Padres de familia – Página 2 – Exodus Latinoamérica

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El factor mamá – Parte 2

Por el tiempo que la humanidad ha estado sobre la tierra, hemos asociado crianza maternal con confianza y nutrición. Incluso, la idea de confiar en Dios está estrechamente relacionada a la confianza aprendida durante nuestras relaciones más tempranas.

El Salmo 22:9 dice “Pero tú me sacaste del vientre materno; me hiciste reposar confiado en el regazo de mi madre”.

Sin embargo, una madre puede contribuir tanto a vidas fructíferas como a vidas desperdiciadas, cuando se ha tenido una crianza maternal negativa, podemos comenzar un patrón de desconfianza por el resto de nuestras vidas; y, volvernos agresivos, combativos, controladores, escondiendo nuestras necesidades tanto como la vulnerabilidad.

Existen seis necesidades básicas que deben ser suplidas por una madre: seguridad, nutrición emocional, confianza básica, pertenencia y tener alguien a quien amar.

A medida que usted comience a ver y comprender los elementos que hicieron falta en la crianza maternal recibida, su responsabilidad es lamentar y perdonar, para que pueda ser sanado de cualquier cosa que su madre pudo haber hecho mal. Entonces, conforme toma responsabilidad por su parte del problema, podrá recibir lo que no adquirió, obtener control, y cambiar esas partes de su vida que no han resultado para usted hasta hoy. En este proceso de perdón y responsabilidad, encontrará crecimiento ilimitado.

Ahora describiremos brevemente seis tipos de mamá [1], a fin de que comprenda como se relaciona su historia con su madre, con su vida actual.

LA MAMÁ FANTASMA

Es una mamá desprendida y ausente, que no está disponible emocionalmente para el niño. Algunas variantes que también hacen imposible la relación son cuando existe abuso, control, demandas de perfección, abandono, dificultades en la vida de la madre que la alejan del niño, o bien madres reactivas con las que el niño no puede compartir libremente sin que se moleste.

Los resultados de este tipo de mamá son problemas como, superficialidad en las relaciones, distanciamiento, retraimiento, desconfianza, hostilidad, agresión y relaciones negativas.

Si una madre fue emocionalmente inaccesible, frecuentemente en la vida adulta evitaremos los riesgos por temor a ser destruidos por fracasos, no podemos aceptar críticas y resolver problemas, sufrimos culpa devastadora, y nos sentimos separados de nuestros talentos.

Emocionalmente el tipo de crianza de la mamá fantasma se ve vinculada a dificultades como depresión, sentimientos de vacío, adicciones, problemas en el pensar (pensamientos sospechosos, paranoicos, desconfianza, etc.), desesperanza y falta de significado.

Reconstruya su relación. Dios lo hizo para que dependiera de Él y de otras personas, lo quiere relacionado con Él y con la humanidad, en una mutua y sana dependencia. Está bien desear alcanzar y encontrar a alguien en los tiempos de soledad, tensión y conflicto.

LA MAMÁ MUÑECA DE PORCELANA

Es una mamá frágil, no puede tratar con situaciones desagradables o tensas de la vida. Se abruma con los problemas de su niño, así como los de ella misma. Falla en dar contención emocional al niño, esta es la función en la cual la mamá literalmente retiene los sentimientos del niño, hasta que él pueda manejarlos por sí mismo e intercambiar estos sentimientos por serenidad, reposo y amor. La contención se proporciona mediante las acciones de calmar, validar, estructurar y confrontar las emociones del niño.

Los que tienen un pasado frágil de crianza maternal desarrollan un estilo de relacionarse fallido, alejan el acercamiento que necesitan. En un intento de manejar sus propias ansiedades se convierten en cuidadores, apresurándose a rescatar y estabilizar amigos que están teniendo conflictos; desarrollan agresividad; se desconectan cuando experimentan sentimientos abrumadores. Presentan problemas funcionales como, poca confianza en la habilidad para tomar decisiones o estilos rígidos de pensar en su desempeño profesional; emocionalmente puede presentarse depresión, ansiedad y problemas de comportamiento.

Tome el control: lleve sus sentimientos y confusión a otros, como pueden ser grupos de apoyo, consejeros y amigos confiables, que lo ayuden a pensar en forma más contenida.

LA MAMÁ CONTROLADORA

No permite independencia y afirmación de voluntad, ni separación. No promueve la identidad y las diferencias individuales. Falla en disciplinar las elecciones, comportamientos y actitudes pobres, y en imponer límites; no se opone al deseo del niño de evitar independencia y separación, esto es, disfruta de la dependencia del niño hacia ella, usa al niño para llenar sus vacíos.

Dentro de los resultados de una crianza controladora encontramos en las relaciones inhabilidad para decir no, temor de intimidad y compromiso, codependencia. Funcionalmente se presenta desorganización, incapacidad de reconocer sus talentos y habilidades, no aprende a retrasar la gratificación, e irresponsabilidad. Así como problemas emocionales, como depresión, sentimientos de ineficiencia y desesperación, adicciones y problemas de impulsos, aislamiento, estados de ansiedad y ataques de pánico, tendencia a culpar a otros, tener mentalidad de víctima.

Conviértase en su propia persona. No es sólo que tiene una mamá que no lo deja irse o que lo hace sentirse culpable. El meollo del asunto es que tiene un problema de carácter personal, Necesita desarrollar su identidad y autonomía, así como fijar límites.

LA MAMÁ TROFEO

Este tipo de mamá tiene una gran necesidad de “ser especial”, de ser reconocida por medio de su hijo o de ella misma. Manifiesta amor condicional, determinado por los logros del niño. Da alabanzas al niño en cualquier actividad que realiza, y lo justifica cuando no obtiene éxito en lo que emprende, culpando a otras personas por ello; falla en aceptar las partes débiles, negativas, mediocres, malas o que no le gustan de su hijo.

Una crianza maternal “trofeo”, puede generar que el hijo se encuentre siempre actuando para otros, ser demandante, o bien buscar ser especial en todas las situaciones y relaciones. En su desempeño es perfeccionista, teniendo expectativas de alabanza ante el mínimo logro, y esconde los fracasos.

Emocionalmente puede presentar depresión, ansiedad, vergüenza, culpabilidad, compulsiones y adicciones. Y en el plano espiritual, puede generar dificultad en sentirse cerca y seguro con Dios, así como un sentido de maldad abrumador que lo mantiene ciega a la luz del perdón y la gracia de Dios.

Vuélvase real. Debemos enfrentar la realidad, apoderarnos de nuestra imperfección, dolor y fracaso; y con la ayuda de nuestras personas de apoyo crecer en la aceptación propia, dejando de buscar aceptación de nuestra madre y de los demás en general.

LA MAMÁ AÚN JEFA

Este tipo de mamá transmite el mensaje a su hijo de “no importa la edad que tengas siempre seré tu madre”. Tiene ideas rígidas y no permite que su hijo difiera de ella respecto a ningún tema. No permite que su hijo rete su autoridad. La posición del hijo debe ser obedecer sin preguntar. Por ello falla en preparar a su hijo para asumir su rol de adulto y tomar decisiones.

Los resultados de este tipo de crianza son que se presenta una ambivalencia en la persona: un lado deprimido, en el que tiene sentimiento de inferioridad, se siente incapaz de tomar decisiones, con temor al éxito y no se siente como adulto en un mundo adulto; y un lado alentado en el que adopta un papel superior y aspira a conducir y controlar a otros, se torna crítico y condescendiente, tiende a actuar como padre y es rebelde a la autoridad.

En lo funcional, lo vemos con preocupación acerca de lo que otros piensen sobre sus metas y si son las metas “correctas” y con problemas para terminar lo que empieza. Emocionalmente se advierte ansiedad y depresión por sentir que es incapaz de ser adulto, con enojo y sentimientos sexuales reprimidos, así como desórdenes compulsivos y obsesivos. Espiritualmente ve a Dios como un juez dictador, por lo que su relación con Dios está basada en el temor y depende de su actuación. Intelectualiza a Dios.

Reconstruya su madurez. Requiere pasar por un proceso de volverse un igual con su madre adulta y con los otros; en el que, con la ayuda de su grupo de contemporáneos apoyo, reevalúe sus creencias, tome sus propias decisiones, maneje su sexualidad, reconozca y persiga sus talentos y sueños, entre otros aspectos importantes.

LA MAMÁ “AMERICAN EXPRESS”

Su nombre se debe al slogan publicitario de la tarjeta de crédito “American Express: no salga de la casa sin ella”. Frustra todo intento de independencia del hijo y de alejarse del hogar. Se resiste a entregar el control de su vida a un hijo ya adulto.

Los resultados de este tipo de crianza maternal son, en lo relacional, en forma ambivalente busca una pareja que lo mime, pero a la vez resiente ese trato; abandona a la pareja, evitan la intimidad en las relaciones, idealizan una pareja que nunca encuentran, se convierte en la madre de otros en relaciones de dependencia. Depende de otros para motivar el desarrollo de su vida espiritual.

En lo funcional, actúa con desorganización, irresponsabilidad, tiene problemas de desarrollo en los aspectos de identidad y talento, y presenta dificultades en retrasar la gratificación. Las señales emocionales son, depresión, sentimientos de falta de poder e inutilidad, adicciones, aislamiento, ansiedad y ataques de pánico.

Deje el hogar en la forma correcta. Antes de buscar dejar este tipo de relación, debe desarrollar y estabilizar un “hogar emocional”, cimentar relaciones de nueva crianza maternal con cónyuge, amistades, grupos de apoyo, iglesia, terapeutas; empiece a tomar posesión de sus éxitos y fracasos, y tome responsabilidad de sus tareas funcionales.

¿Y AHORA QUÉ?

Una vez que usted ha dado pasos en suplir sus necesidades de crianza, puede encaminarse a buscar la reconciliación. Cuando las personas se reconcilian, se vuelven a los que estaban distanciados y pueden relacionarse nuevamente. La reconciliación es una de las principales necesidades con las que Dios nos creó, y se presenta en distintos ámbitos.

Debemos aceptar nuestra responsabilidad en nuestras relaciones, dejar de negar nuestros problemas, dejar de culpar a mamá, a Dios y a las circunstancias.

Para buscar la reconciliación con su madre, si mamá está dispuesta, puede invitarla a un proceso de restauración, pídale perdón por sus respuestas a sus errores de crianza, fije límites saludables y empiece a desarrollar una nueva relación de amistad en adultez. Si no está dispuesta, perdónela, lamente su ideal de mamá, dispóngase a relacionarse con ella en los aspectos que sí sean compatibles y, ámela lo más que pueda.

En la reconciliación consigo mismo, es necesario lidiar con las heridas de la niñez, aceptar las realidades del pasado, lamentarlas en el presente con el apoyo de una persona de confianza y dejarlas ir.

En la reconciliación con sus relaciones seguras, es preciso buscar reparar relaciones dañadas en el pasado, esto le ayudará a crecer

Fundamentalmente, necesitamos ser reconciliados con el Reconciliador.

Si nunca ha invitado a Cristo a que entre en su vida, que lo perdone, y que le permita comenzar de nuevo, lo invitamos a que lo haga.

Si usted es cristiano que está alejado de Dios, le sugerimos que con urgencia se vuelva a relacionar con El y su amor.

Esta reconciliación formal, es la base de nuestra habilidad para perdonar y relacionarnos, no sólo con Dios, sino con mamá, con otros y con nosotros mismos.

Tomado del libro Factor Mamá por Dr. Henry Cloud y Dr. John Townsend, Editorial Vida, 2002.

[1] Para una descripción completa de cada tipo de mamá, los resultados de su crianza y las formas específicas de superar los problemas que generan, y para restaurar las relaciones, se recomienda consultar el libro “El Factor Mamá”.

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El Feminismo

Por Sue Bohlin

La cosmovisión del feminismo ha penetrado prácticamente todos los aspectos de la vida, la educación y la cultura de Estados Unidos. Lo vemos en la forma en que se muestra a los hombres como bufones agradables pero tontos en las series de televisión. Lo vemos en la forma en que se castiga y marginaliza a los niños varones en la escuela por no parecerse más a las niñas. Lo vemos en el lenguaje “políticamente correcta” que intenta cambiar la manera de pensar de las personas hostigándolas por las palabras que eligen usar.

La ira y la frustración que dieron impulso a la historia del feminismo son legítimas; desde la caída del hombre, las mujeres sufrieron desvalorización y deshonra. Era necesario encontrar una solución para las desigualdades muy reales y muy dañinas, y es importante reconocer parte del éxito logrado por las activistas feministas. Pero al mismo tiempo es necesario examinar y revelar la cosmovisión que alimenta buena parte del pensamiento feminista.

El feminismo moderno cobró auge cuando Betty Friedan escribió un libro que sería un hito, The Feminine Mystique [La mística de lo femenino], donde acuñó la frase ‘The Housewife Blahs’ [las amas de casa sin estímulo] para describir a millones de mujeres insatisfechas. Hay muchas razones por las que las mujeres se pueden sentir insatisfechas y desvalorizadas, pero desde la perspectiva cristiana yo sugeriría que esto es lo que se siente en la vida cuando no estamos en sintonía con Dios y no intentamos realizar Sus propósitos en nuestra vida. Como dijo Pascal, “No tenemos descanso, Señor, hasta encontrar nuestro descanso en ti”.

Betty Friedan observó a las mujeres desdichadas e insatisfechas, y su diagnóstico del problema fue “el patriarcado”, o sea una sociedad dominada por los hombres. Si las mujeres no son felices, es porque los hombres están a cargo.

Las primeras feministas decidieron que las mujeres están oprimidas porque el hecho de dar a luz y criar niños es una severa limitación e impedimento. Lo que hace que las mujeres sean diferentes de los hombres equivale a debilidad. El paso siguiente fue eliminar esa diferencia para que las mujeres pudieran ser exactamente iguales a los hombres. La creación de las pastillas anticonceptivas ayudó a alimentar esa fantasía.

De los grupos de concientización de la década del 70 surgió un cambio en la forma de ver las diferencias de las mujeres. En lugar de considerar que estas diferencias eran debilidades, ahora se veían como una fuente de orgullo y convicción. Ahora era bueno ser mujer.

El paso siguiente en el pensamiento feminista fue que las mujeres no sólo eran iguales a los hombres, sino que eran mejores que ellos. Esto dio origen a citas famosas como la de Gloria Steinem: “Una mujer sin un hombre es como un pez sin una bicicleta”.{1} Los ataques a los hombres se convirtieron en el deporte de la década del 90.

El feminismo dice: “El problema es el patriarcado: una sociedad dominada por los hombres”. En realidad, el problema es el pecado de las personas dentro de una jerarquía establecida por Dios. En un mundo caído, habrá problemas entre hombres y mujeres, y especialmente abuso de poder. Pero no debemos confundir los abusos de la estructura con la estructura en sí.{2}

El feminismo y la iglesia

De tal manera se arraigó el feminismo en nuestra cultura que no es de sorprender que haya tenido impacto también en la iglesia. Las feministas religiosas descubrieron a las “mujeres de la iglesia sin estímulo”. Las personas se dieron cuenta de que, en su gran mayoría, las mujeres quedaban relegadas a posiciones de servicio, como hacer café y arrullar a los bebés. Si alguna mujer tenía dones en las áreas de enseñanza, pastoreo, administración o evangelización, mala suerte.

La Carta Magna de las feministas cristianas es Gálatas 3:28: “[En Cristo] no hay hombre ni mujer”. Sin embargo, el contexto de este versículo no gira en torno a la igualdad de derechos, sino que todos los creyentes tienen la misma posición de humildad al pie de la Cruz. El tema en cuestión no es la capacidad, sino las posiciones establecidas por Dios en una estructura de autoridad también establecida por Dios, donde el liderazgo es del hombre. Otros pasajes bíblicos que detallan funciones que dependen del sexo de la persona confirman que Gálatas 3:28 no puede referirse a la exclusión total de estos roles.

Existen dos áreas principales en las que las feministas religiosas buscan cambiar el rol de la mujer: en la iglesia y en el matrimonio. El debate llevó a la formación de dos campos enfrentados: igualitarias y complementarias. Las igualitarias constituyen el grupo feminista que recalca la igualdad de los roles, y no simplemente del valor. Creen que las diferencias jerárquicas llevan a la desigualdad, y que “distinto” significa “desigual”. La solución, entonces, es eliminar las diferencias entre los roles del hombre y de la mujer. Las mujeres deben ser ordenadas, y se les debe permitir ocupar la función de pastora y anciana, y ejercer autoridad sobre otros dentro de la iglesia.

En lugar de las diferencias entre los roles de marido y mujer, cada uno de los cónyuges debe someterse al otro. Las igualitarias están reaccionando contra un problema muy real en la iglesia. Pero el problema de los hombres autoritarios y las mujeres relegadas a posiciones de servicio menores se debe a un abuso y distorsión de la jerarquía diseñada por Dios. Las igualitarias rechazan la estructura de autoridad masculina junto con el abuso de esa estructura. Las complementarias creen que Dios estableció una jerarquía de autoridad en la iglesia y en la familia que refleja la jerarquía de autoridad en la Trinidad. Y, así como existe la igualdad entre las distintas personas de la Trinidad, hay igualdad dentro de la iglesia y del matrimonio, porque todos estamos hechos a imagen y semejanza de Dios.

Las mujeres están tan dotadas de dones como los hombres, pero existen restricciones bíblicas para el ejercicio de algunos de esos dones, como no enseñar a los hombres desde una posición de autoridad, y no ocupar el cargo de pastor o anciano. En el matrimonio, las mujeres deben someterse a sus maridos. Que cada uno de los cónyuges se someta al otro no es más apropiado que el hecho de que los padres se sometan a los hijos. Las feministas cristianas no evaluaron si las estructuras o jerarquías del liderazgo estaban allí porque Dios las diseñó de esa manera. Simplemente exigieron un cambio rotundo. ¡Pero hay cosas que vale la pena mantener!

El feminismo en las universidades

Al igual que en la familia y la iglesia, el feminismo tuvo un impacto sobre nuestras universidades. Abraham Lincoln alguna vez advirtió: “La filosofía del aula de una generación será la filosofía del gobierno en la siguiente”. Lo que sucede en las universidades a la larga afecta el resto de la cultura, y es en nuestras universidades donde se hace más evidente la presencia del feminismo.

En muchas universidades existe hoy una nueva disciplina denominada Estudios de la Mujer. Estos cursos por lo general hacen hincapié en la literatura de mujeres, al tiempo que desprecian todo lo escrito por “hombres blancos europeos muertos”. Con frecuencia incorporan religiones femeninas en los programas de estudio, en particular el culto de la Wicca en las universidades. El principio básico de esta religión pagana es que el adorador esté en armonía con la Madre Tierra y con la vida en general. Adoran a la Diosa, a quien describen como ‘la fuerza vital inmanente. . . la Madre Naturaleza, la Tierra, el Cosmos, y la interconexión de todo lo vivo’.{3} Muchas brujas (seguidoras de la Wicca, no satanistas) y paganos participan en los programas de estudios de la mujer porque, tal como lo definió un sitio Web dedicado a la Wicca: “Muchas feministas se han volcado a la Wicca y el rol de sacerdotisa en busca de sanación y fortaleza ante la opresión patriarcal y la falta de una voz a favor de las mujeres en las principales religiones del mundo”.{4}

En las universidades, y particularmente en los programas de estudios de la mujer, con frecuencia se representa al cristianismo como una religión abusadora. Existen varias razones. En primer lugar, porque el cristianismo es jerárquico, y enseña la diferenciación de roles y que hay personas que deben someterse y seguir a otras. En segundo lugar, su visión distorsionada de la Biblia es que el cristianismo enseña que las mujeres son inferiores a los hombres. En tercer lugar, Cristo era hombre, por lo que es un modelo insuficiente para las mujeres y de ninguna manera puede comprender lo que implica ser mujer. Y, en cuarto lugar, como el lenguaje de la Biblia es patriarcal y orientado a los hombres (y ambas cosas son malas), la Biblia debe ser descartada o cambiada.

El feminismo afecta las relaciones entre las parejas en la universidad. Una relación heterosexual con frecuencia se ve teñida de un intento por persuadir a las mujeres de que todos los hombres son violadores potenciales, y que no se puede confiar en ellos. Incluso lo que un hombre puede decir como cumplido se interpreta como sexista e inaceptable. Una mujer vestida de minifalda en la universidad oyó que alguien silbaba con aprecio. Furiosa, irrumpió en el centro de estudios de la mujer protestando: “¡Me acaban de violar!”. Las feministas airadas comunican el odio y el temor de los hombres como parte de la ideología feminista. Con respecto al tema de las parejas, para muchas feministas la única opción adecuada es una relación lesbiana. Si los hombres son brutos e idiotas, ¿por qué alguien querría tener una relación íntima con uno de ellos? De hecho, se está usando una nueva sigla en las universidades, GUG: “Gay Until Graduation” (Gay hasta la graduación). Pero lo cierto es que a la mayoría de las mujeres realmente les gustan los hombres; éste ha sido siempre un problema para las feministas. Consideremos ahora otros problemas que produce el feminismo.

El legado problemático del feminismo

Las feministas partieron de un punto razonable al reconocer un aspecto poco feliz de la vida en un mundo caído: las mujeres tienden a sufrir deshonra, falta de respeto y desvalorización de parte de muchos hombres. Esto es igualmente cierto en sistemas religiosos, en la sociedad y en los sistemas políticos. Las feministas comenzaron por intentar remediar este problema tratando de probar que las mujeres eran tan buenas como los hombres. Luego decidieron que las mujeres eran mejores que los hombres. Terminaron por tratar de borrar por completo los límites que distinguen a los hombres de las mujeres. El resultado fue una enorme confusión con respecto a lo que implica ser mujer, además de lo que implica ser hombre. Y obviamente, también llevó a mucha confusión en las relaciones.

Esta confusión se percibe en una variedad de situaciones, desde hombres que no se animan a abrir la puerta para una mujer por temor a recibir una respuesta áspera, hasta las mujeres que se sienten desorientadas en el trabajo porque los hombres con los que compiten a nivel laboral no quieren invitarlas a salir. El pensamiento feminista radical menospreció buena parte de lo que implica ser mujer: el ser receptiva, comprensiva y orientada hacia las relaciones, valorando el matrimonio y la familia. Se consideró que sólo las características, conductas y trabajos netamente masculinos tenían valor. No obstante, hay muchas jóvenes que se sienten confusas con los mensajes que reciben de la cultura: que la educación y el empleo son las únicas ocupaciones que valen la pena, y que el capital social de matrimonio y familia ya no se valoran. Sin embargo, estas mismas mujeres se sienten culpables y desorientadas al ver que aún ansían el matrimonio y la familia cuando teóricamente deberían sentirse satisfechas sin ellos.

Una estudiante universitaria dijo: “Hice todos los cursos de estudios de la mujer, y ya sé que el matrimonio y la maternidad son trampas, pero igualmente quiero las dos cosas”.{5} El legado del feminismo es el rechazo del rol establecido por Dios en el cual es el hombre quien toma la iniciativa, quien protege y abastece. Y el rol establecido por Dios para la mujer, el rol de responder a las necesidades de los demás, cuidar y ayudar queda igualmente despreciado. La consecuencia de esta rebelión es una confusión en los vínculos, particularmente dentro de los hogares. Los padres ya no comunican a sus hijos la razón por la que es una bendición ser hombre, porque francamente ya no están tan seguros de que sea así. El mensaje del feminismo es que ser hombre es una broma o una maldición. Las madres ya no enseñan a sus hijas las destrezas básicas que requiere alguien que desea construir un hogar, porque están demasiado ocupadas con su trabajo y, además, ¿no nos enseñaron que ser un ama de casa es algo degradante? Como madre mentora (Mentoring Mum) para mamás de niños en preescolar, veo cuántas jóvenes están totalmente desorientadas con respecto a cómo ser madres y esposas, porque sus madres no consideraban que estas destrezas esenciales fueran importantes. El feminismo radical detesta a la familia y a las familias, y todos sufrimos a raíz de eso.

El legado del feminismo (continuación)

El feminismo dice: “El problema es el patriarcado, la sociedad dominada por los hombres”. El problema en realidad radica en el pecado de las personas dentro de una jerarquía ordenada por Dios. La médula misma del feminismo es una rebelión contra los abusos de esta jerarquía ordenada por Dios, pero es además una rebelión contra el plan de Dios mismo. Este es un ejemplo perfecto de “tirar al bebé con el agua de la bañera”. Las feministas creen que tienen el derecho de reinventar la realidad y de cambiar las reglas para que se adapten a ellas.

Este sistema de creencias rebelde ocasionó efectos desastrosos en nuestra cultura y nuestra sociedad. Por ejemplo, uno de mayores logros del feminismo fue la legalización del aborto. Lograr mantenerlo legal es una de las metas más destacadas del feminismo porque, claro, si las mujeres realmente han de ser libres, entonces deben poder decidir si van a llevar a término un embarazo. Se considera que la capacidad de la mujer de concebir, dar a luz, alimentar y cuidar bebés las hace débiles, vulnerables, porque se puede obligar a una mujer a concebir y tener un bebé que no desea. La eliminación de la consecuencia de la actividad sexual y el deshacerse de un embarazo no deseado para desterrar esa llamada “debilidad” es importante para muchas feministas. La consecuencia es que, desde 1973, hubo más de 40 millones de abortos en Estados Unidos {6}. Y eso es sólo una parte de la historia; “si bien algunas mujeres indican no haber sufrido el aborto como una experiencia muy traumática, para muchas es una experiencia devastadora, que les ocasiona un prolongado trauma emocional, psicológico y espiritual”.{7} Yo tengo el privilegio de ayudar a mujeres durante la etapa posterior al aborto, para que puedan llorar la pérdida de su bebé y recibir el perdón de Dios por su pecado.

Ellas saben que la insistencia del feminismo en que el aborto es el derecho de toda mujer es una gran mentira. Vemos otro impacto del feminismo en la feminización de las escuelas estadounidenses. La falta de respeto que muestra el feminismo hacia hombres y varones lleva a que las escuelas y las políticas de educación se armen en torno a valores y métodos que favorecen a las niñas y no a los varones. La competencia, una condición natural para muchos varones, se considera nociva y mala, algo que debe ser reemplazado por actividades colaborativas y orientadas hacia las relaciones, que son atrayentes para las niñas. “Las escuelas están negando las conductas mismas que hacen que los niños sean varones. En el sur de California, una madre se quedó pasmada al descubrir que su hijo había recibido una sanción disciplinaria por haber saltado por encima de un banco durante el recreo”.{8} Mi colega Don Closson escribió: “Las cruzadas del género creen que, si pueden influenciar a los varones desde una edad suficientemente temprana, podrán hacer que se parezcan más a las niñas”.{9}

Despreciar la gloria de la masculinidad es rechazar la imagen misma de Dios. Despreciar el tesoro de la feminidad es rechazar lo que la Biblia denomina la gloria del hombre.{10} Ese es el problema del feminismo: es el rechazo de lo que Dios llamó bueno. Ha ido demasiado lejos en sus esfuerzos por solucionar las inequidades de vivir en un mundo caído. Es una rebelión contra el derecho de Dios de ser Dios y nuestra responsabilidad de someternos a él con gozo.

Notas

1. En realidad, descubrí que esto no fue original de la Sra. /Sta. Steinem. En una carta que envió a la revista Time en el otoño de 2000 dijo: “En su artículo sobre mi nueva y feliz asociación marital con David Bale, me atribuyen la frase ingeniosa ‘La mujer necesita al hombre tanto como un pez necesita una bicicleta’. En realidad, fue Irina Dunn, una distinguida educadora, periodista y política australiana, quien acuñó la frase allá por el año1970, cuando era estudiante en la Universidad de Sydney”. Irina Dunn confirmó esta versión en un e-mail del 28 de enero de 2002: “Si, es verdad, fui yo la persona que menciona Gloria. Hice una paráfrasis de una frase que leí en un texto filosófico que estaba leyendo para el último año de Lengua y Literatura Inglesa en 1970: “Un hombre necesita a Dios tanto como un pez necesita una bicicleta”. Mi inspiración surgió de mi participación en el renaciente movimiento feminista del momento, y porque me creía muy lista. Escribí la frase en la puerta de dos baños (¿lo pueden creer?), una en la Universidad de Sydney donde estudiaba, y otra en Soren’s Wine Bar en Woolloomooloo, un suburbio decadente en la zona sur de Sydney. Quisiera dejar constancia de que las puertas ya contaban con una buena cuota de grafiti, antes de mi contribución”.

2. Le debo esto a la sabiduría y perspicacia de Mary Kassian tal como lo expresó en su excelente libro The Feminist Gospel [El evangelio feminista] (Wheaton, IL: Crossway Books, 1992).

3. http://www.cog.org/general/iabout.html

4. Ídem.

5. Citado por Barbara DeFoe Whitehead, Mars Hill Audio Journal No. 61, Mar. /Abr. 2003.

6. http://www.nrlc.org/abortion/aboramt.html

7. http://www.hopeafterabortion.com/hope.cfm?sel=A31Q

8. William Pollack, Real Boys: Rescuing Our Sons from the Myths of Boyhood, (New York: Henry Holt and Company, 1998), 94. La cita entera es de Don Closson, “The Feminization of American Schools”, fem- schools.html

9. Ídem.

10.1 Corintios 11:7

Traducción: Elizabeth Birks

Acerca de la Autora

Sue Bohlin es una conferencista asociada en Probe Ministries. Cursó en University of Illinois y ha sido una profesora de la Biblia y conferencista cristiana por más de 25 años. Además de ser una calígrafa profesional, también mantiene el sitio de Probe en Internet.

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Esperanza para el homosexual

En este artículo queremos presentar las causas que llevan a la homosexualidad y las posibilidades de que quienes luchan con dificultades homosexuales logren un cambio. Hace más de diez años apareció el libro de la Dra. Elizabeth Moberly Homosexuality: New Christian Ethic (Homosexualidad: Una nueva ética cristiana), que revolucionó el pensamiento cristiano sobre la homosexualidad. Después de años de investigaciones, Moberly ofreció una nueva comprensión de las causas de la homosexualidad. Antes, especialmente por la influencia de Freud, se pensaba que el problema residía en la dificultad para relacionarse con el sexo opuesto, inconveniente que nacería en la primera infancia. Moberly desafió esta posición y afirma que la dificultad radicaba en la relación con el mismo sexo, especialmente con el progenitor del mismo sexo.

Cuando nace un varón se enfrenta con algunas tareas emocionales significativas. Nacido del cuerpo de una mujer (su madre) tiene que “des identificarse” con ella para identificarse con la figura masculina (su padre). Debe recibir de su padre el amor, la aceptación y la confirmación necesarios para seguir en su proceso de desarrollo psicosexual. Si por alguna razón esto no llegara a ocurrir, surgirían consecuencias graves para el de la cuales puede ser la falta niño, una de las cuales puede ser la falta de madurez emocional psicosexual que puede conducir a una orientación homosexual. Esta carencia de una relación positiva, íntima y satisfactoria con el padre engendra un vacío emocional y necesidades insatisfechas que la madre no puede suplir porque es un asunto de varones.

Muchas circunstancias rompen la relación entre el hijo y el padre: padres violentos que no se acercan a sus hijos con una actitud positiva; padres ausentes física y/o emocionalmente; hombres que no logran una relación físicamente afectiva con sus hijos (muchos porque nunca la tuvieron con su propio padre). Algunos niños “piensan” inconscientemente: “Si ser hombre es ser como mi padre, no quiero ser hombre…” ¿Qué les queda? El vacío de identidad que los lleva a identificarse con la figura femenina.

Con las niñas puede suceder algo parecido, pero como nacen de una mujer, el proceso de identificación es más sencillo, ya que la misma madre les sirve de modelo. Quizás por esta razón haya una proporción de una lesbiana por cada cuatro homosexuales masculinos. Si la niña no hace el proceso de identificación con una madre que apruebe y confirme su feminidad, puede sobrevenir el lesbianismo.

Volvamos al ejemplo del varón. El niño va creciendo con el vacío del amor y de la aceptación que necesita de su padre. Al ingresar en la nueva etapa de la pubertad, la necesidad de amor paterno se erotiza, justo en un momento de descubrimiento y experimentación sexuales propios de esa edad. En esa situación el niño es muy vulnerable a un encuentro homosexual. Como dice un amigo mío:
“El chico sale en búsqueda del amor su padre en los brazos de otros hombres”. Si siguen los encuentros con otros hombres, el descubrimiento del sexo anónimo, o la ilusión de haber encontrado “la persona” en la compañía de otro hombre, se establece el patrón de conducta que lleva a un estilo de vida homosexual. En otras palabras, el joven busca satisfacer una necesidad emocional con actividad sexual, por lo que la actividad sexual nunca resolverá el problema.

Sy Rogers, ex-presidente de Exodus Internacional de Norteamérica, me comentaba que el 80% de quienes lo buscaban en su ministerio solicitando ayuda para abandonar la homosexualidad, tenían una historia de abuso sexual en la infancia o adolescencia. Esto no significa que todas las personas que son abusadas sexualmente serán homosexuales, sino que abuso sexual contribuye a inhibir el desarrollo psicosexual posibilitando en algunas personas inclinaciones homosexuales.

Por lo que ya hemos dicho, podemos entender por qué las madres no pueden resolver la situación de sus niños varones. Sucede que ellos necesitan el amor de padre, un hombre que los ame y les confirme su sexo. Por esto de nada vale decir “Fui madre y padre de mis hijos”. Quizás las mujeres pueden hacer cosas del rol de padres, pero no logran brindar a los hijos varones el amor de un hombre, que tanto necesitan.

Al considerar la estructura y dinámica familiares de nuestra cultura apreciamos el grave problema que enfrentamos como sociedad. Lamentablemente, la crianza y la educación religiosa de los hijos han sido delegadas a la mujer. Me acuerdo de un amigo que me comentaba sobre un conocido suyo que lloraba ante su presencia al admitir que su hijo era homosexual: “Hice lo que consideré era lo mejor: entregué mis hijos a mi esposa para que ella los criara”.

En líneas generales, a los hombres en nuestra cultura se les ha enseñado a ser machos, a no demostrar sus emociones – mucho menos a otro hombre o a su propio hijo. Es hora de enseñar a los hombres a ser “machos espirituales”: firmes, pero tiernos; con decisión, pero con comprensión; líderes pero atentos a los deseos de la familia; además fieles a sus esposas, amorosos y con aprobación para con sus hijos. Es la manera de prevenir la homosexualidad.

Pero ¿cómo podemos ayudar a las personas que ya se encuentran en esta situación, que ya son homosexuales? Me gustaría compartir con ustedes algunas ideas provenientes de mi práctica psicoterapéutica.

Ayuda para los homosexuales

1. No creo que la homosexualidad sea biológica ni genética, ni que la gente nazca así. El movimiento político homosexual que tiene mucho que ganar económica y políticamente quiere que creamos esta mentira. Muchos de los estudios científicos que esgrime tienen graves fallas metodológicas. Fueron rechazados por investigadores homosexuales. Nadie nace homosexual, y por eso hay esperanza de revertir la situación. De hecho, muchos atestiguan haber salido de la vida homosexual. Sy Rogers manifiesta que el pronóstico de recuperación de una persona con dificultades homosexual les es mejor que el de la gente que lucha con el alcoholismo. En conclusión, para ayudar a que alguien cambie, es necesario creer que esto es posible.

2. Por cierto, la sanidad no ocurre de la noche a la mañana, aunque no dudo del poder del Señor para hacerlo. En general, lo que veo como psicóloga es que la gente debe buscar sanidad para ciertas áreas de su vida, como la relación con el padre, el vínculo con la madre, el campo o de los recuerdos, en fin, las causas de las dificultades emocionales. Esto lleva tiempo.

Por otro lado, en la medida en que las heridas van sanándose, la persona tiene que aprender ciertas conductas quizás no asumió en la edad apropiada. Por esto, en el proceso de sanidad hay dos etapas: un tiempo de tratamiento de las heridas emocionales, y un periodo de aprendizaje de las conductas que no fueron adquiridas a su tiempo y de los modos de relacionarse que deberían haberse aprendido, especialmente en la adolescencia. Por ejemplo, ha de aprender el juego de coqueteo con el sexo opuesto, vestirse según su sexo, gestos apropiados, etc. Muchas veces, las personas critican a los varones que han dejado la vida homosexual y están en proceso de sanidad porque todavía se ven afeminados. Dicen que esto comprueba su “falta de sanidad”. Sin embargo, debemos recordar que la sanidad es realmente un proceso, y el hecho de que la persona no está conformada a un patrón cultural de masculinidad (o feminidad) no significa que no está curándose. Para decirlo con sencillez, la sanidad requiere tiempo. Sy Rogers, que vivió casi dos años como mujer antes de conocer al Señor y dejar la vida homosexual/transexual, le respondió a una persona que le hizo tal observación: “Estoy a años luz del tiempo en que me ponía medias de seda rosada y me pintaba los labios”.

3. Rogers también habla de la importancia de obedecer a Dios una vez emprendido el proceso de sanidad. La obediencia protege de males peores, como el SIDA y las enfermedades venéreas, y coloca al individuo en una posición donde puede recibir sanidad. Me gusta el ejemplo del Antiguo Testamento de las seis ciudades de refugio, donde cualquiera que hubiera matado a otro sin intención podía buscar protección. El vengador de esa sangre derramada no podía tocar al asesino mientras estuviera en la ciudad de refugio. La obediencia nos pone en una “ciudad de refugio”. Si estamos obedeciendo al Señor, estaremos siempre en mejor posición Para vencer al enemigo. Por otro lado, si salimos del refugio (de la obediencia), estamos proveyendo para los deseos de la carne (Ro. 13:14) y del enemigo (2 Co. 2:11).

4. Creo que se debe establecer otra diferencia importante. La Biblia no condena el impulso homosexual, pero sí condena el comportamiento – homosexual (pero cuidado con las fantasías y la lujuria. Todos debemos ejercer disciplina sobre nuestra conducta.

5. Finalmente, tengamos cuidado de considerar el matrimonio como un remedio contra la homosexual. El matrimonio jamás cura la homosexualidad. Hay muchas mujeres que se sienten responsables del fracaso de su matrimonio porque el marido las dejó por un hombre. Todo cónyuge a una vida anterior al matrimonio. Suele suceder que en esa etapa un esposo como el de este ejemplo no haya honesto y no haya querido compartir con su novia su inclinación homosexual por temor a que ella lo abandonara. O quizás haya pensado sinceramente (pero sinceramente engañado) que el matrimonio iba a curar su mal. Ningún pastor o consejero cristiano debe sugerir matrimonio como medio de sanidad. Además, hay muchos que viven una vida doble: años engañando a su pareja sin compartir su terrible secreto hasta que el SIDA lo descubre. El matrimonio no es señal de sanidad, aunque puede ser el resultado de un largo proceso sanidad. Conozco a muchas personas que, después de tomar en serio su proceso de curación, llegaron a casarse, personas para las cuales el matrimonio antes era algo absolutamente imposible e impensable. Dios es fiel, y culmina que lo que él empieza en la vida de sus siervos fieles. No debemos tener miedo las personas recuperadas se casen porque hemos visto muchos matrimonios felices, hombres y mujeres recuperados que han dado testimonio del poder de Dios y de la amistad y el apoyo de su cónyuge. Otros prefieren vivir solteros, lo cual también es un don de Dios (1 Co. 7:7). No es necesario casarse para probar que se ha alcanzado la sanidad.

Espero que este artículo sea de esperanza a todo el que tenga una vida tocada directa o indirecta por la homosexualidad. Es mi convicción y mi compromiso compartirles que los homosexuales pueden cambiar. Para Dios nada es imposible (Mr.10:27).

(Artículo originalmente publicado en Apuntes Pastorales, Vol. XIV, No. 3, 1997. Reproducido con permiso.)

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El Adulterio

El adulterio y la sociedad

El séptimo mandamiento dice: “No cometerás adulterio”. Sin embargo, este pecado ha sido cometido a lo largo de toda la historia. Hoy, sin embargo, el adulterio parece más descontrolado que nunca. Entretanto, historias en los periódicos sensacionalistas informan sobre los amoríos de políticos, millonarios y estrellas de cine, y películas como “El paciente inglés”, “El príncipe de las mareas” o “Los puentes de Madison” incluyen y aun promueven el adulterio.

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El abuso y la violencia doméstica

Por Kerby Anderson

Cada año, hay vidas de mujeres (y hombres) que son alteradas o destruidas por alguien que abusa de ellas. Las cicatrices emocionales y físicas, así como la destrucción resultante, aparecen claramente en estadísticas sociales y criminales.

Si bien el abuso se denuncia poco, las estadísticas actuales de crímenes al menos comienzan a contar la historia. El Informe Uniforme de Crímenes del FBI indica rutinariamente a la violencia doméstica como la principal causa de lesiones para mujeres de entre 15 y 44 años de edad en Estados Unidos. Estas lesiones superan a las de los accidentes automovilísticos, los ataques callejeros y las violaciones combinadas.

El abuso puede ser manifiesto, flagrante y descarado. Pero puede ser también sutil y artero. Puede hacer explosión o introducirse gradualmente en una relación. Si bien las mujeres son las principales víctimas del abuso, los hombres también pueden serlo.

Uno de los primeros pasos para tratar con el abuso es identificarlo. Esto suele ser difícil porque puede manifestarse de distintas formas. Esta es una breve reseña de los distintos tipos de abuso.

1. Abuso emocional es el uso de estrategias mentales o juegos psicológicos. Esto podría incluir cosas como ira, agresión, humillación, intimidación, asecho, temor, poder y control. El objetivo es causar daño emocional a la otra persona.
2. Abuso físico incluye el uso de partes del cuerpo o armas para amenazar, castigar, dominar, contener, controlar o lesionar a otra persona.
3. Abuso sexual es el uso de acciones sexuales forzosas que pueden dominar, manipular, amenazar, lesionar, corromper o controlar a otra persona.
4. Abuso social involucra otras formas de abuso para dominar, manipular o controlar las relaciones sociales de otra persona.
5. Abuso financiero es el uso de dinero o cuestiones relacionadas con lo financiero para dominar, amenazar o controlar. Esto puede hacerse para dañar a otra persona o sacar provecho financiero de esa persona.
6. Abuso espiritual es el control de los intereses o prácticas religiosas de otra persona. Puede causarse daño espiritual al criticar las convicciones religiosas de una persona o al distorsionarlas con propósitos religiosos.

Si bien el abuso puede asumir diversas formas, suele haber elementos comunes. Por ejemplo, a menudo existe la tendencia de culpar a la víctima del abuso. A una mujer, por ejemplo, tal vez un pastor o un miembro de la iglesia le diga que “se someta” o que “ore más por su matrimonio”. Y, a menudo, las mujeres vuelven a involucrarse en relaciones abusivas, para sorpresa de muchos.

En este artículo intentaremos brindar algunas respuestas y una perspectiva sobre este tema importante. (Quisiera señalar también que ya tenemos artículos en el sitio Web de Probe que tratan con temas como el abuso verbal y el abuso espiritual.)

Tipos de abusadores

Si bien el abuso y la violencia doméstica se encuentran entre los problemas sociales más acuciantes de nuestro tiempo, la mayor parte de la sociedad (incluyendo las iglesias) sigue considerando a esta crisis como un asunto privado. A las mujeres abusadas los pastores y los miembros de la congregación suelen aconsejarles que “oren más” o “intenten ser una mejor esposa”.

El abuso ha sido ignorado no sólo por la iglesia sino a menudo por la profesión médica. En su estudio del abuso, Evan Stark y Ann Flitcraft encontraron que, de un millón de mujeres que solicitaron tratamiento médico por lesiones sufridas de esposos y novios, los médicos identificaron correctamente las lesiones como resultado de golpizas sólo el cuatro por ciento de las veces. [ref]Evan Stark and Ann Flitcraft, “Medical Therapy as Repression: The Case of the Battered Woman,”Health and Medicine, 1982, 29-32.[/ref]

Frecuentemente el abuso infantil y la violencia doméstica van de la mano. Los hombres que abusan de su esposa abusan a menudo también de sus hijos. La investigación demuestra que, en hogares donde ocurre la violencia doméstica, los hijos son abusados en una proporción de 1500 por ciento superior al promedio normal. [ref]Maria Roy, “Children in the Crossfire,” Health Communications, 1988.[/ref]

A menudo este abuso comienza antes que nazca el niño siquiera. Un estudio de 1200 mujeres embarazadas blancas, latinas y afroamericanas encontró que una de cada seis informó que hubo abuso físico durante el embarazo.[ref]Judith McFarlane, “Abuse During Pregnancy: A Cross-Cultural Study of Frequency and Severity of Injuries,” National Coalition Against Domestic Violence Fact Sheet (Denver, 1994).[/ref]

Los investigadores ahora concluyen que hay dos tipos de abusadores. Neil Jacobson y John Gottman lo documentan en su libro When Men Batter Women.[ref]Neil Jacobson and John Gottman, When Men Batter Women: New Insights into Ending Abusive Relationships (New York: Simon & Schuster, 1998).[/ref] Su estudio de más de 200 parejas en relaciones peligrosas ayudó a destruir mitos y arrojó nueva luz sobre las relaciones abusivas.

Ellos describen dos tipos de golpeadores: los “cobras” y los “perros Pit Bull”. Los “cobras” son los más severamente violentos de los dos. Golpean velozmente y ferozmente, manteniendo siempre el control y sintiéndose con derecho a todo lo que desean.

Los “perros Pit Bull” son violentos porque son inseguros. Tienen una mayor probabilidad de perder el control, y dejan que sus emociones se caldeen lentamente hasta que explotan de ira.

Jacobson y Gottman estudiaron intensamente unas 60 de las 200 parejas viendo cintas de video de discusiones no violentas de golpeadores severos con su cónyuge. Para eliminar parte de la subjetividad, monitorearon también los signos vitales (ritmo cardíaco, flujo de sudor) de las parejas.

Encontraron que los “cobras” se asemejan a la serpiente de la que toman su nombre. Permanecen inmóviles y concentrados justo antes de atacar a su víctima. Se vuelven internamente serenos durante el abuso. Mientras que el ritmo cardíaco de los “perros Pit Bull” aumenta durante el abuso, el ritmo cardíaco de los “cobras” llega a disminuir.

Los “perros Pit Bull” son impulsados por una profunda inseguridad y suelen tener una dependencia insalubre de la compañera abusada. Temen perder a su esposa, así que intentan controlarla mediante el abuso físico y emocional.

Los “cobras” a menudo han sido abusados ellos mismos físicamente o sexualmente (frecuentemente en la niñez), y tienden a considerar a la violencia como una parte inevitable de la vida.

Límites

A menudo las víctimas del abuso sienten que merecen el abuso que reciben. Han sido convencidas (por su pareja o tal vez por la sociedad en general) de que el abuso es culpa de ellas. No lo es. Para reforzar esta afirmación, estas son ocho cosas que nadie merece:[ref]Puede encontrarse una lista más detallada en Mary Marecek, Breaking Free from Partner Abuse(Buena Park, Calif: Morning Glory Press, 1999)[/ref]

1. Nadie merece ser empujado, abofeteado, magullado ni pateado. No hay ninguna excusa que justifique este tipo de acciones, sean drogas, alcohol, problemas financieros o problemas familiares.
2. Nadie merece ser abusado verbalmente. Nadie debe ser insultado o tratado a los gritos sin ninguna razón aparente.
3. Nadie merece que le dañen sus posesiones (arrojando platos, desgarrando ropa) o que le destruyan regalos. Estas cosas no se vuelven automáticamente “de él” simplemente porque pagó por ellas de una cuenta corriente conjunta.
4. Nadie merece que interfieran con su posibilidad de ir de un lado a otro. Usted no necesita que le digan cuándo puede y cuándo no puede salir de la casa, ir de compras o ir a la escuela.
5. Nadie merece ser seguido, acosado o espiado. Como adulto, usted tiene derecho a ir donde usted quiera, y pasar el tiempo de la forma que usted escoja.
6. Nadie merece ser ridiculizado, denigrado, menospreciado, ni que se burlen de ella. Esto se aplica tanto en el hogar como en público.
7. Nadie merece ser privado emocionalmente. Todos tienen necesidades emocionales: de amar, de ser amado, de cuidar y ser cuidado, de necesitar de otros y de ser necesitado por otros. Esto involucra más que una sola persona que exige su tiempo y atención.
8. Nadie merece ser aislado. Usted merece tener una comunidad de personas alrededor suyo además de sólo un cónyuge que domina su vida.

Toda persona tiene derechos que deben ser afirmados para impedir que tenga lugar el abuso. Esta es una breve lista de esos derechos:

1. Usted tiene derecho a ser tratado con respeto. Todas las personas son creadas a la imagen de Dios (Génesis 2:26, 27) y tienen valor y dignidad. Usted merece respeto independientemente de su condición económica, raza, religión o sexo.
2. Usted tiene derecho a ser escuchado. Usted tiene ideas y opiniones, y debe tener la libertad de expresarlas.
3. Usted tiene derecho a un sistema de ayuda. Usted no debería tener que depender de una persona en su vida para que satisfaga todas sus necesidades emocionales y que lo separa del resto de la sociedad.
4. Usted tiene derecho a ir de un lado a otro libremente. Usted debe poder tomar decisiones con relación a lo que hace con su tiempo libre.
5. Usted tiene derecho a tener privacidad y espacio propios. Usted no renuncia a esos derechos cuando se casa o cuando comienza a tener hijos.
6. Usted tiene derecho a mantener una identidad separada.

Cada uno de estos derechos es importante para establecer límites en una relación. Estos son los componentes clave para impedir el abuso.

Mitos del abuso

Veamos ahora algunos de los mitos acerca del abuso.[ref]Andrea Lissette and Richard Kraus, Free Yourself from an Abusive Relationship (Alameda, Calif: Hunter House, 2000).[/ref]

Un mito es que las víctimas del abuso vienen de familias de menores ingresos. En realidad, las víctimas de la violencia doméstica vienen de todas las condiciones sociales. La raza, la religión, el trasfondo socioeconómico no son predictores del abuso. Las víctimas del abuso pueden ser personas de buena o mala educación, profesionales o trabajadores comunes.

Un segundo mito es que las víctimas permanecen en relaciones abusivas porque les gusta ser abusadas. Esto no es cierto sencillamente. Muchas han sido condicionadas para aceptar las golpizas porque son culpadas por sus abusadores, pero no les gusta ser golpeadas. Muchas víctimas en realidad “aceptan el abuso como habitual en las relaciones” [ref]Eve Buzawa and Carl Buzawa, Domestic Violence: The Criminal Justice Response (Thousand Oaks, Calif: Sage Publications, 1996).[/ref]

Entonces, ¿por qué no se van las víctimas? La respuesta a esto suele ser bastante compleja. Muchas mujeres creen que no pueden irse porque “él no puede vivir sin mí”. Temen que tendrá una crisis nerviosa, se suicidará o perderá su trabajo.

Tal vez crea que los hijos necesitan un padre, racionalizando que un padre abusador es mejor que no tener ningún padre. Y ella tal vez piense que no podrá mantenerse por su cuenta en el mercado laboral.

Muchas mujeres temen ser muertas si dejan una relación abusiva. Y ese temor puede estar justificado. Los estudios demuestran que las mujeres golpeadas tienen una mayor probabilidad de ser muertas después de dejar una relación abusiva. [ref]Mary Ann Dutton, “The Dynamics of Domestic Violence: Understanding the Response from Battered Women,” The Florida Bar Journal, October 1994.[/ref]

Las víctimas del abuso también se autoconvencen de que las cosas van a mejorar. “La esperanza nunca muere”, y siempre hay esperanza de que, con los cambios adecuados y el trabajo duro, el abuso desaparecerá. Lamentablemente, no lo hace.

Un tercer mito es que la violencia ocurre mayormente entre extraños. En contra de la opinión popular, el mayor riesgo de ataque de una mujer viene de un compañero íntimo. Las estadísticas del Departamento de Justicia indican que las mujeres son atacadas siete veces más frecuentemente por ofensores con quienes tienen una relación íntima que las víctimas masculinas de la violencia. [ref]”Violence Against Women: Estimates from the Redesigned Survey, August 1995,” Report from the U.S. Justice Department (Washington, DC: Bureau of Justice Statistics, 1996).[/ref]

Un cuarto mito es que el abuso no es un problema importante. La violencia doméstica es uno de los principales problemas de salud hoy. Como hemos mencionado, afecta a cada uno de los segmentos socioeconómicos de la sociedad. “Los funcionarios federales estiman que la violencia doméstica cuesta a las empresas estadounidenses 4.000 millones de dólares al año en menor productividad, rotación de personal, ausentismo y el uso excesivo de beneficios médicos”. [ref]Patricia Riddle Gaddis, Battered But Not Broken (Valley Forge, Pa: Judson Press, 1996).[/ref]

Primero, los pastores y miembros de la iglesia deben ser conscientes del alcance del problema. He brindado algunas estadísticas sociales para demostrar cuán extendido está el abuso en nuestra sociedad. No es un problema que podamos ignorar o tratar mediante simples frases hechas.

Segundo, los pastores y consejeros necesitan ayudar a las víctimas del abuso a fijar límites en su vida. Las mujeres golpeadas suelen encontrar que les cuesta decidir cosas porque otro ha estado tomando decisiones por ellas. Muchas mujeres que viven en hogares violentos fueron de la casa de su padre directamente a la casa del abusador. Nunca han tenido demasiada experiencia en hacer sus propias elecciones personales.

Si usted quiere ayudar a una víctima del abuso, debería alentarla a tomar sus propias decisiones. Resista la tentación de rescatarla y asumir el control de su vida. Ella necesita sentir que está facultada para actuar y no sentirse inútil. Al mismo tiempo, usted puede brindar sugerencias sobre cómo encontrar un consejero familiar o una agencia que se ocupa de la violencia doméstica.

Tercero, si usted es un pastor, un consejero o simplemente un amigo compasivo, puede brindar consejos y consolación. Ella necesita oír de usted que no merece ser abusada. Reconozca la seriedad de la situación, y no deje que se autoconvenza de que el abuso desaparecerá.

Cuarto, esté preparado para una intervención en caso de crisis. Puede ser necesaria una rápida acción para protegerla a ella y a sus hijos. Pídale que describa las circunstancias de las últimas dos o tres golpizas. ¿Qué ocurrió antes del ataque (droga, alcohol, discusión)? ¿En qué estado se encuentra la relación de ella en este momento?

Un pastor o consejero que recibe una llamada de crisis sólo tiene unos pocos instantes para discernir el alcance de la amenaza, y deben tomarse acciones adecuadas. ¿Puede llegar ella a un lugar seguro inmediatamente? ¿Tiene usted un lugar para que ella vaya, de ser necesario?

A veces la crisis llega a su oficina o a su hogar. Un pastor, consejero o amigo compasivo tal vez necesite buscar atención médica y un lugar seguro lejos del abusador.

Si la pareja está separada, ella podría ser asechada por su abusador. Ella necesita saber quién puede protegerla y cómo ponerse en contacto con servicios legales.

Quinto, la iglesia debe abordar este importante tema del abuso doméstico. Al hablar del tema, rompemos el silencio que rodea el abuso y lo confrontamos con principios bíblicos. La iglesia debe hacer que los abusadores se hagan cargo de sus acciones. La intervención, la confrontación y el amor firme deben ser las herramientas usadas para combatir el abuso en nuestras comunidades.

Si el golpeador es un miembro de la iglesia, entonces Mateo 18 brinda un modelo para confrontar a los “ofensores” dentro de la iglesia. Gálatas 5:22-25 habla del fruto del Espíritu, que incluye amabilidad, bondad y dominio propio. Estos y muchos otros versículos brindan un modelo para enseñar, para reprender, para corregir y para instruir en la justicia (2 Timoteo 3:16). Los cristianos tienen un papel importante en tratar con el abuso dentro de nuestra sociedad.

Acerca del autor
Kerby Anderson es el director nacional de Probe Ministries International. Recibió su B.S. de Oregon State University, M.F.S. de Yale University, y M.A. de Georgetown University. Es autor de varios libros, incluyendo Genetic Engineering (Ingeniería genética), Origin Science (La ciencia de los orígenes), Living Ethically in the 90s (Cómo vivir éticamente en la década del 90), Signs of Warning (Señales de advertencia), Signs of Hope (Señales de esperanza), y Moral Dilemmas (Dilemas morales). Director general y colaborador de los libros Marriage, Family and Sexuality y Technology, Spirituality, & Social Trends, de Kregel Publications.
Es un columnista nacionalmente sindicado cuyas editoriales han aparecido en los periódicos Dallas Morning News, Miami Herald, San Jose Mercury, y Houston Post.
Es el anfitrión de “Probe,” y suele servir como anfitrión invitado en el programa radial “Point of View” (Punto de vista – USA Radio Network). Si usted tiene algún comentario o pregunta sobre este artículo, envíelo por favor a espanol@probe.org. Por favor indique a qué artículo se está refiriendo.

¿Qué es Probe?
Probe Ministries es un ministerio sin fines de lucro cuya misión consiste en ayudar a la iglesia a renovar las mentes de los creyentes con una cosmovisión cristiana y equipar a la iglesia a reclutar al mundo para Cristo. Probe cumple su misión a través de nuestras conferencias Mind Games [Juegos para la Mente] para jóvenes y adultos, nuestro programa radial diario de 3 1/2 minutos, y nuestro extenso sitio Web en www.probe.org.
Puede obtenerse información adicional sobre los materiales y el ministerio de Probe contactándonos (en inglés, por favor) como dice abajo. Lamentamos que nadie en la oficina de Probe Ministries (Ministerios Probe) en Texas, EE. UU., habla español. El sitio web MinisteriosProbe.org consiste de artículos tradicidos de Probe.org.
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