantó ver a gente mayor regresar a la vida cuando interactuaban con sus mascotas. Es difícil de justificar la soledad a menos que te encuentres encerrado en la celda de una cárcel.

Depresión/Desespero/Desesperanza: Parece haber un gran desacuerdo en cuanto a las causas de la depresión. Esta puede tener una gran variedad de factores que la causan; sin embargo, hemos notado que en muchas ocasiones también está enraizada con el egoísmo y la autocompasión. El estar contrariado puede llevarnos a la depresión. Muchos que han estado acostumbrados a tener las cosas a su modo caen en depresión cuando se les pide obedecer al liderazgo de otros o a la incitación del Espíritu Santo.

El desespero puede ser simplemente impaciencia con Dios, no querer que el cambio llegue en Su tiempo. Ningún hombre puede darle a Dios un cronograma. Dios no se moverá de acuerdo a nuestros horarios o a condiciones puestas sobre nuestra obediencia. Lo hemos escuchado muchas veces: “Le daré un año a Dios para que me cambie, no más; si Él no actúa, reasumiré mi estilo de vida gay”.

La actitud que Dios requiere se encuentra en el libro de Habacuc “Aunque la higuera no florezca, ni en la vides haya fruto…. Y si los campos no dan sus cosechas, con todo me regocijaré en Jehová, en el Dios de mi salvación yo me gozare. Jehová el Señor es mi fortaleza” (Habacuc 3:17-19).

Motivos pasajeros

En toda interacción positiva con otros cristianos, tú estarás en una constante búsqueda de motivos ocultos. Todos los líderes cristianos serán sospechosos de ser corruptos. El cinismo es una de las herramientas favoritas de Satanás. Por medio de ella, él efectivamente nos bloquea de recibir las cosas buenas del Señor. Sí, el estilo de vida homosexual era un estilo de vida cínico; salimos lastimados muchas veces y esperamos serlo. Perdimos nuestra confianza en la gente.

Escena retrospectiva: Muy pocos encuentros sexuales en el estilo de vida gay podrían ser considerados grandiosos. Casi siempre, hay un elemento que deseas hubiese podido ser mejor. A menudo nos sentíamos usados y degradados después de tal encuentro. Satanás, sin embargo, tiene una forma de lanzar escenas de experiencias sexuales previas en nosotros. En los recuerdos que nos presenta, todas las connotaciones negativas no se encuentran involucradas. Recordamos solo lo positivo. Comenzamos a desear repetir la experiencia de algo que en el momento fue humillante y no nos aportó nada.

El también nos tienta por medio de nuestra tendencia natural a hacer asociaciones. Todos somos activados por cierta música, olores, sonidos e imágenes visuales. Esas evocan recuerdos distintos, vívidos de experiencias pasadas.

Cuando Satanás nos tienta a usar nuestras asociaciones como herramienta para hacernos tropezar, necesitamos resistirlo y traer nuestros sentimientos y respuestas ante el Señor. Sin importar que tan placenteras puedan ser estas asociaciones, debemos percatarnos de su potencial para separarnos de Dios influenciándonos a ver nuestro pecado de una manera positiva.

Intereses fuera del Reino: Cuando un individuo comienza a hacer compromisos serios de seguir al Señor, es asombroso ver cuán a menudo se le presenta la oportunidad de tener “el trabajo de su vida”. Esta podría ser una especial bendición de Dios, pero también puede ser un juego del enemigo para separarlo a él del cuerpo de Cristo.

Esto es especialmente verdadero si el trabajo requiere que trabaje en las noches o los domingos cuando el mayor compañerismo tiene lugar, o requiere que él se traslade lejos del compañerismo que le ha provisto amigos íntimos.

Los pasatiempos y los intereses especiales pueden tener este efecto también. Conozco a un coleccionista de carros quien recientemente consiguió el carro clásico que siempre deseo. Esa sería la última vez que lo veríamos, mientras se dedicaba devotamente cada hora del día y de la noche a la interminable restauración de este automóvil.

Cuando no sumimos en nuestros intereses en extremo, las cosas espirituales comienzan a parecer estar desconectadas de la vida real. La iglesia, el compañerismo, la oración y la lectura bíblica son vistas como poco importantes si no una total pérdida de tiempo.

El cumplimiento de un sueño de toda la vida –el amante cristiano: Cuando alguien que fue homosexual interactúa con cristianos, hace una observación: “de los cristianos se puede depender, son maduros, confiables y dignos de confianza. De hecho ¡ellos tienen todas las cualidades que he buscado en un amante!”

Aquí hay cristianos con las calidades de carácter que creemos podrían haber prevenido el rompimiento de las relaciones amorosas del pasado: son tremendamente comprometidos, no son egocéntricos, honestos, financieramente responsables y generosos. Cuando esta percepción cae en el antiguo homosexual piensa con un grito de Aleluya, “¡puede funcionar!” Una nueva vista se abre ante él.

Pero, ¿puede funcionar? He observado que precisamente esto sucede entre las personas que hemos aconsejado. Satanás usualmente planta pensamientos mutuos en las mentes de dos de esas personas. Se descubren el uno al otro, comienzan a comunicarse y compartir sus deseos, y eventualmente caen sexualmente juntos.

El resultado puede expresarse en una palabra: ¡culpa! El Espíritu Santo no permite que estas relaciones funcionen tranquilamente. La convicción y el remordimiento plagan al menos a uno de las partes y ambos comienzan a darse cuenta de que han perdido el respeto el uno por el otro. La paz solo se vuelve a ganar después de que se arrepienten y abandonan su involucramiento sexual y emocional. Para proseguir con el involucramiento después de que Dios ha puesto Su pie y dicho “No” es necesario que sea manejado alejándose de Dios y de otros cristianos. Eventualmente una conciencia nublada completará la alienación traída por el pecado.

Buscando lo negativo

Ciertamente la mayoría podemos caer en la depresión buscando cosas negativas. Las cosas negativas no tienen final si vamos a buscarlas. Sin embargo, mientras leemos las escrituras, encontraremos que Dios nunca bendice la murmuración; esta es considerada rebelión contra Dios. Si buscamos cosas positivas en la vida –y las hay- experimentaremos gran gozo y alegría y encontraremos a Dios trabajando en nuestra vida.

Incredulidad. Satanás nos susurra “Dios realmente no está allí. Cristiano: ¡estás sumido en una fantasía! Después de la muerte, no hay nada y piensa en todo el sexo del que te estás perdiendo. Esta es la época más importante de tu vida ¡y la estás desperdiciando!” ¿Estas cosas te suenan familiares? Por supuesto que sí. Satanás le dice a todos esas cosas sea que tengan problemas de homosexualismo o no.

Nostalgia. Como muchos misioneros saben, el enemigo provee contrastes decepcionantes entre el lugar donde están sirviendo y casa. Los hombres que ingresan a nuestro programa de un año también deben enfrentar las distorsiones de la verdad que hace Satanás. La razón por la que salieron de su casa y viajaron muchos kilómetros para buscar ayuda para su problema era porque estaban en un continuo patrón de fallas en casa. Allí, los viejos amigos y las áreas de tránsito que producían tentaciones los mantenían encerrados en sus adicciones.

Mientras experimentan dificultades con honestidad y sinceridad, Satanás trata de empujarlos lejos y separarlos de la sanidad que ahora están recibiendo. El enemigo está sumamente molesto por su progreso en desarrollar un nuevo estilo de vida que no lo incluye. Casa será visto como un escape y un lugar de refugio de las exigencias del proceso de cambio. Algunas veces tratamos de olvidar la razón por la que salimos.

Cinismo. Si hay un trato anulante encontrado en la comunidad gay, ese sería el cinismo. Ridiculizado por los padres, semejantes y un mundo hostil, la persona gay ha aprendido a no esperar nada de otros.

El mundo gay en sí mismo experimenta gran rechazo por las personas que no se ajustan a los exactos estándares de edad, buena apariencia y un gran físico. Un espíritu crítico, juicio y cinismo son parte de la personalidad del enemigo y el de buena gana comparte esos rasgos negativos contigo.

Por medio de esas cosas, el enemigo te pondrá en aislamiento en donde no te percatarás el proceso regenerativo de Dios. En lugar de disfrutar y aprender de otros, te encontrarás juzgando a otros.

Defensa

Sea que lo sepas o no, somos poderosos frente al enemigo. El poder no está en nosotros, sino en el Nombre y autoridad de Jesús. Dios no nos ha dado un espíritu de miedo, cobardía, sino de poder, amor y dominio propio (2 Timoteo 1:7). Satanás se nos acerca con mentiras y verdades a medias. Tenemos todo el derecho y la responsabilidad de rechazar todas sus incursiones en nuestras mentes y en nuestras vidas.

Uno de los trucos de Satanás es hacernos creer que sus sugerencias en realidad son nuestros pensamientos. Luego, él nos dice cuan culpables deberíamos sentirnos de tener tales pensamientos. No tenemos que soportar la responsabilidad por las cosas que envía, ¡pero tenemos que luchar!

Nuestra carne prefiere rendirse y levantar la bandera blanca. Necesitamos recordar, ¡la carne es del otro bando! La carne se alegra de responder a cualquier invitación a pecar. La carne también criticará nuestra defensa con mensajes como “¡Estás peleando justamente con lo que más deseas!” No es justo contigo esperar desechar tales pensamientos tan deleitosos. No hay maldad en ellos de todas formas. Ríndete y disfruta de lo que está siendo ofrecido”.

¡Sostengamos nuestras armas! No rindamos el control ni a la carne ni a Satanás. ¡No tenemos que vivir una vida derrotada! Martin Lutero tuvo momentos de gran guerra espiritual. En uno de los poderosos himnos que escribió “Castillo fuerte es nuestro Dios” dijo:

“For Still our ancient foe, Doth sep to work us woe, his craft and power…”

Si resistimos a Satanás, él se irá por un tiempo. Es nuestra responsabilidad traer delante de Jesús todas nuestras tentaciones, sentimientos y deseos malignos para que así pueda limpiarnos.

Debemos asumir la responsabilidad por aquellas cosas en las que hemos participado y disfrutar y recibir el perdón que El nos ofrece gratuitamente. No hay razón para esconder cualquier cosa de nuestro Señor. Él lo ha oído todo, y está listo para pelear por nosotros mientras nosotros nos volvemos a él en rendición confiada.

“El Señor tu Dios ha ido delante de ti, el peleará por ti” (Deuteronomio 1:30)

“Porque no tenemos un sumo sacerdote que no pueda compadecerse de nuestras debilidades, sino que fue tentado en todo según nuestra semejanza, pero sin pecado.

Acerquémonos sin miedo, confiada y tranquilamente al trono de la gracia, el trono del favor inmerecido de Dios para nosotros los pecadores; para que podamos recibir misericordia (para nuestras fallas) y encontrar gracia para la ayuda a tiempo cuando sea apropiada y justo en el momento, llegando justo cuando la necesitamos” (Hebreos 4:15,16 Ampliada)

Publicado originalmente como

Fist Steps out of Homosexuality por Frank Worthen. Copyright 1984, 1991 by Frank Worthen. Usado con permiso.

La mayoría de este material fue extraído del libro Ayudando a Gente a Salir de la Homosexualidad.

Traducido por Javier González

Por Alan P. Medinger

¿Por qué Dios no arranca la atracción al mismo sexo de nosotros, de forma instantánea? Indudablemente, Él podría hacerlo.  Solamente estamos pidiendo ser libres de algo que Él odia., estamos pidiendo ser liberados de un fuerte hábito que Él ha declarado que es pecaminoso. Mi respuesta  –la cual he escuchado de otros muchas veces–,  es que la homosexualidad es solo un síntoma y Dios no quiere simplemente tratar con el síntoma.  Él anhela llegar a la problemática más profunda. Lo arduo de la lucha contra la homosexualidad, es lo que nos hace abrirnos a Él para que haga una obra más profunda, que solamente tratar con la homosexualidad. Aunque hay algo de verdad en eso,  he llegado a creer que esa no es una respuesta totalmente satisfactoria.

Suponiendo que las raíces de la homosexualidad de un hombre son: aborrecimiento al hombre que lo abusó de niño,  la determinación de querer siempre satisfacer sus necesidades al costo que sea, y un constante desprecio por su padre. ¿No podría Dios hacer que perdonara a su abusador, que rompiera su autosuficiencia y que se arrepintiera de la actitud negativa hacia su padre, todo instantáneamente y de corazón? Yo pienso que sí podría.  Es Dios y Él puede realizar milagros en la forma que quiera.  Considerando lo endeble de mi vieja respuesta, pero creyendo que responder es importante, pues la pregunta refleja la angustia genuina de muchos que están en la lucha, he orado y buscado otras respuestas. Creo que Dios me ha mostrado tres, y esto me emociona.  Una habla de la naturaleza de Dios y de la realidad.  La segunda de nuestra relación con El Señor, y la tercera de como Él hace que nos relacionemos unos con otros. Permítanme compartírselas.

La primera respuesta en realidad es simple.  Ya sea que seamos restaurados instantáneamente o lo seamos gradualmente durante los próximos 20 años,  difícilmente importa en el contexto de la eternidad.  Desde una perspectiva eterna, la duración de nuestra vida en la tierra resulta insignificante. Fue esta perspectiva la que permitió a Pablo decir  “…aun estimo todas las cosas como pérdida por la excelencia del conocimiento de Cristo Jesús, mi Señor, por amor del cual lo he perdido todo, y lo tengo por basura, para ganar a Cristo”  (Filipenses 3:8). Yo creo que Dios quiere que tengamos una perspectiva eterna y nuestras luchas en este mundo son las que nos guían a una visión más realista , una visión eterna de la vida.

La segunda respuesta tiene que ver con la forma en que nos relacionamos con Dios.  Él ha escogido estar en relación con nosotros, y como vivimos en el tiempo, su relación con nosotros debe situarse en el tiempo.  La naturaleza de las sanidades milagrosas es tal que estas ocurren fuera del tiempo.  El que Dios opere con nosotros fuera del tiempo es llevarlo a cambiar la naturaleza de su relación con nosotros. Aunque su obra en nosotros por medio de una sanidad milagrosa ciertamente que haría algo por nuestra relación, no es más que una forma en la cual podríamos experimentarlo.

En mi caminar cristiano, son mis luchas y problemas las que usualmente me hacen arrodillarme en una forma más profunda y abierta a Él. Conozco a Dios de cierta manera, porque soy uno de aquellos que tuvo una restauración milagrosa en la parte sexual de mi homosexualidad hace 17 años.  De cualquier manera, le conozco en muchas otras formas, y creo que más íntimamente, por causa de los problemas y luchas que he tenido desde entonces. Los muchos años de lucha con la ira, enjuiciamiento y mi tendencia hacia la autoprotección me han servido ya que siguen quitando las capas de mi corazón que me impiden conocer a Dios en el sentido más pleno y verdadero. Una tercera razón por la cual creo que Dios raramente restaura a alguien de forma instantánea , tiene que ver con la comunidad.  Esto es algo en lo cual nosotros los cristianos pocas veces pensamos.  La forma usual en la que Dios restaura a alguien, es dentro de la comunidad de creyentes.

En la mayoría de las circunstancias Él quiere que nosotros  —el cuerpo de Cristo aquí en la tierra—,  seamos los instrumentos de la restauración y sanidad que desea traer a los quebrantados.  Esto aplica ya sea que la restauración surja rápidamente como respuesta a la imposición de manos, a la unción con aceite por los ancianos de la iglesia (Santiago 5:14), o si ocurre gradualmente a través del amor, alimento espiritual y consejo provisto por otros creyentes.  De alguna manera, abundan más las bendiciones cuando Dios sana más gradualmente a través de la comunidad cristiana. ¿Alguna vez te preguntaste porqué tenemos que iniciar la vida como bebés?  Indefensos, llorando, necesitados de pequeñas cosas que requieren mucho cuidado. El plan de Dios fue y es, para cada uno de nosotros el crecer y desarrollarnos, aprender y experimentar el amor a través de los demás. Exceptuando a  Adán y Eva  —quienes por cierto no lo hicieron tan bien—,  Dios decidió no hacernos adultos totalmente desarrollados y educados desde el principio.  Su plan fue un desarrollo en la comunidad, en un cuidado mutuo. En un hogar cristiano…  ¿quién recibe usualmente la mayor bendición durante el proceso de crianza, el niño o los padres?  Aun cuando ambos son bendecidos, yo diría enfáticamente que los padres son quienes se llevan la mejor parte.  Si yo te ministro en tu dolor físico o emocional, ¿quién recibe la mayor bendición, tu o yo?   Creo que yo. La restauración y sanidad de una persona con atracción al mismo sexo, como la mayoría de las sanidades, generalmente se llevará a cabo dentro de una comunidad de creyentes.  De esta forma, no solo el que lucha es bendecido, sino que las bendiciones abundan para todos aquellos que fueron usados por Dios en su restauración.  Dios es glorificado a los ojos de toda la comunidad y los creyentes son bendecidos y edificados. Dios no sólo nos ayuda a desarrollar una magnífica relación entre Él y nosotros;  Él está estableciendo Su reino.  Cuando Cristo reine, ese reino será establecido plenamente.  Mientras tanto, Él está preparando a los ciudadanos de ese reino.  Una forma de hacerlo es enseñándonos a edificarnos unos a otros en comunidad. Aquí hay un mensaje para las iglesias grandes.  Ministrar a hombres y mujeres con atracción al mismo sexo, ofrece oportunidades gloriosas para que otros cristianos también sean bendecidos y edificados.

A través de ministerios de restauración,  oración de intercesión, consejería y simple compañerismo y amistad, los cristianos tienen la oportunidad de ser parte del plan glorioso de Dios.   Serás bendecido, el cuerpo será edificado y Dios será exaltado al mismo tiempo que participas en este proceso. Una restauración y sanidad instantáneas ofrecen una señal segura e innegable del gran poder de Dios, una señal que todos necesitamos de vez en cuando. La restauración gradual a través del cuerpo de Cristo, de caminar en la presencia de Dios, tiene, definitivamente, un mayor alcance, haciendo más evidente la realidad de la presencia transformadora de Jesús, aquí entre nosotros.

Traducción: Leo Chain

Por Kerby Anderson

La pornografía está destrozando la trama misma de nuestra sociedad. Sin embargo, los cristianos a menudo ignoran su impacto y se muestran indiferentes ante la necesidad de controlar esta amenaza.

La pornografía es un negocio de 8.000 millones de dólares al año, muy vinculado con el crimen organizado. [1] La paga del pecado es enorme cuando está involucrada la pornografía. Los proveedores de la pornografía cosechan vastas ganancias a través de ventas en las llamadas “librerías para adultos” y la exhibición de películas y actos vivos en teatros.

La pornografía involucra libros, revistas, vídeos y accesorios, y se ha trasladado desde la periferia de la sociedad hacia su centro, mediante el alquiler de vídeos, venta de revistas de “pornografía suave” y la difusión de películas sexualmente explícitas en la televisión por cable. Para algunos, la pornografía no significa más que mujeres con poca ropa en poses seductoras. Pero la pornografía se ha convertido en mucho más que fotografías de mujeres desnudas.

Hay más de 900 teatros que exhiben películas pornográficas y más de 15.000 librerías “para adultos” y tiendas de vídeos que ofrecen material pornográfico. Las librerías para adultos exceden en más de tres veces el número de restaurantes McDonald en Estados Unidos. [2] En 1985, se distribuyeron casi 100 películas pornográficas de largometraje en teatros “para adultos,” brindando unas ventas de boletería anuales estimadas de 50 millones de dólares. [3]

Definiciones

La Comisión Acerca de la Pornografía del Fiscal del Estado de 1986 definió la pornografía como material que “es predominantemente explícito sexualmente y con la intención principal de la excitación sexual.” La pornografía “dura” (hard-core) es “sexualmente explícita en el extremo, y está desprovista de todo otro contenido o propósito.” [4]

Otra cuestión importante es la definición de obscenidad. La definición actual de obscenidad se encuentra en el caso de Miller contra el estado de California, de 1973: “Según el caso Miller, un material es obsceno si se cumple cada una de las siguientes tres condiciones:

La persona promedio, aplicando normas contemporáneas de la comunidad, encontraría que la obra, tomada como un todo, apela a los intereses lascivos.
La obra retrata o describe, en una forma abiertamente ofensiva, una conducta sexual definida explícitamente por la ley aplicable del estado (o federal), y
La obra considerada como un todo carece de un valor serio, artístico, político o científico. [5]

Tipos de pornografía

El primer tipo de pornografía son las revistas para adultos. Estas están dirigidas principalmente, pero no exclusivamente, a un público masculino adulto. Las revistas de mayor difusión (por ejemplo, Playboy, Penthouse) no violan la norma Miller de obscenidad y, por lo tanto, pueden ser distribuidas legalmente. Pero otras revistas que sí violan estas normas están fácilmente disponibles en muchas librerías para adultos.

El segundo tipo de pornografía son los casetes de vídeos. Estos se alquilan o venden en librerías para adultos y se han convertido en una industria en crecimiento para la pornografía. Hay personas que jamás entrarían a una librería o un teatro para adultos para ver una película pornográfica, pero consiguen estos vídeos a través de librerías o por correo para verlos en la intimidad de sus hogares. En general, estos vídeos exhiben un alto grado de pornografía dura y actos ilegales.

El tercer tipo de pornografía son las películas. Las normas de calificación se han ido flexibilizando, y hay muchas películas pornográficas que se exhiben y distribuyen con una calificación de R y NC-17. Muchas de estas películas con una calificación de “R duro” hubieran sido consideradas obscenas sólo una década atrás.

Un cuarto tipo de pornografía es la televisión. Como ocurre en las películas, las normas para la televisión comercial han ido bajando continuamente. Pero la televisión por cable presenta una amenaza aún mayor. La FCC no regula el cable de la misma forma que hace con las estaciones de acceso público. Como los vídeos, la televisión por cable brinda a la persona promedio un fácil acceso al material pornográfico. Hay personas que jamás irían a una librería para adultos que ahora pueden ver el mismo material sexualmente explícito en la intimidad de sus hogares, lo cual convierte a la televisión por cable en el “el mejor envoltorio de papel común.”

Un quinto tipo de pornografía es la “ciber pornografía.” Imágenes y películas de pornografía dura, chats en línea, y aun actos sexuales en vivo pueden ser bajados y vistos por prácticamente cualquier persona a través de Internet. Se pueden encontrar imágenes sexualmente explícitas en páginas Web y en grupos de noticias que son demasiado fáciles de ver para personas de cualquier edad. Lo que sólo estaba disponible para una pequeña cantidad de personas dispuestas a ir al sector malo de la ciudad, ahora puede ser visto en cualquier momento en la intimidad del propio hogar.

Un tipo final de pornografía es la “audio pornografía.” Esto incluye las “porno llamadas,” que son el segundo mercado de mayor crecimiento de la pornografía. Si bien la mayoría de los mensajes están dentro de la definición de obscenidad de Miller, estos negocios siguen floreciendo y a menudo son usados en gran parte por niños.

Según Henry Boatwright (Presidente de la Junta Asesora de Problemas Sociales de Estados Unidos), aproximadamente el 70 por ciento de las revistas pornográficas que se venden terminan en manos de menores. Women Against Pornography (Mujeres Contra la Pornografía) estima que alrededor de 1,2 millones de niños son explotados anualmente en el sexo comercial (pornografía y prostitución infantil).

Efectos psicológicos

El psicólogo Edward Donnerstein (University of Wisconsin) encontró que una breve exposición a formas violentas de pornografía puede llevar a actitudes y comportamientos antisociales. Los espectadores varones tienden a ser más agresivos hacia las mujeres, menos sensibles al dolor y al sufrimiento de las víctimas de violaciones, y mucho más dispuestos a aceptar varios mitos acerca de la violación. [6]

Los investigadores han encontrado que la pornografía (especialmente la pornografía violenta) puede producir un conjunto de efectos indeseables, como la violación y la coerción sexual. Específicamente, encontraron que esta exposición puede llevar a un mayor uso de la coerción o la violación, [7] un aumento de las fantasías acerca de la violación, [8] y una desensibilización ante la violencia sexual y una trivialización de la violación. [9]

En un intento por aislar el papel de la violencia como algo diferente del sexo en las situaciones inducidas por la pornografía, James Check (York University in Canada) llevó a cabo un experimento donde los hombres eran expuestos a diferentes grados de pornografía, algunos violentos y algunos no. Todos los grupos exhibieron el mismo cambio de actitud, a saber, una mayor inclinación a usar la fuerza como parte del sexo. [10]

En un estudio, los investigadores Dolf Zillman y Jennings Bryant investigaron los efectos de la pornografía no violenta en la crueldad sexual y en la trivialización de la violación. Demostraron que la exposición continua a la pornografía tenía efectos adversos sobre las creencias acerca de la sexualidad en general y sobre las actitudes hacia las mujeres en particular. También encontraron que la pornografía desensibiliza a las personas hacia la violación como una ofensa criminal. [11] Estos investigadores encontraron también que la exposición masiva a la pornografía alienta un deseo por materiales cada vez más aberrantes que involucran violencia (sadomasoquismo y violación). [12]

Dolf Zillman midió el impacto de ver pornografía en los puntos de vista de los sujetos acerca de lo que constituye una práctica sexual normal. El grupo que vio la mayor cantidad de pornografía dio estimaciones mucho más altas de la incidencia del sexo oral, el sexo anal, el sexo grupal, el sadomasoquismo y la bestialidad que los otros dos grupos. [13]

Un estudio demostró que la pornografía puede disminuir la felicidad sexual de una persona. [14] Los investigadores encontraron que las personas que estuvieron expuestas a la pornografía no violenta informaron una menor satisfacción con la apariencia física, el afecto, la curiosidad y el desempeño sexual de su pareja sexual. También estaban más inclinadas a asignar una mayor importancia al sexo sin un compromiso emocional.

En un estudio que cubrió todo el país, los investigadores Larry Baron y Murray Strauss, de University of New Hampshire, encontraron una fuerte correlación estadística entre el nivel de distribución de revistas pornográficas y el nivel de violaciones. [15] Encontraron que en estados de alto nivel de circulación el nivel de violaciones también era alto. Y en estados con bajo nivel de circulación, el nivel de violaciones tendía a ser bajo también.

Por supuesto, una correlación estadística no prueba que la pornografía provoque violaciones. Ciertamente no todo el que consume pornografía se convierte en un violador. Y es posible que la violación y el consumo de pornografía estén relacionados sólo indirectamente a través de otros factores, como la permisividad social y actitudes machistas entre los hombres. De hecho, Baron y Strauss llegaron a examinar algunos de estos factores en su estudio y no encontraron ninguna correlación significativa.

Otros estudios posteriores han tenido resultados similares. Los investigadores de Ohio State University, Joseph Scott (un hombre que testifica frecuentemente a favor de pornógrafos en los tribunales) y Loretta Schwalm, examinaron aún más factores que Baron y Strauss (incluyendo la circulación de revistas no sexuales) y no pudieron eliminar la correlación entre la pornografía y las violaciones. [16]

El detective de la policía estatal de Michigan , Darrell Pope, encontró que en el 41 por ciento de los 38.000 casos de ataques sexuales en Michigan (1956-1979), se vio material pornográfico justo antes o durante el crimen. Esto encaja con la investigación hecha por el psicólogo David Scott, que encontró que “la mitad de los violadores usaron pornografía para excitarse justo antes de buscar una víctima.” [17]

Efectos sociales

Definir los efectos sociales de la pornografía ha sido difícil, debido a algunas de las teorías imperantes acerca de su impacto. Un punto de vista dice que en realidad cumple una función positiva al actuar como una “válvula de escape” para los potenciales agresores sexuales.

El proponente más famoso de este punto de vista era Berl Kutchinsky, un criminólogo de la Universidad de Copenhague. Su famoso estudio sobre la pornografía encontró que cuando el gobierno danés levantó las restricciones sobre la pornografía, la cantidad de crímenes sexuales disminuyó. [18] Su teoría era que la disponibilidad de pornografía descomprime impulsos sexuales peligrosos. Pero cuando los datos de su teoría de la “válvula de escape” fueron evaluados más extensamente, comenzaron a ponerse en evidencia muchas de las fallas de su investigación.

Por ejemplo, Kutchinsky no distinguió entre diferentes tipos de crímenes sexuales (por ejemplo, violación, exhibicionismo, etc.) y, en cambio, los metió todos en la misma bolsa. Esto en la realidad enmascaró un aumento en las estadísticas de violaciones. Tampoco tomó en consideración que la mayor tolerancia hacia ciertos crímenes (por ejemplo, la desnudez pública, el sexo con menores) puede haber contribuido a una disminución de crímenes denunciados.

Probar la relación de causa y efecto en la pornografía es prácticamente imposible porque éticamente los investigadores no pueden hacer cierto tipo de investigaciones. El investigador Dolf Zillman dice: “Los hombres no pueden ser colocados en riesgo de desarrollar inclinaciones violentas mediante una gran exposición a la pornografía violenta o no violenta, y las mujeres no pueden colocarse en riesgo de convertirse en víctimas de dichas inclinaciones.” [19]

Deborah Baker, una asistente legal y directora ejecutiva de un grupo contra la obscenidad, concuerda que probar contundentemente una conexión entre la pornografía y el crimen sería muy difícil:

El argumento de que no hay estudios reconocidos que muestren una conexión entre la pornografía y el crimen violento es simplemente una cortina de humo. Quienes promueven esta postura saben bien que nunca se hará esta investigación. Exigiría hacer un muestreo de mucho más de mil varones que estén expuestos a la pornografía a lo largo de la pubertad y la adolescencia, mientras que el otro grupo es aislado totalmente de su influencia en todas sus formas y diversos grados. Luego, cada grupo tendría que ser monitoreado durante la realización de los crímenes violentos, si los realizan. Sin embargo, y a pesar de la falta de una investigación formal, las propias estadísticas del FBI muestran que la pornografía se encuentra en el 80 por ciento de los escenarios de crímenes sexuales violentos, o en los hogares de los perpetradores. [20] No obstante, hay varias estadísticas convincentes que sugieren que la pornografía sí tiene consecuencias sociales profundas. Por ejemplo, de los 1400 casos de acoso sexual infantil en Louisville, Kentucky, entre julio de 1980 y febrero de 1984, la pornografía adulta estaba relacionada con cada incidente y la pornografía infantil con la mayoría de ellos. [21] Las extensas entrevistas con los infractores sexuales (violadores, infractores en casos de incesto, agresores sexuales infantiles) han evidenciado un importante porcentaje de infractores que usan la pornografía para excitarse antes o durante sus ataques. [22] Los oficiales de policía han visto el impacto que ha tenido la pornografía en los asesinatos en serie. De hecho, el consumo de pornografía es una de las características de perfil más comunes de los asesinos en serie y los violadores. [23]

El profesor Cass Sunstein, escribiendo en Duke Law Journal, dice que algunos actos sexuales violentos contra mujeres “no habrían ocurrido si no hubiera habido una circulación tan masiva de pornografía.” Luego de citar datos transculturales, concluye:

La liberalización de las leyes sobre la pornografía en Estados Unidos, Gran Bretaña, Australia y los países escandinavos ha sido acompañada por un aumento en el nivel de violaciones denunciadas. En los países donde las leyes sobre la pornografía no han sido liberalizadas, ha habido un crecimiento menos marcado en las violaciones denunciadas. Y en los países donde se han adoptado restricciones, las violaciones denunciadas han disminuido. [24] En su introducción a una reedición del Informe Final de la Comisión sobre la Pornografía del Fiscal del Estado, el columnista Michael McManus señaló que:

El FBI entrevistó a dos docenas de asesinos sexuales en la cárcel que habían cometido múltiples asesinatos. Un ochenta y un por ciento dijo que su mayor interés sexual estaba en la lectura de pornografía. Representaban fantasías sexuales en personas reales. Por ejemplo, Arthur Gary Bishop, condenado por abusar sexualmente y matar a cinco niños pequeños, dijo: “Si en mis primeras etapas no hubiera tenido a mi disposición material pornográfico, es muy probable que mis actividades sexuales no hubieran escalado al nivel que alcanzaron.” Dijo que el impacto de la pornografía en él fue “devastador . . . Soy un homosexual pedófilo condenado por asesinato, y la pornografía fue un factor determinante en mi ruina.” [25] El Dr. James Dobson entrevistó a Ted Bundy, uno de los asesinos en serie más notorios de esta nación. El día antes de su ejecución, Ted Bundy dijo que “las formas más dañinas de pornografía son aquellas que involucran la violencia y la violencia sexual. Porque la combinación de estas dos fuerzas, algo que conozco demasiado bien, genera un comportamiento que es simplemente demasiado terrible para describir.” [26]

La censura y la libertad de expresión

Los intentos por regular y proscribir la pornografía dentro de la comunidad frecuentemente son criticados como censura y una violación de la Primera Enmienda. Pero la Corte Suprema afirmó claramente, en el caso Roth contra Estados Unidos (1957) que la obscenidad no estaba protegida por la Primera Enmienda. Las leyes federales, estatales y locales son aplicables a la venta, exhibición, distribución y difusión de la pornografía. Por lo tanto, el material pornográfico puede ser prohibido si cumple con la definición legal de obscenidad.

La Corte Suprema ha dictaminado, en el caso Miller contra el estado de California (1973), que una definición legal de obscenidad debe cumplir con la prueba triple que hemos discutido previamente. Si apela al interés lascivo, es abiertamente ofensivo y carece de valor serio (artístico, etc.), entonces el material es considerado obsceno y es ilegal.

Además, la Corte Suprema dictaminó, en el caso Paris Adult Theater contra Slaton (1973), que al material definido legalmente como obsceno no le corresponde la misma protección como la libre expresión en la Primera Enmienda. La corte dictaminó que aun cuando las películas obscenas se exhiban ante “adultos anuentes,” esto nos les da inmunidad de la ley.

En el caso del estado de Nueva York contra Ferber (1982), la Corte Suprema dictaminó que la pornografía infantil no estaba protegida por la Primera Enmienda, aun cuando no fuera definida legalmente como obscena según su prueba triple. Dado que los niños no pueden consentir legalmente a las relaciones sexuales, la pornografía infantil constituye abuso sexual. El Congreso también aprobó el Acta de Protección Infantil en 1984 que brindaba restricciones más severas contra la pornografía infantil.

La televisión por cable no está regulada actualmente, ya que técnicamente no está haciendo “difusión” (broadcasting) según lo define el Federal Communications Act. Por lo tanto, la televisión por cable puede pasar películas pornográficas en forma prácticamente impune. Es necesario enmendar el Acta del FCC para que el FCC pueda regular la televisión por cable.

La perspectiva bíblica

Dios creó a los hombres y mujeres a su imagen (Gn.1:27), como seres sexuales. Pero, debido al pecado en el mundo (Ro. 3:23), el sexo ha sido mal usado y abusado (Ro. 1:24-25).

La pornografía ataca la dignidad de los hombres y mujeres creados a la imagen de Dios. La pornografía también distorsiona el don del sexo de Dios, que sólo debe ser compartido dentro de los límites del matrimonio (1 Co. 7:2-3). Cuando la Biblia se refiere a los órganos sexuales humanos, suele usar eufemismos y lenguaje indirecto. Si bien hay algunas excepciones (a veces se mencionan los pechos y el vientre de la mujer), en general las Escrituras mantienen una modestia básica con relación a los órganos sexuales del hombre y la mujer.

Además, las Escrituras condenan específicamente las prácticas resultantes de la pornografía, como el exhibicionismo (Gn. 9:21-23), el adulterio (Lv. 18:20), la bestialidad (Lv. 18:23), la homosexualidad (Lv. 18:22 y 20:13), el incesto (Lv. 18:6-18) y la prostitución (Dt. 23:17-18).

Una perspectiva bíblica de la sexualidad humana debe reconocer que las relaciones sexuales están reservadas exclusivamente para el matrimonio y para los siguientes propósitos. Primero, establece la unión de una sola carne (Gn. 2:24-25; Mt. 19:4-6). Segundo, brinda intimidad sexual dentro del vínculo matrimonial. El uso de la palabra “conocer” indica un significado profundo de las relaciones sexuales (Gn. 4:1). Tercero, las relaciones sexuales son para el placer mutuo del esposo y la esposa (Pr. 5:18-19). Cuarto, las relaciones sexuales son para la procreación (Gn. 1:28).

La Biblia advierte también acerca del uso indebido del sexo. Condena el sexo prematrimonial y extramatrimonial (1 Co. 6:13-18; 1 Ts. 4:3). Aun los pensamientos acerca de la inmoralidad sexual (a menudo alimentados por el material pornográfico) son condenados (Mt. 5:27-28).

Por otra parte, los cristianos deben darse cuenta que la pornografía puede tener efectos dañinos considerables en el usuario. Estos incluyen: una mentalidad de comparación, una sexualidad orientada hacia el desempeño, una sensación de que sólo las cosas prohibidas son satisfactorias sexualmente, una culpa creciente, una autoestima disminuida, y un pensamiento obsesivo.

Por lo tanto, los cristianos deben hacer dos cosas. Primero, deben trabajar para mantenerse puros huyendo de la inmoralidad (1 Co. 6:18) y pensando sólo en aquellas cosas que son puras (Fil. 4:8). “Cuál es el pensamiento en su corazón, tal es él” (Pr. 23:7). La pornografía alimenta el deseo sexual en formas anormales y puede llevar, con el tiempo, a más perversión degradante. Por lo tanto, debemos “abstenernos de los deseos carnales que batallan contra el alma” (1 P. 2:11). Segundo, los cristianos deben trabajar para quitar la perversión sexual de la sociedad.

Pasos para combatir la pornografía

Primero, los padres deben enseñar un punto de vista sano y bíblico del sexo a sus hijos. Pueden obtenerse ayudas útiles de grupos como Enfoque a la Familia y los ministerios de Josh McDowell.

Segundo, debemos evaluar nuestra exposición a los medios (revistas, programas de televisión, música rock) que tienen temas sexuales inconvenientes. Los padres deben dar un ejemplo positivo para sus hijos, y deben tomar tiempo para discutir estas historias, programas y canciones con ellos.

Tercero, los pastores deberían advertir a sus congregaciones acerca de los peligros de la pornografía e instruirles en una visión correcta de la sexualidad. Como José, en el Antiguo Testamento, deberíamos huir de la inmoralidad que puede inducirnos a pecar. También deben darse mensajes para construir un fuerte hogar cristiano.

Cuarto, los padres deberían bloquear la ciber pornografía mediante programas. Hay muchos servicios comerciales, además de programas especiales, que pueden filtrar y bloquear áreas que los niños pueden tratar de investigar. Estos programas bloquean sitios fuertemente sexuales en Internet y pueden detectar una frase ofensiva que puede ser usada en una sala de chat (ver el artículo de Probe, “The Internet,” para una discusión sobre programas de filtrado.) Los padres también deberían intentar estar cerca de sus hijos cuando están en Internet y hacerles preguntas acerca de la computación en línea. El uso intensivo hasta altas horas de la noche puede estar indicando un problema.

Quinto, los cristianos individuales deberían involucrarse con un grupo de decencia local que esté organizado para combatir la pornografía. Estos grupos han sido eficaces en muchos lugares para librar a sus comunidades de la plaga de la pornografía.

Sexto, debemos expresar nuestra preocupación a los funcionarios locales (mediante cartas y peticiones) acerca de cines y librerías para adultos en la comunidad.

Siete, si recibimos material pornográfico por correo, debemos informarlo a nuestro correo y solicitar que los agentes federales tomen acción. Finalmente, no auspicie negocios que venden material pornográfico. Piense en la posibilidad de hacer un boicot o manifestaciones para lograr que la comunidad tome conciencia del problema.

Notas Copyright © 1997 Probe Ministries. Todos los derechos reservados. Reproducido con permiso.  Alejandro Field

1. Report of the Attorney General’s Task Force on Family Violence, U.S. Department of Justice, Washington, D.C., 112.

2. “Effect of Pornography on Women and Children,” U.S. Senate Judiciary Committee, Subcommittee on Juvenile Justice, 98th Congress, 2nd Session, 1984, 227.

3. “The War Against Pornography,” Newsweek, 18 March 1985, 60.

4. Final Report of the Attorney General’s Commission on Pornography, ed. Michael McManus (Nashville, Tenn.: Rutledge Hill Press, 1986), 8.

5. Ibid.

6. Edward Donnerstein, “Pornography and Violence Against Women,” Annals of the New York Academy of Science, 347 (1980), 277-88.

7. Edward Donnerstein, “Pornography: Its Effects on Violence Against Women,” in Malamuth and Donnerstein, eds., Pornography and Sexual Aggression (New York: Academic Press, 1984).

8. Neil Malamuth, “Rape Fantasies as a Function of Repeated Exposure to Sexual Violence,” Archives of Sexual Behavior, 10 (1981): 33-47.

9. Linz, Donnerstein, and Penrod, “The Effects of Multiple Exposures to Filmed Violence Against Women,” Journal of Communication, 34 (1984): 130-47.

10. James Check, “The Effects of Violent and Nonviolent Pornography,” Department of Justice, Ottawa, Canada, submitted June 1984.

11. Dolf Zillman and Jennings Bryant, “Pornography, Sexual Callousness, and the Trivialization of Rape,” Journal of Communication, 32 (1982): 10 21.

12. Zillman, Bryant, Carveth, “The Effect of Erotica Featuring Sadomasochism and Beastiality of Motivated Inter-Male Aggression,” Personality and Social Psychology Bulletin, 7 (1981): 153-59.

13. Dolf Zillman, “Effects of Prolonged Consumption of Pornography,” a paper prepared for the Surgeon General’s Workshop on Pornography and Public Health, Arlington, Va., 22-24 June 1986.

14. Dolf Zillman and Jennings Bryant, “Pornography, Sexual Callousness, and the Trivialization of Rape,” Journal of Communications 32(1982): 15.

15. Larry Baron and Murray Strauss, “Legitimate Violence and Rape: A Test of the Cultural Spillover Theory,” Social Problems 34 (December 1985).

16. Joseph Scott and Loretta Schwalm, “Rape Rates and the Circulation Rates of Adult Magazines,” Journal of Sex Research, 24 (1988): 240-50.

17. David Alexander Scott, “How Pornography Changes Attitudes,” in Pornography: The Human Tragedy, ed. Tom Minnery (Wheaton, Ill.: Tyndale House Publishers).

18. Berl Kutchinsky, “The Effect of Easy Availability of Pornography on the Incidence of Sex Crimes: The Danish Experience,” Journal of Social Issues, 29 (1973): 163-81.

19. Dolf Zillman, “Pornography Research and Public Policy,” in Dolf Zillman and Jennings Bryant, eds., Pornography: Research Advances and Policy Considerations (New York: Academic Press, 1989), 387-88.

20. Deborah Baker, “Pornography Isn’t Free Speech,” Dallas Morning News, 17 March 1989, Op. Ed. Page.

21. Testimony by John B. Rabun, deputy director, National Center for Missing and Exploited Children, before the Subcommittee on Juvenile Justice of the Senate Judiciary Committee, 12 September 1984.

22. W. Marshall, “Pornography and Sex Offenders,” in Dolf Zillman and Jennings Bryant, eds.,Pornography: Research Advances and Policy Considerations (New York: Academic Press, 1989).

23. “The Men Who Murdered,” FBI Law Enforcement Bulletin, August 1985.

24. Cass R. Sunstein, “Pornography and the First Amendment,” Duke Law Journal, September 1986, 595ff.

25. Final Report, ed. McManus, xvii.

26. Interview with Dr. James Dobson with Ted Bundy in Starke, Florida, on 23 January 1989.

Acerca del autor

Kerby Anderson es el director nacional de Probe Ministries International. Recibió su B.S. de Oregon State University, M.F.S. de Yale University, y M.A. de Georgetown University. Es autor de varios libros, incluyendo Genetic Engineering (Ingeniería genética), Origin Science (La ciencia de los orígenes), Living Ethically in the 90s (Cómo vivir éticamente en la década del 90), Signs of Warning (Señales de advertencia), Signs of Hope (Señales de esperanza), y Moral Dilemmas (Dilemas morales). Director general y colaborador de los libros Marriage, Family and Sexuality y Technology, Spirituality, & Social Trends, de Kregel Publications.

Es un columnista nacionalmente sindicado cuyas editoriales han aparecido en los periódicos Dallas Morning News, Miami Herald, San Jose Mercury, y Houston Post.

Es el anfitrión de “Probe,” y suele servir como anfitrión invitado en el programa radial “Point of View” (Punto de vista – USA Radio Network). Si usted tiene algún comentario o pregunta sobre este artículo, envíelo por favor a espanol@probe.org. Por favor indique a qué artículo se está refiriendo.

¿Qué es Probe? Probe Ministries es un ministerio sin fines de lucro cuya misión consiste en ayudar a la iglesia a renovar las mentes de los creyentes con una cosmovisión cristiana y equipar a la iglesia a reclutar al mundo para Cristo. Probe cumple su misión a través de nuestras conferencias Mind Games [Juegos para la Mente] para jóvenes y adultos, nuestro programa radial diario de 3 1/2 minutos, y nuestro extenso sitio Web en www.probe.org.

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Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, juzgaba como niño; mas cuando ya fui hombre, dejé lo que era de niño”.
1 Corintios 13:11

Por Frank Worthen

Sergio estaba en shock.  Un momento antes, su compañero de cuarto, Alfredo estaba lavando los latos desinteresadamente en el fregadero de la cocina.  La cena había estado deliciosa, y habían tenido una conversación amistosa e interesante.

Entonces Sergio hizo una pregunta aparentemente inocente.  “¿Ya confrontaste a tu jefe sobre el tiempo extra que nunca te paga?” le preguntó a Alfredo.  “¡Deja de estarme fregando!” explotó Alfredo.  “¿Qué esperas que haga? ¿Que entre a su oficina y le grite en su cara? ¡Déjame en paz!” ¿Ok?”

Sergio se sintió rechazado por la respuesta hostil de Alfredo.  También se encontraba totalmente desconcertado por su repentino cambio de humor.  “¿Qué pasará con él?” se preguntaba para sus adentros.

El niño interior

Este tipo de situación no es poco común.  La mayoría de la gente experimenta repentinos cambios de estado de ánimo a veces.  Yo llamo a esto “ser controlado por el niño interno”.  Los eventos del pasado son almacenados en lo profundo, sin embargo, están siempre listos para salir a la superficie y vincular el pasado con el presente.

Los eventos de la niñez temprana que fueron tan traumáticos a la mente del niño provocaron una impresión duradera y llegan a ser el fundamento para perspectivas y respuestas en la vida adulta posteriormente.

La condición homosexual está enraizada en nuestro pasado.  A menudo ha sido llamada “desarrollo interrumpido”.  Esto puede ser descrito como la mente del niño en control.  Mientras que la mente de adulto se ha desarrollado suficientemente para enfrentar y solucionar los problemas hasta el final, y nos capacita para funcionar en la sociedad, la mente del niño continúa controlando nuestras emociones.

Esta situación ciertamente no está limitada a la gente con problemática homosexual. Muchos heterosexuales también son inmaduros y no se han desarrollado emocionalmente.  Pero en el homosexual, las condiciones que le condujeron a la orientación inicialmente subsistieron para dañar y desestabilizar cualquier intento en las relaciones normales.

En el libro de Los Viajes de Gulliver, el personaje principal, Gulliver, viaja hacia una tierra habitada por criaturas pequeñas llamadas los liliputenses.  Cansado de su largo camino, se queda dormido y los hombres pequeños lo atan con tantas hebras de sus cuerdas, como si fuera una telaraña, que no las puede romper al despertarse.

Esto es similar a cómo la mente del niño trabaja.  Parece impotente, pero la acumulación de poder es inmensa, y mantienen atada la mente de adulto.  La mente infantil ejerce tal control que las respuestas equivocadas y el comportamiento erróneo parecen normales a la persona que está bajo su influencia.  Sin embargo, derrota el desarrollo de afirmar relaciones humanas.

“Ser controlado por el niño interior significa que, como adultos, mostramos actitudes inmaduras que son comunes en los niños”.

Respuestas inmaduras

La mente de niño controla la percepción y las respuestas emocionales.  Utiliza el sistema de valor del niño porque carece de sabiduría y entendimiento obtenido a través de los años de crecimiento.  Nunca es adecuado tomar decisiones de adulto y juicios.  Su respuesta es emocional en vez de racional.  Está temeroso de ser dañado y es pronto para erigir paredes y barreras de protección.

La mente infantil de Alfredo se vinculaba al comentario casual de Sergio que había ocurrido veinte años antes.  Su mente trajo a la memoria un incidente en donde las expectativas estaban siendo puestas en él, de tal forma que sintió que él no podía cumplirlas.  Él temía al rechazo y a la desaprobación.  El comentario casual fue percibido como si contuviera una expectativa, que él se sintió totalmente inadecuado para llenarla, y explotó en un hoyo de autocompasión.  Podía vislumbrarse a sí mismo llegando a casa cada día con la misma pregunta: “¿Lo has hecho ya?” “Bueno, ¿cuándo lo vas a hacer?”.  Pudo haber sido un comentario casual para Sergio, pero para Alfredo fue lo suficientemente importante como para pensar en mudarse, cortando toda relación con Sergio en un intento de escapar a tal humillación diaria.

La vida gay contiene mucha inmadurez sumergida, pero sale a la superficie periódicamente para que todos la vean.  La primera marcha de orgullo homosexual en San Francisco es un ejemplo.  Recuerdo haber estado en el estilo de vida homosexual en ese entonces y llegar a ser contrariado ante tal comportamiento infantil.  Los participantes de la marcha iban conduciendo triciclos.  Esto ofendió enormemente mi imagen de hombre de negocios, sin embargo, en distintas formas fue muy significativo.  Fue un vislumbre momentáneo dentro de la matriz de la condición homosexual.

Fantasía

La mente infantil a menudo acepta fantasías como realidad.  Esto puede ser visto particularmente en la condición transexual o travestí.  Es irracional para un hombre creer que una mujer existe dentro de su cuerpo, aun así espera que todos aquellos que viven a su alrededor vean lo que él ve y lo afirmen en su fantasía.  Tristemente, la cirugía de reasignación de sexo a menudo termina en tragedia.  La transformación externa no trae la satisfacción esperada; hay desilusión y depresión, y muy a menudo, suicidio.

Aquellos involucrados en otras formas de sexo aberrante presentan ejemplos similares.  A menudo, el molestador de niños debe tener una regresión a la edad de su infancia a fin de obtener satisfacción.  Las actividades sexuales del sadomasoquista también son controladas por la fantasía. Muchos de las fantasías que se llevan a cabo están relacionadas con las relaciones padre / hijo.

Síntomas

¿Cuáles son los indicadores de que la mente infantil está en control? A continuación, se dan algunos elementos significativos tomadas de una larga lista:

•  Ira – Esto a menudo refleja en el niño enojado cuya voluntad ha sido traspasada.  Incapaz de aceptar la situación, el niño expresa ira para obtener lo que había sido negado.
  La ira reprimida, la negación de comunicarse, es ira en otra forma.  La ira es a menudo acompañada por el deseo de venganza y represalia.  La falta de cooperación es otra señal de una ira profunda
• Sentirse indigno – Esto a menudo es evidenciado en el niño deshecho que no busca ya más amor.  Su condición de baja autoestima parece estar diciendo, “nunca podré ser amado, soy imposible de amar.  Los que me dicen que me aman son mentirosos”. Manipulación – Aquí está el niño persistente quien tiene una gran lista de artimañas para lograr lo que desea.  Cuando es bloqueado en un área, sus recursos hallarán otro camino.
  A menudo el niño manipulador buscará a una persona para que supla todas sus necesidades y pondrá demandas imposibles sobre esa persona.  El acoso persistente es a menudo parte del esquema de este niño.
• Suicidio – La voluntad propia y el centrarse en el yo encumbran al niño exigente quien dice en esencia, “No voy a jugar tu juego.  Si las cosas no son simplemente de la forma como las quiero, acabaré con mi vida”.  Esta es otra forma de decir: “A mi manera o a mi manera”.

Muerte de “el niño”

¿Debe morir nuestro niño interno? Sí, las cualidades de le persona inmadura centrada en sí misma deben terminar.  Pero también hay un niño que se maravilla y tiene un temor reverente, que Dios quiere retener en nosotros.

Nuestro niño interno tiene la habilidad de disfrutar todo lo que Dios nos ha dado –las maravillas de la creación y los ricos recursos que tenemos en nuestros amigos.  La mente adulta, sin embargo, debe estar en control como cristianos, nuestras mentes deben ser dedicadas a Dios e involucradas en el proceso continuo de cambio y crecimiento.

Dios no puede alcanzar la mente cerrada y voluntariosa, pero Él continuamente trae nuevas revelaciones de Sí mismo a la mente que lo busca y que está dispuesta a aprender.

Pídele a Dios que te permita verte a través de ojos de adulto.  ¿Está el niño interior al mando? ¿Han fallado tus relaciones porque otros te han visto como un niño malcriado?

¿Has estado cegado a las necesidades de otros y consumido contigo mismo? ¿Está tu cónyuge casada con un niño de 5 años centrado en sí mismo? Si dejas al niño controlador detrás y permites que el adulto emerja, serás mucho más feliz y más contento con la vida.

Pregúntales a tus amigos qué es lo que ven en ti –aun cuando esto pueda parecer algo duro.  Si no te agradan las respuestas, resuelve aceptar lo que ellos dicen sin ira.  Trae lo que escuchaste al Señor y pídele que se haga cargo y que cambie tu vida.

El pasado sanado

Cuando las heridas del pasado son sanadas viene una nueva madurez.  Esta sanidad toma lugar cuando comenzamos a ver los eventos del pasado con una nueva comprensión.

La mayoría de nosotros nunca aplicamos nuestra mente adulta a los problemas de nuestra juventud.  Ahora es tiempo de hacerlo.  Dios nos ayudará a ver a nuestros padres y a las demás personas que nos hirieron con una nueva comprensión.  A menudo, hemos cometido errores peores de los que cometieron las personas a las que les hemos estado guardando resentimiento.

El niño que nunca perdonará puede ser ubicado por el adulto que extiende perdón, sabiendo que Dios nos perdona, así como nosotros perdonamos a los demás.  La mente adulta pondrá el pasado en perspectiva y cortará su influencia sobre nuestra vida presente.

Dejaremos de buscar nuestra ayuda en la forma de otros seres humanos y nos daremos cuenta de que Dios es nuestro Ayudador y nuestro Salvador.

Desórdenes

El niño interior está vinculado a la homosexualidad y a muchos otros desórdenes de actitud y de personalidad.  La mente adulta es la mente madura, libre del pasado y lista para recibir todo lo que Dios tiene.

La mente infantil es estrecha y restrictiva, llena de egocentrismo, odio y venganza.  La mente infantil es una mente de servicio, interés en otros y descubrir que la larga búsqueda de afirmación ha terminado.  El amor y la aceptación son finalmente encontrados en la abundancia de la provisión de Dios.  Nuestros tesoros están en los demás.

Traducido por: Pedro Delgado

Cuestionarios de auto confrontación de apoyo, elaborados por Pedro Delgado

EL NIÑO CONTROLADOR INTERNO

Cuestionario 1 / 2

1. ¿Has mostrado repentinos cambios de ánimo? Describe un evento.

2. ¿Puedes identificar tus actitudes y respuestas infantiles? Menciónalas.

3. Si es el caso, menciona eventos traumáticos de tu infancia que hayan detenido tu desarrollo hacia la madurez.

4. Menciona las barreras de protección que eriges para impedir ser dañado.

5. ¿Te has sentido inadecuado o incompetente para cumplir con las expectativas de los demás? ¿Percibiste rechazo, desaprobación, burla? ¿Te has dado lástima?

6. ¿Te has involucrado en fantasías continuamente?

7. ¿Tienes arranques de ira? Identifica con la ayuda del Espíritu Santo los activadores.

8. ¿Has usado la ira para manipular a otros? ¿Para obtener algo? ¿Para protegerte? Describe.

9. Cuándo algo te enoja, ¿puedes expresarlo? ¿Sin estallar? ¿Tienes episodios de “ira silenciosa”?

10. Retomando la pregunta No. 2, describe actitudes maduras Vs. Actitudes infantiles. ¿Cómo es que deberías actuar?

11. Toma tiempo en oración y pide al Espíritu Santo que revele aquellos eventos que en tu infancia te hayan traumatizado y sean ataduras que impidan tu crecimiento, pídele que sane esas heridas y que rompa toda atadura que impide tu crecimiento.

Lecturas: 2ª Timoteo 1:7; 1 Corintios 16:13; Gálatas 5:19-23

EL NIÑO CONTROLADOR INTERNO

 Cuestionario 2 / 2

1. ¿Eres capaz de recibir amor? ¿Te has sentido indigno de afecto, de reconocimiento, de halagos? ¿Eres capaz de recibir un halago de tu persona, creerlo y dar las gracias? Relata.

2. ¿Alguna vez alguien ha tratado de manipularte? ¿Cómo fue?  ¿Tú has usado alguna vez artimañas de manipulación para obtener algo? Describe.

3. Describe una situación en la que te hayas sentido apegado a alguna persona a fin de tratar de suplir tus necesidades. Pide al Espíritu Santo que te revele a Dios como tu proveedor, el proveedor de todo cuanto necesitas.

4. ¿Has luchado con pensamientos de suicidio? ¿Puedes identificar los activadores de este deseo? Describe.

5. ¿Puedes identificar algunas actitudes de “niño” que son buenas, que te gustaría retener? ¿Cuáles son?

6. ¿Quién está al mando en tu vida, el hombre maduro o el niño interno? ¿Has tenido problemas con la gente por comportarte como un niño berrinchudo? Describe.

7. ¿Eres capaz de ver más allá de tus propias necesidades y problemas? ¿Últimamente te has ocupado personalmente de necesidades de tu familia (padres, hermanos, amigos, etc.)?

8. Pregúntale a tu familia y amigos (gente que convive a menudo contigo), qué es lo que ven en ti. Proverbios 16:20, 12:1.  Considera sus comentarios sin tomarlos como una cuestión personal, concédeles el derecho de la duda.  Pídele a Dios que te ayude a tratar con esas áreas de tu carácter donde se manifiestan actitudes infantiles.

9. ¿Puedes reconocer resentimiento hacia alguien que te ha herido en el pasado? Pídele al Espíritu Santo que examine tu corazón, piensa en la gente que te ha herido, ¿cuál sería tu reacción al tenerla enfrente?

10. ¿Has podido ver las razones detrás de las actitudes hirientes de la gente en contra tuya? ¿Has podido ver sus antecedentes de quebrantamiento? Describe.

En oración, pide a Dios que te ayude a ver tu vida desde su perspectiva.  Ve si aún existen esas ataduras que te mantienen con un carácter infantil, con una mente estrecha, con odio, deseos de venganza, amargura y baja autoestima. Pide al Espíritu Santo que venga a sanar profundamente estas áreas, y si hay pecado por el que debes arrepentirte, pídele perdón.  Recuerda que hay actitudes que deberás dejar radical y tajantemente, y algunas otras que deberán ir cambiando paulatinamente, conforme la sanidad de Dios se hace más patente en tu vida.

 Por Sue Bohlin

En este ensayo estaremos considerando algunos de los mitos homosexuales que han permeado nuestra cultura, con la esperanza de contestar sus argumentos. Gran parte del material está tomado del excelente libro de Joe Dallas, A Strong Delusion: Confronting the “Gay Christian” Movement. {1} Si bien la información en este ensayo podría resultar útil, nuestra oración es que usted pueda compartirla de forma serena y compasiva, recordando que la homosexualidad no es solo un tema político y moral; tiene que ver también con personas que están sufriendo mucho.

El 10% de la población es homosexual.En 1948, el Dr .Alfred Kinsey publicó un estudio denominado Sexual Behavior in the Human Male (El comportamiento sexual en hombres varones), donde decía que entre el 10% y el 47% de la población masculina era homosexual. {2} Obtuvo estas cifras de un conjunto de 5.300 sujetos masculinos que él consideró que reflejaban al típico estudiante universitario. Sin embargo, muchos de los hombres que le brindaron los datos en realidad eran agresores sexuales, prisioneros, proxenetas, asaltantes, ladrones, prostitutos y otros criminales, así como cientos de activistas homosexuales.{3} La cifra de 10% fue circulada ampliamente por Harry Hay, el padre del movimiento de los “derechos civiles” de los homosexuales, instando a que la homosexualidad dejara de ser considerada como un acto de sodomía sino perteneciente a una minoría del 10%.{4}

Las cifras de Kinsey quedaron expuestas como completamente falsas inmediatamente después, y por muchos otros científicos posteriormente. La cifra real está más cerca del 2 ó 3%.{5} Pero la cifra de 10% ha sido difundida tan frecuentemente en la prensa que la mayoría de las personas la considera válida. No es así.

La gente nace homosexual.La columnista Ann Landers lo dijo, y millones de personas lo creen. El problema es que no hay datos que apoyen esta afirmación. Hay tres formas de verificar rasgos innatos: estudios de mellizos, disecciones del cerebro y estudios de vinculación genética. {6} Los estudios de mellizos demuestran que algo distinto de la genética debe explicar la homosexualidad, porque casi la mitad de los gemelos estudiados no tenían la misma preferencia sexual. Si la homosexualidad fuera heredada, los gemelos deberían ser ambos heterosexuales o ambos homosexuales. Además, ninguno de los estudios de mellizos han sido replicados, y otros estudios de mellizos han producido resultados completamente diferentes. {7} El famoso estudio del Dr. Simon LeVay de los cerebros de sujetos muertos arrojó resultados cuestionables con relación a su precisión. Él no estaba seguro de la orientación sexual de las personas del estudio, y el Dr. LeVay aun admite que no sabe si los cambios en las estructuras del cerebro fueron la causa de la homosexualidad o causados por la homosexualidad. {8} Finalmente, un estudio anterior que intentó mostrar un vínculo entre la homosexualidad y el cromosoma X todavía tiene que ser replicado, y un segundo estudio en realidad contradijo los resultados del primero. {9} Aun cuando se comprobara algún día que la homosexualidad está genéticamente relacionada, innato no significa necesariamente normal. Algunos niños nacen con fibrosis cística, pero eso no la convierte en una condición normal.

Las tendencias innatas hacia ciertos comportamientos (como la homosexualidad) no hacen que esos comportamientos sean morales. Las tendencias hacia el alcoholismo, la obesidad y la violencia ahora se considera que tienen una influencia genética, pero no son buenos comportamientos. Las personas que nacen con tendencias hacia esos comportamientos tienen que luchar mucho contra sus tentaciones naturales hacia la ebriedad, la glotonería y la ira física.

Y, dado que nacemos como pecadores en un mundo caído, tenemos que enfrentar las consecuencias de la Caída. Solo porque nacemos con algo no significa que sea normal. No es cierto que “Dios hace a algunas personas homosexuales”. Todos nosotros tenemos efectos de la Caída que tenemos que enfrentar.

¿Qué tiene de malo que dos hombres o mujeres comprometidos y que se aman estén legalmente casados? Hay dos aspectos del matrimonio: el legal y el espiritual. El matrimonio es más que una convención social, como ser “mejores amigos” con alguien, porque el matrimonio heterosexual suele dar como resultado la producción de hijos. El matrimonio es una institución legal con el propósito de ofrecer protección a mujeres y niños. Las mujeres necesitan tener la libertad de dedicar su tiempo y sus energías a ser las principales sustentadoras y cuidadoras de los hijos, sin verse forzadas a ser los sostenes económicos también. El plan de Dios es que los niños crezcan en familias que los mantengan, los protejan y los rodeen de seguridad.

Dado que las parejas homosexuales de hombres o mujeres son incapaces, por naturaleza, de reproducirse, no necesitan la protección legal del matrimonio para brindar un lugar seguro para la producción y la crianza de los hijos. Fuera del aspecto sexual de la relación homosexual, lo que tienen en realidad es una condición de “mejores amigos”, y eso no requiere de protección legal.

Por supuesto, una cantidad creciente de parejas homosexuales están buscando tener un hijo juntos, sea por adopción, inseminación artificial o como padres/madres sustitutos. A pesar del hecho de que deben recurrir a un procedimiento externo para llegar a ser padres, la presencia de adultos más niños en un hogar ad hoc no debería asegurar automáticamente el reconocimiento oficial de su relación como de una familia. Hay un movimiento en nuestra cultura que busca redefinir la “familia” de cualquier forma que queramos, pero con una profunda falta de discernimiento de los efectos de largo plazo de las personas involucradas. Los padres homosexuales están haciendo una afirmación peligrosa a sus hijos: las madres lesbianas están diciendo que los padres no son importantes, y los padres homosexuales están diciendo que las madres no son importantes. Cada vez más, los observadores sociales ven la importancia, tanto del padre como de la madre en la vida de los hijos; uno de sus papeles es enseñar a los varones lo que significa ser un varón y a las mujeres, lo que significa ser una mujer.

El otro aspecto del matrimonio es de una naturaleza espiritual. Es cierto que esta respuesta al argumento del matrimonio homosexual no hará ninguna diferencia para personas a las que no les preocupa las cosas espirituales, pero hay muchos homosexuales a los que les interesa profundamente Dios y anhelan tener una relación con Él. La relación matrimonial –tanto su componente emocional como su componente sexual, especialmente– está diseñada para servir como una ilustración terrenal de la relación entre Cristo y su esposa, la iglesia. {10} Así como hay una unidad mística entre un hombre y una mujer, que son muy distintos entre sí, también hay una unidad mística entre dos seres muy diferentes, muy “otros”: el Hijo de Dios eterno y nosotros, humanos mortales y criaturas. El matrimonio, según fue diseñado por Dios, es como la unión casi improbable entre una mariposa y un búfalo, o el fuego y el agua. Pero las relaciones homosexuales son la unión de dos individuos similares; la dinámica de unidad y diversidad en el matrimonio heterosexual falta por completo y, por lo tanto, también falta la dimensión espiritual que es tan intrínseca al propósito del matrimonio. Tanto en un nivel emocional como físico, la similitud de varón y varón, o de mujer y mujer, demuestra que las relaciones homosexuales no reflejan la parábola espiritual que apunta a ser el matrimonio. Dios quiere que las parejas de un matrimonio se complementen entre sí y no que se reflejen. El concepto del matrimonio homosexual no funciona, sea que lo miremos en un nivel social o espiritual.

Jesús no dijo nada sobre la homosexualidad.Ya sea desde un púlpito o en un evento de derechos homosexuales, a los activistas homosexuales les gusta señalar que Jesús nunca abordó el tema de la homosexualidad; en cambio, Él estaba más interesado en el amor. Lo que quieren decir es que, si Jesús no prohibió específicamente un comportamiento, entonces ¿quiénes somos nosotros para juzgar a quienes lo practican?

Este argumento supone que los Evangelios son más importantes que el resto de los libros del Nuevo Testamento, y que solo los dichos registrados de Jesús tienen importancia. Pero el Evangelio de Juan mismo nos asegura que no es un registro exhaustivo de todo lo que Jesús dijo e hizo, ¡lo cual significa que hay mucho que quedó afuera!{11} Los evangelios no registran que Jesús condena la violencia contra la esposa o el incesto; ¿esto los convierte en cosas aceptables? Además, los restantes libros del Nuevo Testamento no son menos autoritativos que los Evangelios. Toda escritura está inspirada por Dios, y no solo los libros con letras rojas en el texto. Las prohibiciones específicas contra el comportamiento homosexual en Romanos 1:26, 27 y 1 Corintios 6:9, 10 han sido tan ordenados por Dios como lo que se registra en los Evangelios.

Sí sabemos, sin embargo, que Jesús habló específicamente acerca de la intención de Dios al crear la sexualidad humana: “Él, respondiendo, les dijo: ¿No habéis leído que el que los hizo al principio, varón y hembra los hizo, y dijo: Por esto el hombre dejará padre y madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne? . . . por tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre” (Mateo 19:4-6). El plan de Dios es la heterosexualidad santa, y Jesús lo dijo claramente.

Las leyes levíticas contra el comportamiento homosexual no son válidas hoy. Levítico 18:22 dice: “No te echarás con varón como con mujer; es abominación”. Los teólogos homosexuales sostienen que la palabra “abominación” suele asociarse con la idolatría y la práctica religiosa cananea de la prostitución cúltica, así que Dios no prohibió el tipo de homosexualidad que vemos hoy.

Otros pecados sexuales, como el adulterio y el incesto, están también prohibidos en los mismos capítulos donde se encuentran las prohibiciones contra la homosexualidad. Todo pecado sexual está prohibido, tanto en el Antiguo como en el Nuevo Testamento, completamente aparte de los códigos levíticos, porque es una cuestión moral. Es cierto que no estamos restringidos por las reglas y los rituales de Levítico que marcaban al pueblo de Yahvé para su separación del mundo; sin embargo, la naturaleza del pecado sexual no ha cambiado, porque la inmoralidad es una afrenta a la santidad y la pureza de Dios mismo. Solo porque la mayor parte de Levítico no se aplica a los cristianos hoy no significa que no se aplique ninguna parte.

El argumento de que la palabra “abominación” está vinculada con la idolatría se contesta bien al examinar Proverbios 6:16-19, que describe qué otras cosas el Señor considera que son abominaciones: los ojos altivos, la lengua mentirosa, las manos derramadoras de sangre inocente, el corazón que maquina pensamientos inicuos, los pies presurosos para correr al mal, el testigo falso que habla mentiras, y el que siembra discordia entre hermanos. La idolatría no juega ningún papel en estas abominaciones. El argumento no tiene sentido.

Si las prácticas de Levítico 18 y 20 son condenadas por su asociación con la idolatría, entonces sigue lógicamente que serían permisibles si fueran cometidas fuera de la idolatría. Eso significa que el incesto, el adulterio, el bestialismo y el sacrificio de niños (que aparecen en estos capítulos) solo se condenan cuando están asociados con la idolatría; en caso contrario, están permitidos. Ningún lector responsable de estos pasajes estaría de acuerdo con una premisa de este tipo. {12}

Llamar a la homosexualidad pecado es juzgar, y juzgar es pecado. Josh McDowell dice que el versículo más citado de la Biblia solía ser Juan 3:16, pero ahora, que la tolerancia se ha convertido en la virtud última, el versículo que más escuchamos que se cita es “No juzguéis, para que no seáis juzgados” (Mateo 7:1). La persona que dice que la actividad homosexual está mal es llamada intolerante y homofóbica, y hasta escuchamos a los que no creen en la Biblia citar el versículo sobre “no juzgar”.

Cuando Jesús dijo: “No juzguéis, para que no seáis juzgados”, el contexto deja en claro que estaba hablando de ponernos como jueces de otras personas mientras estamos ciegos en cuanto a nuestra propia pecaminosidad al señalar el pecado del otro. No hay dudas en cuanto a que hay cierto fariseísmo penoso en la forma en que la iglesia trata con los que luchan con las tentaciones de los deseos homosexuales. Pero hay una diferencia entre estar de acuerdo con la norma de la Biblia, cuando declara que la homosexualidad está mal, y condenar personalmente a un individuo por su pecado. Estar de acuerdo con Dios en algo no significa necesariamente juzgar.

Imagine que estoy yendo a toda velocidad por una autopista, y me detiene un oficial de policía. Se acerca a mi coche, luego de verificar mi licencia y mi registro, y dice: “Usted acaba de exceder el límite de velocidad, señora”. Imagine que un ciudadano acusa al oficial de no actuar de forma políticamente correcta: “Oiga, ¡usted me está juzgando! ‘¡No juzguéis para que no seáis juzgados!'”. El policía simplemente está indicando que quebranté la ley. No está juzgando mi carácter, sino está comparando mi comportamiento con la norma de la ley. Tampoco estamos juzgando cuando repetimos lo que Dios ha dicho acerca de su ley moral. Lo que es pecado es mirar con desprecio a alguien que ha caído en un pecado distinto que nosotros. Eso es juzgar.

El pasaje de Romanos 1 sobre la homosexualidad no describe a los verdaderos homosexuales, sino a homosexuales que participan en un comportamiento homosexual que no es natural para ellos.Romanos 1:26, 27 dice: “Por esto Dios los entregó a pasiones vergonzosas; pues aun sus mujeres cambiaron el uso natural por el que es contra naturaleza, y de igual modo también los hombres, dejando el uso natural de la mujer, se encendieron en su lascivia unos con otros, cometiendo hechos vergonzosos hombres con hombres, y recibiendo en sí mismos la retribución debida a su extravío”. Algunos teólogos homosexuales tratan de explicar que el verdadero pecado del cual habla Pablo aquí son personas heterosexuales que participan en actos homosexuales, porque no es natural para ellos. La homosexualidad, sostienen, no es un pecado para los verdaderos homosexuales.

Pero no hay nada en este pasaje que sugiera una distinción entre “verdaderos” homosexuales y “falsos” homosexuales. Pablo describe al comportamiento homosexual mismo como antinatural, independientemente de quién lo practique. De hecho, escoge palabras poco usuales para hombres y mujeres, palabras griegas que enfatizan la biología de un varón y una mujer. El comportamiento descrito en este pasaje es antinatural para varones y mujeres; la orientación sexual no es el tema para nada. Está diciendo que la homosexualidad es biológicamente antinatural; no solo antinatural para los heterosexuales, sino antinatural para todos.

Además, Romanos 1 describe a hombres “encendidos en lascivia” unos con otros. Esto difícilmente parecería indicar a hombres que eran heterosexuales por naturaleza pero que están experimentando con el sexo homosexual. {13} Uno tiene que hacer bastante gimnasia mental para hacer que Romanos 1 diga algo distinto de lo que lectura llana nos lleva a entender: que toda actividad homosexual es pecado.

Predicar contra la homosexualidad hace que adolescentes homosexuales se suiciden.Recibí un e-mail de una persona que me aseguró que la sangre de adolescentes homosexuales estaba sobre mis manos porque decir que la homosexualidad está mal hace que la gente se quite la vida. La creencia de que los adolescentes homosexuales corren un alto riesgo de suicidio está inspirada mayormente en un informe de 1989 de una fuerza de tareas federal especial sobre la juventud y el suicidio. Este informe decía tres cosas: primero, que los jóvenes homosexuales –hombres y mujeres– daban cuenta de un tercio de todos los suicidios adolescentes; segundo, que el suicidio es la principal causa de muerte entre adolescentes homosexuales; y, tercero, que los adolescentes homosexuales que se suicidan lo hacen por la “homofobia internalizada” y la violencia dirigida contra ellos. {14} Este informe ha sido citado repetidamente en publicaciones, tanto convencionales como homosexuales.

El activista homosexual de San Franciso Paul Gibson escribió este informe basado en una investigación tan deficiente que, cuando fue presentada ante el Dr. Louis Sullivan, ex Secretario de Salud y Servicios Humanos, éste tomó distancia oficialmente, junto con su departamento, del informe. {15} Las cifras del informe, tanto sus datos como sus conclusiones, son sumamente cuestionables. Parte del informe cita a un autor que dice que tanto como 3.000 jóvenes adolescentes se quitan la vida al año. Pero, en primer lugar, ¡esto supera en mil el número total de suicidios adolescentes! Gibson exageró sus cifras cuando dijo que un tercio de todos los suicidios adolescentes son realizados por jóvenes homosexuales. Él obtuvo esta cifra de mirar encuestas de homosexuales tomadas en centros de refugio para adolescentes con problemas, muchos de los cuales tenían una orientación homosexual, lo que reveló que los adolescentes homosexuales tenían entre dos y cuatro veces las tendencias suicidas de los chicos heterosexuales. Gibson multiplicó esta cifra elevada por el valor cuestionado de 10% de población homosexual de Kinsey para llegar a la cifra de que el 30% de todos suicidios adolescentes eran de homosexuales. David Shaffer, un psiquiatra de Columbia University que se especializa en suicidios adolescentes, analizó en detalle este estudio y dijo: “Luché por un largo tiempo con la matemática de Gibson, pero finalmente me pareció más un truco mágico que matemáticas”. {16}

Las conclusiones del informe se contradicen con otros informes más creíbles. Los investigadores de University of California-San Diego entrevistaron a los sobrevivientes de 283 suicidios para un estudio de 1986. Entre los que murieron, 133 tenían menos de 30 años de edad, y solo el 7 por ciento era homosexual, y todos tenían más de 21 años de edad. En otro estudio de Columbia University de 107 suicidios de adolescentes varones, solo 3 eran conocidos como homosexuales, y 2 de estos murieron en un pacto de suicidio. Cuando la organización Gallup entrevistó a unos 700 adolescentes que conocían a algún adolescente que se hubiera suicidado, ni uno mencionó a la sexualidad como parte del problema. Los que casi se habían matado mencionaron principalmente problemas con el sexo opuesto o baja autoestima. {17}

Gibson no usó un grupo de control heterosexual en su estudio. Las conclusiones y las estadísticas tienden a estar sesgadas sin un grupo de control. Cuando el psiquiatra David Shaffer examinó las historias clínicas de adolescentes homosexuales que se habían suicidado en el informe de Gibson, encontró los mismos temas con los que luchan los chicos heterosexuales antes del suicidio: “Las historias eran las mismas: una aparición en la corte programada para el día de la muerte; una depresión prolongada; problemas de droga y alcohol; etc.”. {18}

Que cualquier adolescente experimente tanto dolor que se quita la vida es una tragedia, independientemente de la razón. Pero no es justo atribuir la responsabilidad de los suicidios de homosexuales, los pocos que existen, a quienes están de acuerdo con Dios en que es un comportamiento erróneo y dañino.

Notas

© 2003 Probe Ministries. Todos los derechos reservados. Reproducido con permiso.

Traducción:

Acerca de la Autora

Sue Bohlin es una conferencista asociada en Probe Ministries. Cursó en University of Illinois y ha sido una profesora de la Biblia y conferencista cristiana por más de 25 años. Además de ser una calígrafa profesional, también mantiene el sitio de Probe en Internet. Si usted tiene algún comentario o pregunta sobre este artículo, envíelo por favor a espanol@probe.org.

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Dr. Judith Reisman, “Kinsey and the Homosexual Revolution,” The Journal of Human Sexuality (Carrollton, Tex.: Lewis and Stanley, 1996), 21.
Ibid., 26.
Ibid., 21.
Richard G. Howe, Homosexuality in America: Exposing the Myths (encontrado en el sitio Web de American Family Association, en
Dr. Jeffrey Satinover, “The Gay Gene?”, The Journal of Human Sexuality, 4.
Dallas, 114.
Ibid., 112-114.
Ibid., 116.
Efesios 5:25-32
Juan 20:30
Dallas, 193.
Ibid., 195.
Peter LaBarbera, “The Gay Youth Suicide Myth,” The Journal of Human Sexuality, 65.
Ibid.
Ibid., 66.
Ibid., 67.
Ibid., 68.
http://www.afa.net) da esta cita: “Knight indica las siguientes fuentes en apoyo de las cifras de 1%-3%: J. Gordon Muir, “Homosexuals and the 10% Fallacy,” Wall Street Journal, March 31, 1993; Tom W. Smith, “Adult Sexual Behavior in 1989: Number of Partners, Frequency of Intercourse and Risk of AIDS,” Family Planning Perspectives (May/June 1991): 102; John O.G. Billy, Koray Tanfer, William R. Grady, and Daniel H. Klepinger, “The Sexual Behavior of Men in the United States,” Family Planning Perspectives, The Alan Guttmacher Institute, vol. 25, no. 2 (March/April 1993).” Alejandro Field

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Por Frank Worthen – Fundador del Ministerio
“Love In Action”, San Francisco, CA, USA

Espero que este documento logre aclarar algunos de los conceptos erróneos sobre nuestro ministerio, dirigido especialmente hacia la comunidad gay. Amor en Acción (Love in Action) se formó en 1973 para prestar ayuda y reconfortar a homosexuales que estaban dejando el estilo de vida gay. Hoy en día, AMOR EN ACCION es una de cien agencias similares en todo el mundo. Nuestro ministerio ex-gay en las Filipinas se ha implantado ahora con el mismo patrón. A través de reuniones de grupo, personas “gay” podían compartir sus pruebas y dificultades, al igual que sus victorias. Al comenzar a escucharse sobre nuestro ministerio (a través de los medios, al igual que de los testimonios de nuestros miembros), comenzaron a surgir ideas erróneas sobre el mismo. Quizá el concepto equivocado más grande ha sido que el cambio podía ser instantáneo, como encender o apagar la luz. El mundo nos ha programado para esperar resultados inmediatos, de modo que a menos que lo que estamos escuchando sea una novedad sorprendente, no amerita nuestra atención.

La cura instantánea

No sólo el mundo en general, sino también el mundo cristiano ha llegado a esperar resultados inmediatos. Los cristianos anhelan ver el día en que, en un abrir y cerrar de ojos, seremos levantados en el aire y convertidos en nuevas criaturas. Los cristianos están atrapados por el deseo de lo milagroso. Exhiben etiquetas engomadas en el guardafango de sus autos que dicen: “¡Espera un milagro!” Quieren saber de curaciones instantáneas. Aunque todo es posible, y no negamos la posibilidad de milagros, con frecuencia el milagro del cambio demora más de lo esperado.

Con frecuencia recibimos cartas y llamadas telefónicas de personas que tienen en mente esta cura instantánea. Una carta decía: “He escuchado que ustedes convierten a homosexuales en heterosexuales.” Otra persona nos dijo por teléfono: “Tengo apenas tres minutos. Por favor, díganme qué debo hacer para convertirme en heterosexual.”

El lado oscuro de esperar esta cura instantánea es que algunos grupos cristianos buscan utilizarnos para avanzar sus propias causas. Nos convertimos en ejemplos o en modelos para probar el punto de que los “gays” sí pueden cambiar. El problema en todo esto es que no se da espacio para el “proceso de cambio”. El mensaje se convierte en una severa condenación de toda persona gay, exigiendo un cambio inmediato. Porque hemos dicho que la gente gay permanece en el estilo de vida gay por opción, se ha trasmitido el mensaje: “Los gays son gay por opción, ¡así que cambien ahora!” Este no es un mensaje redentor. Debe ofrecerse ayuda práctica y apoyo para aquellos que estén considerando abandonar el estilo de vida gay. San Santiago habló de palabras huecas como estas, de palabras sin acciones. (Santiago 2:16)

La respuesta gay

La comunidad gay está igualmente confundida sobre este tema. Nos perciben como una amenaza y con frecuencia escriben artículos sobre nosotros en las que nos hacen aparecer como deprogramadores. Al igual que ciertos segmentos de la Iglesia cristiana, no admiten la posibilidad de un proceso de cambio, sino que continúan abordando este tema como teniendo dimensiones de blanco o negro: O convertimos a la gente de homosexuales a heterosexuales, o no lo hacemos. Si nuestra gente vuelve a caer de tanto en tanto en el estilo de vida gay, esto se utiliza como prueba de que el cambio es imposible y que estamos presentando mentiras. Pareciera que ninguna de las partes está dispuesta a reconocer cualquier factor condicional.

Nuestra respuesta

En ningún momento ha proclamado nuestro ministerio a voces haber encontrado una nueva cura para la homosexualidad. No proclamamos un método o un sistema, sino a una Persona: a Jesucristo. Las Escrituras nos dicen que el mundo no puede recibir las cosas de Dios, que, al estar atrapado en sus imaginaciones vanas y razonamiento absurdo, el mundo está ciego a la Verdad. Aunque se nos exhorta a ser un pueblo aparte del mundo (estar en el mundo, pero no ser de él), el mundo continúa siendo parte importante del pensamiento cristiano. ¿Pueden cambiar los gays? ¡Absolutamente! Pero muy raras veces cambian de la noche a la mañana.

El proceso de sanidad

Si Dios sana a alguien a lo largo del tiempo, no aceptamos o reconocemos esto como un milagro “genuino”. Una vez más, tiene que ser de inmediato o nada. Muchos no aceptan menos de Dios. O es un Dios milagroso, o no es Dios. Lamentablemente, esta forma de pensar ha impedido seriamente que muchos homosexuales reciban ayuda. Grandes denominaciones y grupos paraeclesiales continúan hasta la fecha con su convicción de un cambio inmediato. No ven la necesidad de grupos de consejería o de cualquier tipo de ministerio especial para personas gay. Si sus recursos fueran utilizados para ayudar al proceso de cambio, miles de personas estarían encontrando liberación en este momento. Pero dejan de prestar ayuda que es necesitada urgentemente debido a su ceguera en esta área.

El cambio puede ser silencioso e invisible

El asistir a una de nuestras reuniones de grupo puede ser muy desilusionante para alguien que llega esperando resultados inmediatos. Podría salir pensando que nuestro ministerio ex-gay no es más que un grupo ordinario de estudio bíblico. Sin embargo, la apertura y honestidad del grupo podría representar el comienzo de la sanidad de Dios. Es sólo después de muchos meses que podemos mirar hacia atrás y ver que de hecho está adquiriendo forma la victoria en nuestra vida.

De gloria en gloria

Sí, el cambio puede ser medido mejor al mirar en retrospectiva. ¿Dónde estabas hace un año? ¿Cuáles eran tus pensamientos, tus actitudes? ¿Qué opciones erróneas habías asumido entonces que has superado desde entonces? El cambio es un proceso constante, continuo. La Biblia nos dice en 2 Corintios 3:18: “Por eso, todos nosotros, ya sin el velo que nos cubría la cara, somos como un espejo que refleja la gloria del Señor, y vamos transformándonos en su imagen misma, porque cada vez tenemos más de su gloria, y esto por la acción del Señor, que es el Espíritu.” Sí, el cambio sí le llega al homosexual. ¡Hay miles de nosotros que fuimos homosexuales anteriormente y que podemos atestiguarlo! Pero ese cambio no siempre es obvio para el mundo. El mundo (y, desafortunadamente, gran parte de la comunidad cristiana) espera que el ex-homosexual pruebe de alguna forma que ya no es gay. Su testimonio no es suficiente; se exigen signos visibles. ¿Cuáles podrían ser estos signos? Ciertamente, todos aquellos que aconsejan a personas en problemas saben que el matrimonio no es en sí solo indicador de haber sido curado. Sin embargo, el matrimonio puede ser ciertamente un acontecimiento emocionante en la vida de un homosexual cambiado.

Pruébalo

El mundo y gran parte de la Iglesia sienten que es imperativo que el ex-homosexual establezca una relación con una persona del sexo opuesto — una relación con tonos claramente románticos. La opción de llevar una vida soltera dedicada al Señor se mira con sospecha. La lujuria, siempre y cuando sea hacia el sexo opuesto, se considera como un signo saludable dado por Dios. Sólo el tiempo verificará la obra del Señor. Muchos ex-homosexuales han tenido que avanzar laboriosamente, ocupando el puesto al que tienen derecho dentro de la Iglesia, y esperar hasta que cambien las actitudes. Con el tiempo, el Espíritu dentro del ex-homosexual hablará al Espíritu dentro de otros cristianos, verificando que el cambio es genuino.

¿Gay por opción?

El camino a la orientación homosexual comienza temprano en la vida y constituye un problema asexual hasta el momento de la pubertad. Antes de esto, es apenas una condición pre-homosexual. Al satisfacerse profundas necesidades no realizadas en la vida de una persona joven, puede evitarse una orientación homosexual. La única opción que se adopta es la de actuar sexualmente (ésta es una opción a menos que el o la joven haya sido obligado/a por otra persona a la fuerza, lo que sucede con mucha frecuencia). En la mayoría de los casos, la opción consiste en aceptar lo que los demás ya están diciendo de uno, incorporando el desprecio del mundo.

El señorío de Cristo

“Gay por opción” es una afirmación dura, condenatoria, irreal. En su búsqueda por sentirse completa, la persona homosexual puede haber ya dado algo a cambio: sexo por amor, atención y afirmación. Sí, esta puede ser una opción, pero todos nosotros optamos mal de vez en cuando. ¿Convertimos a homosexuales en heterosexuales? No, no lo hacemos, pero señalamos el camino al que sí lo puede hacer: Jesucristo. Sin embargo, ni siquiera Jesucristo obra contra la voluntad de persona alguna. El proceso de cambio comienza sólo cuando la persona gay se entrega completamente al Señorío de Cristo en su vida. El morir a sí mismo involucra a veces un proceso largo, doloroso, de sufrimiento, pero la recompensa es enorme. “Pero a quienes lo recibieron y creyeron en él, les concedió el privilegio de llegar a ser hijos de Dios.” (Juan 1:12)

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El Gozo de la Heterosexualidad

Poco tiempo después de yo haber “nacido de nuevo” le dije a Dios que yo estaría dispuesto a ir a cualquier sitio y hacer cualquier cosa que Él deseara excepto, desde luego, casarme.

Tras una década de intenso envolvimiento homosexual, el concepto de ser heterosexual era algo extraño para mí. Cuando surgía la idea del matrimonio yo no estaba en contra de ello, siempre y cuando no fuera yo el que se iba a casar. Según los planes de Dios, yo conocí a una agradable muchacha cristiana (en realidad una mujer hecha y derecha), y con el tiempo nos enamoramos, luego nos casamos. Ahora estamos en el proceso de vivir felizmente día a día. Nuestro matrimonio es maravilloso, aunque no siempre todo ha sido felicidad.

Estoy agradecido porque no permití que mi pasado homosexual pudiera impedirme disfrutar de esta gratificante relación con mi mejor amiga terrenal, compañera y amante: mi esposa. Como sabemos, el matrimonio no es una panacea para la homosexualidad, ni tampoco es prueba de que la homosexualidad ha sido vencida, pero es una de las muchas evidencias de la nueva vida que Jesús ofrece. El matrimonio no es una obligación, y yo no creo que fuera la intención de Dios que todas las personas se casaran. El matrimonio no es en verdad la única senda para la bendición de Dios, después de todo, Jesús nunca se casó (ni siquiera tuvo citas amorosas). Yo no creo que todo aquel que ha sido liberado de la homosexualidad tenga que casarse. La identidad heterosexual no depende del matrimonio. A pesar de ello, hay muchos ex-homosexuales que desean encontrar su identidad heterosexual al grado de contraer matrimonio y tener hijos. No hay nada malo en esto. De hecho, es bastante normal ponerse a tono con la vida. Sin embargo, existen ciertas consideraciones que merecen ser mencionadas.
En base a mi propia experiencia, me gustaría compartir con ustedes algunos puntos prácticos que descubrí mientras yo iba creciendo en una feliz heterosexualidad:

La base o fundamento comprende tu nueva identidad

Después de mi experiencia del “nuevo nacimiento” yo tuve que decidir entre ser homosexual célibe o un heterosexual no practicante. Yo me decidí por lo último que es, en mi opinión, la verdadera identidad, de acuerdo a las Escrituras, que Dios intentaba para mí. Como un cristiano nuevo, yo comprendí que ahora yo tenía el potencial para convertirme en esposo y padre.

Espera la tentación

Sí. Yo tuve que luchar con las tentaciones homosexuales, escenas anteriores y fantasías. Al principio yo temía que no estaba realmente libre. Me preguntaba a mí mismo si yo era una “nueva criatura” ¿por qué seguía siendo tentado de ese modo? Descubrí que la tentación era parte de la experiencia de todo ser humano, sin importar sus antecedentes. Las personas que han estado envueltas en la inmoralidad están más expuestas a la tentación sexual, pero la tentación es cosa común para todos nosotros. El mismo Jesús fue tentado, al igual que nosotros, en todo, pero El nunca cedió. Cuando yo me di cuenta de que Él vive en mí, descubrí que yo tenía el poder para resistir toda influencia maligna que se me presentara.

Cuando yo era atacado por malos deseos, yo contraatacaba con la Escritura, con alabanzas y mediante la limpieza y renovación de mi mente con la Palabra de Dios. Aprendí a dejar que mi vieja naturaleza muriera de hambre diciendo NO a mis impulsos pecaminosos, sin importar cómo me sintiera. Satanás usa las tentaciones para explotar nuestras debilidades. Desea que nosotros cubramos nuestras verdaderas necesidades por medios erróneos, medios que nos hacen pecar y romper la comunión con Dios. ¡NO LO HAGAS! ¡Nadie es merecedor de ello! Nadie te puede obligar a pecar. Tú eliges actuar como tú quieres y sientes. Cuando seas tentado, no desmayes, Dios sabe que tú ibas a tener luchas. A El eso no le sorprende. Cuando seas tentado, acude a Dios. Recuerda que Él está a tu lado. Permite que Él use esas pruebas para fortalecerte y refinarte.

No esperes una inmediata pasión por el sexo opuesto

En mi experiencia personal, yo me mantuve esperando que Dios me transformara enseguida en un ardiente Don Juan. Eso no sucedió. ¿Por qué mis hormonas no ardían cuando pasaba por mi lado una muchacha atractiva? ¿Dónde estaba el fuego? Por alguna razón pensaba que yo estaba negociando todas mis pasiones homosexuales por una serie de codicias heterosexuales. Yo estaba equivocado. Eso no era lo que Dios quería. Tenía mucho que desprender y mucho que aprender de nuevo para poder vencer. Los caminos de Dios y las normas del mundo difieren completamente. El mundo te dice que obtengas todos los deseos de la carne que puedas conseguir. En él la gratificación y la satisfacción ocupan el primer lugar, el lema es: Sé duro, indiferente, hazte rico y ten mucha relación sexual. Pero las normas de Dios para nosotros se reflejan perfectamente en su hijo Jesús: el hombre por excelencia.

Nunca se nos dice cuan “macho” era Jesús, pero sí sabemos que todo lo que Él hizo agradaba al Padre. ¿Cuál es entonces la verdadera hombría? De acuerdo con el ejemplo que Jesús nos dejó, la verdadera regla de masculinidad se refleja en amar a Dios con todo tu ser y amar a otros como a ti mismo. La verdadera hombría se expresa a través de un celo por Dios, control propio, obediencia a la verdad y autoridad, compasión, humildad y espíritu de servicio. Las normas que Dios tiene para el “verdadero hombre” son las mismas que Él tiene para la “verdadera mujer”. Contrariamente a las metas irrealistas del mundo, las metas de Dios se pueden alcanzar con su ayuda. Esto incluye el casarse si esa es su voluntad. Dios siempre nos habilita para hacer su voluntad, si estamos dispuestos a tratar.

Desarrollando relaciones puras

Esto fue extremadamente importante en mi proceso de sanidad. Como un cristiano nuevo, yo estaba en una buena posición con Dios, y empecé a desarrollar una relación con El. Del mismo modo, comencé a desarrollar buenas relaciones con otros cristianos, especialmente con los del mismo sexo. Estas relaciones no estaban basadas en similares antecedentes de pecado, o motivadas por deseos sexuales u otros motivos impuros. Mientras yo establecía sanas y puras amistades con hombres, encontré que mi intensa atracción sexual por los del mismo sexo se disolvía.

Por muchos años yo ansiaba tener relaciones cercanas y afectivas con hombres. Y por muchos años use el sexo como medio de satisfacer esas ansias. Para mi asombro, descubrí que mi subyacente o fundamental atracción por los hombres no era sexual por cierto. Lo que yo buscaba era afirmación de parte de los miembros de mi propio sexo. Yo deseaba y necesitaba ser aprobado y aceptado por los demás como uno de los otros hombres, algo que yo nunca experimenté cuando crecía. Mientras esta necesidad era satisfecha en relaciones puras con otros hermanos cristianos, mis anhelos hacia el mismo sexo desaparecieron. Mis emociones cayeron en balance. ¡Por fin fui aceptado y afirmado por mi propia clase! Aunque me sentía tan bien siendo hombre, creía en verdad que uno no puede entregarse completamente al sexo opuesto, hasta que este proceso de afirmación tenga lugar. ¡Qué maravilloso es que Dios nos dé amistades del mismo sexo para traer sanidad a identidades rotas!

Enfréntate a tus temores

Uno de los más grandes impedimentos a mi potencial para el matrimonio era el miedo. Miedo del sexo, miedo de las responsabilidades, miedo de convertirme en padre, miedo de que yo pudiera reincidir. Desde luego, todo el mundo experimenta miedo en cierto grado, pero mis temores dominaban mi vida. La verdadera raíz de todos mis miedos era el miedo al fracaso. Toda mi vida fue repetidamente programada en una variedad de formas a que yo era un fracaso como hombre. Especialmente mis iguales sembraron esto en mi corazón rechazándome y tildándome de raro, homosexual, afeminado, etc.

Como un nuevo cristiano empecé a establecer una identidad heterosexual sabiendo que eso incluía el potencial para el matrimonio. Pero yo aún necesitaba sanarme del arraigado miedo al matrimonio. El pensar que yo fuera a fracasar en esta área de mi vida era casi insoportable. Yo no deseaba arriesgarme a fracasar en el matrimonio. Como soltero, yo no tenía que enfrentarme de inmediato a ese miedo. Al darme cuenta de que mi relación con Karen iba destinada al altar, no tuve otra alternativa que afrontar la lucha. El Señor entendió mi necesidad. Luego de mucha oración intensiva, experimenté la sanidad interior que tanto necesitaba. El punto decisivo de mi sanidad envolvía el perdón; perdonar a quienes me lastimaron, me fallaron y me rechazaron. Perdonar, no simplemente con palabras de complacencia, sino en actitud y acción. Y tuve que perdonar también a Dios por haber permitido los dolorosos acontecimientos en mi vida. Yo no puedo compartir en este artículo todos los detalles de mi experiencia de sanidad interior, pero la sanidad fue real y cambió mi vida. Con mis mayores temores ya conquistados, yo estaba mejor preparado para hacer frente a los temores normales asociados con el matrimonio. Temores tales como: ¿Tendremos un buen matrimonio? ¿Actuaré torpemente en nuestra noche de bodas? ¿Me aceptarán los familiares de mi esposa?

Mirando retrospectivamente, puedo ver que esos temores eran reales, pero también son muy comunes en la mayoría de las parejas comprometidas. Mis temores eran también mayormente infundados. El matrimonio es un riesgo sin garantías tangibles. Es un territorio desconocido para la persona soltera, y eso es algo que asusta. Sin embargo, yo sabía que si Dios quería que Karen y yo nos casáramos -y ambos sabíamos que así era- entonces podíamos enfrentarnos a nuestro futuro juntos con confianza en El.

Espera para hacer citas amorosas

Si tú estás considerando guiar tus pasos hacia el matrimonio, no te apresures a hacer citas amorosas. En primer lugar desarrolla una relación firme con Dios, cimiéntate bien en su Palabra y en una sólida comunión cristiana. Busca una continua sanidad y restauración de tu identidad. Consigue una base sólida de modo que puedas construir sobre ella. No te precipites a una relación de citas para probar que estás sanado. No establezcas una relación a la fuerza, eso no funciona. Permite que Dios traiga a tu vida la persona que te conviene. Él lo hará. El conoce la necesidad que tú tienes de confraternidad y compañerismo. Él tiene más interés en tu futura pareja que tú mismo. Confía en que El prepare para ti y tu futura pareja su camino en su tiempo. Mientras tanto, aprende a depender en que El cubra tus anhelos y deseos.

Examina tus motivos

¿Por qué deseas casarte? ¿Te sientes solo? ¿Tienes miedo de estar solo mientras vas envejeciendo? ¿Se debe a presión de tus iguales o a presión familiar? ¿O estás teniendo dificultad en bregar con tus deseos sexuales? Muchas personas dicen que Dios les ha dirigido a casarse, y Dios sí hace esto. Sin embargo, muchas personas dicen “Dios me dijo…” cuando lo que quieren decir es “yo lo deseo…”. No hay nada malo en desear casarse. Pero ese no debe ser el objetivo número uno de tu vida. Lo importante es estar dispuesto a servir al Señor bien sea siendo soltero o casado.

Sé honesto

Las relaciones que duran son las que se construyen sobre bases de honesta comunicación y confianza. Si quieres casarte entonces tu futura pareja necesita conocer tu pasado (no en impuros detalles). ¿Por qué? Para que no vivas en el temor de que tu cónyuge pueda descubrirlo. Imagínate la reacción de tu pareja si tu pasado es descubierto después del matrimonio. Además, tú necesitas compartir de modo que tu futura esposa pueda ajustarse y verdaderamente se convierta en una compañera comprensiva. Claro que hay riesgo en la confesión, pero no dejes que el miedo al rechazo te impida ser honesto.

Pide consejo

En primer lugar, busca el consejo de Dios. Busca lo que Él tenga que decir acerca del matrimonio: ¿Cuáles son sus normas y qué espera de ti como pareja y padre potencial? ¿Cuáles son las bases escriturales para contraer matrimonio? El matrimonio conlleva grandes recompensas y privilegios, así como riesgos y responsabilidades. Además del consejo de Dios en su Palabra, consigue también el consejo de tu pastor o consejero cristiano. Hay seguridad en una multitud de sabios consejos. Todo el mundo, no importa su vida pasada, puede acudir a los consejos antes de decidir hacer un compromiso matrimonial que trae un cambio de vida.

Disfruta el ser soltero

Esta es una singular época en tu vida, la cual termina una vez que te hayas casado. Yo no echo de menos la vida de soltero, pero agradezco que aproveché ese período de tiempo para el Señor y para mí. Ser soltero te permite la oportunidad de servir a Dios sin las responsabilidades y obligaciones que conlleva el matrimonio. Inclusive, las Escrituras dicen que uno puede servir al Señor con mayor dedicación siendo soltero. Ser soltero tiene muchas bendiciones, pero también cargas (el celibato). Pero es tal vez la mejor época para que uno se establezca bien en su relación con Dios. Es un tiempo maravilloso para alejarte del pasado y poner la base vital sobre la cual tú estarás construyendo el resto de tu vida. No te moleste la actitud de los bien intencionados cristianos que se dedican a buscar novias para otros. Ellos tratarán. Ese es uno de los riesgos rutinarios de ser soltero. Sólo recuerda que los pasos de los justos son ordenados por el Señor. Busca primero el reino de Dios y sus intereses. Haz de su voluntad tu prioridad y, a cambio de ello, El será fiel en cuidar de tus intereses y deseos. Para terminar, aunque este tratado esté muy lejos de ser uno a fondo, confío en que tú has sido estimulado y que algunas de tus preguntas han sido contestadas. Si deseas más información o ayuda, comunícate con nuestro ministerio.

Escrituras Alentadoras: Romanos 7:14-24, 8:1-3/ 1 Corintios 6:9-11/ 2 Corintios 5:17/ Efesios 2:1-10/ Hebreos 12:5-17/ 2 Pedro 1:3-11/ 1 Juan 1:9/ 2 Timoteo 4:18 y Judas 17-25.
Escrituras sobre tu nueva identidad: Salmos 17:8/ 1 Tesalonicenses 1:4/ Apocalipsis 1:6/ 1 Pedro 1:23/ Efesios 1:7/ Colosenses 1:13/ Efesios 1:4 y 6:10/ Romanos 6:2, 11 y 8:1/ Colosenses 2:10/ Filipenses 1:6/ Juan 6:47 y 14:12 y 1 Juan 5:4. Estas son sólo algunas de las muchas cosas buenas que Dios tiene que decirte acerca de aquellos que le pertenecen.
Escrituras acerca del matrimonio: Proverbios 12:4; 12:22; 9:14 y 31:10-31. Todo el Libro “Cantar de los Cantares”. 1 Corintios capítulos 7 y 13. Efesios 5:22-23/ 1 Pedro 3:1-7/ Hebreos 13:4.
Esto es sólo una muestra de todo lo que Dios tiene que decirte sobre el tema del matrimonio.
Traducido del inglés por Rafael M.

Por Bob Davies

Anita Worthen se sentía culpable de meterse a escondidas al dormitorio de su hijo, pero estaba preocupada. Su hijo, Tony, de dieciséis años, había comenzado a pasar toda la noche fuera, y ella ni siquiera sabía los nombres de sus nuevos amigos.

“Quizá ha anotado en algún lado los nombres y números de teléfono,” pensó. Su billetera estaba sobre la cómoda, y encontró un papelito adentro. Al comenzar apuradamente a anotar los nombres, Tony entró en la habitación.

“¿Qué crees que estás haciendo?” gritó airado. Anita se sonrojó de vergüenza, pero mantuvo tranquila la voz.

“Tony, quiero saber dónde estás. Cuando no llegas a casa, necesito saber a quién llamar.”

Tony discutió con ella unos cuantos minutos. Y entonces dejó caer la bomba.

“Y bueno, ¿sabes que soy ‘gay’, no es cierto?”

Anita sintió que se le secaba la boca y se paralizaba la mente. Tony llenó el silencio con detalles. Hace tres meses, había estado esperando algún aventón para llegar a casa, cuando un consejero del colegio lo recogió y lo sedujo. Ahora aceptaba su “nueva” identidad y había comenzado a conocer a otros homosexuales.

“Además, mamá,” concluyó, “he encontrado al hombre de mis sueños. Todo va a estar bien ahora.”

Primero aturdimiento, luego temor

El descubrimiento de que alguien está involucrado en homosexualidad puede ser un trauma más grande que su muerte. Incluso la noticia de que un colega, empleado, vecino o pariente de un miembro de la iglesia es homosexual puede ser bastante desconcertante. ¿Cómo debe reaccionar el cristiano?

Para muchas personas, el aturdimiento es reemplazado pronto por otras emociones. Desconcierto: ¿Cómo podría pasar esto? Y culpa: ¿Pude yo impedirlo?

La presión crece cuando la familia se siente incapaz de compartir su problema. “Sabía que mi pastor nunca comprendería,” dijo una madre. “Le escuché decir una vez que los homosexuales no podían salvarse.”

Otra madre era la esposa de un pastor. ¿Cómo podré involucrarme otra vez en el liderazgo de la iglesia? se preguntaba.

Barbara Johnson comprende la profunda preocupación que se siente por los seres amados. En 1968, el segundo de sus hijos fue muerto en Vietnam. Cinco años después, su hijo mayor murió instantáneamente, al chocar un conductor ebrio de frente con su auto.

Pero el mes de junio de 1975 le trajo lo que ella describe como el golpe más cruel de todos. El día después de que su tercer hijo, Larry, se graduó de la escuela media superior — habiendo llegado a ser presidente de su clase y recibido el premio de “Estudiante Más Sobresaliente” — descubrió una pila de revistas homosexuales en su dormitorio.

“Un terrible sollozo me estalló desde adentro” recuerda. “Nunca antes había sentido tal combinación de aturdimiento y pánico.”

Respondiendo ante la crisis

La primera reacción podría ser distanciarse de la persona que ha adoptado la homosexualidad, pero algunos padres victoriosos y consejeros profesionales tienen otro consejo.

• Ama incondicionalmente. Rechaza el pecado, no a la persona. “Es nuestra tarea amar a nuestros hijos” dice Barbara Johnson. “Y es tarea de Dios trabajar en sus vidas. La condenación no funciona; sólo el convencimiento que proviene de Dios puede causar un cambio.”

Una madre recuerda el momento en que su hijo le confesó su homosexualidad. “Su cabeza estaba inclinada, los labios retorcidos. Sabía que me estaba diciendo ‘Si me rechazas, no sé qué haré'”.

La confesión de una persona es con frecuencia un pedido de ayuda. Aunque su homosexualidad es una novedad para los demás, por lo general ha luchado con ella en silenciosa agonía durante años.

El amar a la persona no representa un respaldo al estilo de vida pecaminoso. Jack, un ex-homosexual, recuerda las palabras que le dijera su padre años atrás: “Hijo, eres carne de mi carne y tu madre y yo queremos ayudarte. Puedes hablar con nosotros cuando quieras.”

“Ahora” dice Jack, quien está felizmente casado y tiene dos hijos, “sé que el amor incondicional de mis padres es lo que me ayudó a superarlo.”

• Comunica esperanza. Muchos hombres y mujeres que viven el estilo de vida homosexual nunca han escuchado de una salida. Necesitan saber de la existencia de ministerios “ex-gay” que pueden ofrecer ayuda (ver historia relacionada).

La mayoría de estos ministerios están dirigidos por personas que fueron homosexuales, como Phil Hobizal, de Portland, Oregon.

“Como adolescente, no vislumbraba ninguna otra opción” recuerda. “Mi psicólogo me dijo que simplemente debía aceptarlo.”

Cuando Phil se encontró con Cristo en 1978, su desesperación cambió. “Sabía que Dios era real, y que Él podía cambiar mi deseo sexual.”

No existe ninguna evidencia concluyente de que la homosexualidad es innata. “No hay tal cosa como una inclinación ‘natural’ hacia el comportamiento homosexual,” dice el Dr. George A. Rekers, profesor de neuropsiquiatría y ciencias del comportamiento de la Escuela de Medicina de la Universidad de Carolina del Sur. “Más bien,” dice el Dr. Rekers, “existen situaciones adversas en la vida de un niño que pueden conducir a tentaciones homosexuales.”

Dichos factores pueden surgir dentro de la familia. Muchos hombres homosexuales, por ejemplo, nunca sintieron cariño y aceptación de sus padres. Otros se criaron con madres controladoras y hostiles. Otros factores significativos incluyen: rechazo de los compañeros, abuso sexual, experimentación con el mismo sexo, descubrimiento de pornografía homosexual y la falta de una educación sexual saludable.

En lesbianas, la falta de vinculación con la madre con frecuencia lleva a una sensación de sentirse aislada de su propio género (“Nunca me sentí mujer”). Esta falta de identidad sexual puede ser también resultado de que su padre no afirmó su femineidad.

Otro factor común en el desarrollo lesbiano es el trauma sexual. “Por lo menos el 85 por ciento de las lesbianas que atiendo han sido víctimas de abuso,” indica Darlene Bogle, consejera en el área de San Francisco. Estos aspectos, aunque profundamente arraigados, no son demasiado para Dios. Él es “el Dios de la esperanza” (Rom. 15:13).

• Rehúsate a condenar. La familia con frecuencia lucha con un abrumador sentimiento de culpa al descubrir la homosexualidad de su hijo o hija.

A Barbara Johnson le gusta recordar a otros padres que aunque Dios era el padre perfecto, aun así Adán se rebeló.

“Todos los padres cometen errores,” dice Anita Worthen. “Pero es cuando nuestros hijos se meten en problemas que esos errores regresan a perseguirnos.”

Anita crio sola a su hijo y conoce la lucha de madres solas con hijos varones. Pero recuerda a los padres que aun cuando las circunstancias pueden ser menos que ideales, los factores familiares no causan el comportamiento homosexual. Cada hijo toma la decisión consciente de perseguir cualquier tentación que surja. El adoptar un estilo de vida gay surge de las decisiones de la persona — y no de los fracasos de los padres.

• Pide perdón. Un padre se arrepiente de nunca haber estado en casa para ayudar a criar a su hijo, quien adoptó un estilo de vida homosexual durante varios años. “No se puede deshacer el pasado,” dice ahora. “Dios quiere que depositemos en El esa carga. Reemplaza la culpa con su paz.” Durante los últimos años, ha trabajado para restaurar su relación con su hijo. “He aprendido que nunca es demasiado tarde” concluye.

Hoy, su hijo ha abandonado su estilo de vida pecaminoso y se encuentra involucrado en un ministerio hacia otros que quieren superar la homosexualidad.

• Busca a Dios todos los días. Los padres necesitan también la sanidad de Dios en sus propias vidas — no solamente en las de sus hijos.

Mary Lebsock, una madre de Denver, salió del abismo de la depresión grabando versículos de las Escrituras en una cinta casete, dejando suficiente espacio entre ellos para poder repetirlos. Esos versículos se convirtieron en su “desayuno espiritual” cada mañana.

“La Biblia nos hace promesas importantes,” señala Mary. Una de sus favoritas se encuentra en Hechos 16:31: “Ellos contestaron: ‘Cree en el Señor Jesús, y serás salvo tú y tu familia.'”Otros padres citan a Jeremías 31:16-17, I Samuel 1:28, Proverbios 22 o Jeremías 29:11.

• Sé realista. Miles de hombres y mujeres han dejado la homosexualidad. Sin embargo, para la mayoría de ellos la sanidad ha involucrado un proceso muy largo.

La mayoría de ex-homosexuales informan que la victoria es un proceso de discipulado día-a-día. Puede haber tentaciones a veces, similares a las que enfrenta un creyente adicto anteriormente al alcohol o al juego.

Un ex-homosexual, casado ahora, recuerda sus primeras luchas: “Incluso después de dos años de ser cristiano, caí nuevamente en actividades homosexuales. Había estado aferrado en secreto a mis deseos homosexuales y me había aislado de otros creyentes.”

Luego se arrepintió de sus acciones, confesándose ante un amigo cristiano, y continuó empujando hacia adelante. En los 11 años desde entonces, ha aprendido más sobre la gracia y misericordia de Dios y no ha vuelto a caer en un comportamiento homosexual.

• Pon a tu ser querido en manos de Dios. La oración es el arma más fuerte que tenemos contra la homosexualidad.

“Pude ponerlo a mi hijo en el altar de Dios cuando me di cuenta de que yo no lo puedo cambiar, pero Dios sí,” dice Mary Lebsock, cuyo hijo continúa involucrado en la homosexualidad. “Lo he entregado al Señor, y estoy en paz.”

Un padre puso a su hijo en manos de Dios con esta oración: “Haz lo que sea para que venga a Ti — aun si eso significa la muerte.” Y entonces le hizo a su hijo saber que estaría ahí para él cuando lo necesitara — día o noche. Eventualmente, su hijo sí abandonó el estilo de vida homosexual, aunque es ahora VIH-positivo.

• Comprende que la sanidad llegará. “¡Si alguien tan sólo me hubiera dicho que superaría esto!” se lamenta Barbara Johnson. “En la década de los setenta, nadie quería hablar de ello. Eso hizo que mi pena fuera aún mayor.”

Barbara resolvió que si sobrevivía, se abriría a otros que se encontraran viviendo el mismo trauma. Desde que el Señor restauró su alegría, ha ayudado a miles.

Una mujer recuerda el primer paso hacia su propia recuperación: “Comencé a buscar al Señor para que sanara mi corazón quebrantado, y ya no por las circunstancias en la vida de mi hijo.”

Con el tiempo, estos padres no solo sobrevivieron, sino que fueron capaces de reconocer algunos de los beneficios de su prueba de fuego.

Algunos matrimonios se han fortalecido. “Nuestra crisis familiar nos unió a mi esposo y a mí en la meta común de orar por nuestra hija”, indica una madre.

Hay mayor madurez espiritual. “Mi caminar en el Señor es más fuerte,” dice Anita. “Soy una mejor persona debido a lo que pasó con mi hijo.”

Y hay relaciones que se han renovado. Luego de años de silencio, el hijo de Barbara la visitó en mayo de 1986. “Quiero que me perdones por los años de dolor que te he causado,” le dijo, con lágrimas en los ojos. “He vuelto a dedicar mi vida al Señor. Me he liberado de esa esclavitud y el Señor me ha limpiado.”

Barbara sabe por su propia experiencia que hay esperanza. “Dios puede tomar tu problema y convertirlo en un tesoro,” dice. “Te ofrece un intercambio: tus pecados por Su perdón, tu tragedia y dolor por Su sanidad, y tu pena por su alegría.”

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